Анна Сахновская - Одна среди людей [litres]

«Ты хочешь уйти от очень важного вопроса, который мы до сих пор не затрагивали. Ведь я тоже размышлял, зачем мне этот дар и почему я, а не кто-то другой. Я общался со священниками, не выдавая себя, говоря намеками… Читал умные книги, даже советовался с женой, обозначая абстрактный предмет – ну, например, почему с нами происходит то, что происходит. Главное, что я вынес – вселенная, природа или Бог, вставь нужное слово, заботится о нас. Что бы ни происходило, всегда

можно и нужно вынести частичку мудрости, стать лучше, чем ты был день или два назад – внутренняя эволюция, так я окрестил жизненный путь. И если у тебя так много знаний и опыта, отчего не поделиться с теми, кто их ищет? Иначе в чем смысл твоей жизни? Ты помогла мне, но… для вечности этого мало, слишком мало, непозволительно мало. Это всего лишь мои мысли. Я, как и раньше, хочу помочь. Надеюсь, ты не обижаешься».

Она не отвечала долго. Я даже забыл, что ждал ответа. Мою жизнь занимали работа и семья, и сидеть, размышляя о Софье, вздыхая, проверять почту – на это времени не было. Не буду скрытничать – я проверял почту часто, просматривал сообщения на нескольких страницах, думая, а вдруг пропустил письмо, но нет. Жизнь шла своим чередом. Я набрал новых клиентов, общался с ними в кафе, через интернет, и с каждым разом чувствовал себя увереннее, мудрее и… грустнее.

Со стороны казалось, что все легко, да и мне думалось, что ничего сложного нет в моей деятельности – должно быть, я и вправду любил свое дело.

Но грусть не отпускала. Ко мне приходили люди с примерно одинаковым набором проблем – как устроить карьеру и личную жизнь, как совместить эти две, казалось бы, несовместимых стези, особенно если есть или точно будет ребенок. Людей мало что занимало помимо этого, и мне становилось скучно от обыденности проблем, с которыми приходилось сталкиваться. Жизнь неимоверно сужалась, не оставляя ни тени юношеского задора и детской улыбки. Клиенты выглядели настолько серьезными, деловыми и жаждущими достигнуть выдающихся результатов, что становилось невольно смешно от однообразия масок, которые надевали столь уважаемые люди. Но я был таким же, как они, и подобно им стремился создать или уже создал свой маленький рай, тот самый, что нарисован как цель жизни в понимании традиционного уклада нашего общества, что навязывается всем с пеленок. Следя за чередой меняющихся людей, платящих мне деньги, и видя их однообразие, я не мог не думать о Софье, для которой вот это все давно уже превратилось в «любимый ад». И если мне в сорок лет все стало надоедать, то что говорить о ней – вот уж действительно проклятие.

Говорят, что мысли материальны, и периодические думы о Софье превратились в письмо от нее. К тому времени с последней весточки от нее прошел год.

«Ты пишешь, что моя помощь тебе слишком мала для вечности, но кто ты такой, чтобы знать и судить, что для вечности много, а что мало? Я помогла тебе, теперь ты помогаешь другим – цепочка неразрывна. И как знать, что перевесит на чашах весов – моя помощь одному человеку или твоя многим. Рад ли ты новой работе?»

«Теперь уже нет. Люди хотят устроить свою жизнь и ищут готовые схемы, чтобы самим не думать и не мучиться. Я даю им советы, но мне кажется, они их не применяют, а приходят ко мне прокрастинировать дальше, но с ощущением важности момента. Первые клиенты были стоящими, а массовость убивает продукт, если мои рассказы можно назвать продуктом. И это уже не помощь – я выкачиваю из людей деньги, – так я писал уже через год. – Почему ты долго не отвечала? Умирала– воскресала? Переезжала? Меняла личность?»

«Да, было дело. Я сейчас в Канаде. Ты бы хотел меня увидеть? Я вышла замуж, стала другой, изменилась в корне. Больше рассказывать не буду, приезжай».

В этих фразах я насчитал четыре ошибки – много, учитывая склонность Софьи не забывать языки и периодически освежать свои знания. Все это время мы общались на русском, и с ее стороны, по крайней мере на письме, ошибок не наблюдалось. Неужели она не практиковала русский язык целый год?..

«Рад, что ты решилась на перемены в жизни. Наконец-то почувствуешь, что значит быть обычной женщиной. Мне кажется, это лучшая новость, которую я получал за последние десять лет. Но меня огорчает количество ошибок, допущенных в столь маленьком тексте. Ты забываешь русский язык, что, конечно, логично, ведь по-русски ты общалась только со мной, а наш язык нельзя назвать простым, но…»

Я не знал, что писать дальше. Я не хотел приезжать, зачем она приглашала меня?

«…Видимо, ты правда изменилась, – продолжил я, – и что касается встречи, то тебе проще приехать ко мне, чем наоборот. У меня семья, да еще получать канадскую визу. И к чему эта встреча? Я желаю тебе счастья. Будь собой, а не кем– то другим, и все будет хорошо».

Эти ошибки как будто отдалили нас. Вышла замуж, целый год занималась собой, не находя время ответить мне, потому что я тот самый парень из прошлого, который тянет назад, не дает сил сделать шаг вперед и бередит старые воспоминания о том, чего не могло быть. А там, в другой далекой стране, появился кто-то новый, возможно обладающий каким-то даром, более красивый и интересный, начитанный, такой же бессмертный, как она, блуждающий по закоулкам времени. Им вместе радостно плыть по раскаленной лаве бытия, смотреть друг другу в глаза и знать, что они не одни на белом свете. Со мной бы так не получилось, хотя теперь я почти не обращал внимания на то, что видел в глазах других людей. Ревновал ли я? Отчасти да. Захотелось посмотреть на мужа Софьи. Кто же он такой? Как ему удалось растопить вековой лед безразличия и знания всего, что будет? Я не находил себе места. Странно все это. У меня ведь такая идеальная жизнь, и нельзя сказать, что мои пожелания счастья Софье неискренни. Они всегда шли от сердца. До сегодняшнего дня. Прежде я жалел Софью и знал, что мои слова останутся всего лишь символами на мониторе. Они не проникнут в душу, не заставят действовать решительно – ведь они банальны. Я не мог дать Софье ничего нового, наше общение зиждилось на моей похожести на Ивана, чья харизма настолько восхищала и пленила ее, что иногда я начинал ревновать к призраку из прошлого. Теперь же необходимость во мне отпала. Место Ивана-Даниила занял кто-то третий. Незнакомец столь хорош, что не сравнится ни с кем из смертных, если он вообще из нашей когорты.

Должно быть, Софья решила попрощаться. Переписку, возможно, будет сложно скрывать, да и смысл в ней терялся. У меня давно своя жизнь, у нее теперь своя. Я находился в состоянии, когда теряешь нечто, что по определению твое. Шок. Удивление. Отказ верить в эти простые слова: «Я вышла замуж». То, что всегда было моим – тайна бессмертия, картина над кроватью, письмо, мысли обо мне, – все стало вмиг чужим. Да, она не писала по году, но Софья не из тех, о ком нужно волноваться – ее не собьет насмерть машина, не зарежет маньяк, она не оступится у обрыва. Все, что ей грозило – это очередная депрессия, новая личность, смена места жительства, смерть на пару дней. Так о чем волноваться? Я твердо был уверен, что однажды получу от нее письмо, потому что других близких людей у нее просто нет. Она одинока, несчастна и прекрасна среди бушующих страстей и стихий мира. Она пустила в свои потайные шкафы меня одного, доверила тайну, сделала из меня единственного и неповторимого, пусть и в маске Ивана. Но вдруг откуда ни возьмись появился другой. С какой он планеты? Он точно не человек, он хуже, гораздо хуже.