Марк-Уве Клинг - Страна Качества. Qualityland [litres]

ЭРИК ПЛИТОЧНИК:

Это – сама очевидность, что президент осудила террористическую атаку, и поэтому, черт подери, это не является важной новостью! Это было бы новостью только в том случае, если бы президент сказала бы, что она поддерживает это нападение, так как тоже не любит евреев.

Или это стало бы новостью, если бы она сказала: «Я лично знаю одного из взявших на себя ответственность террористов, с которым была вместе в одном учебном лагере Партии прогресса в Профите». Или если бы она сказала: «Извините, к сожалению, я ничего не поняла. Что случилось? Где находится этот самый Гроут?» Это была бы новость. А так это всего лишь простая трата времени!

ЭРИК ПЛИТОЧНИК:

И что же это за детсадовское скудоумие – упрекать террористов в том, что их нападение было трусливым! Разве ситуация изменилась бы, если бы они убили 32 человека, совершив «смелую» атаку?

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я не террористка, но предательница народа во главе этого лоббистского правительства самоустраняется, потому что на самом деле именно она несет ответственность за то, что впустила в страну террористов, если вообще не пряталась с ними под одним одеялом. Это ваши трупы, госпожа президент!

ТАТЬЯНА УЧИТЕЛЬ_ИСТОРИИ:

Почему, собственно говоря, никто не провозглашает «Мир терроризму»? Я считаю это многообещающей новой идеей…

ЭМИ МЕНЕДЖЕР_ПО_РАБОТЕ_С_КЛИЕНТАМИ:

Я тоже купила себе такую «Валькирию». Крутая штука. Она может делать суперские фотографии. Вполне могу рекомендовать! И в настоящий момент на 16 % дешевле.

Петер стоял за стойкой своего пустого магазина подержанных товаров с пакетировочным прессом и из-за простого уныния и скуки вскрывал пачки с наклейками для коллекционных альбомов, изображавших шоу на площадке металлоотходов. Шоу на площадке металлических отходов – это самый популярный продукт «Todo – Все для всех!» – самой крупной в мире стриминговой службы. В нем выступают в смертельном бою между собой когда-то знаменитые андроиды и роботы, которые по каким-то причинам были изъяты из обращения. Говорят, что все наклейки печатаются одинаковым тиражом. Но Петер вскрыл уже пятьдесят три пачки и до сих пор не нашел ни одного мега-киллер-бота. Зато у него было уже шестьдесят четыре говорящих тостера. Ни один футуролог прошлого не поспорил бы, что во времена Петера существовали коллекционные альбомы. Но концепцию уничтожить не так просто.

С возгласом «Добро пожаловать!» неожиданно открывается умная дверь, и в магазин входят немного полноватый мужчина и худощавая женщина. Петер быстро смахивает остатки от упаковки наклеек за стойку. У каждого из его посетителей в руках айпад качества. На их оборотной стороне расположены кнопки с надписью: «Конрад Повар. Вкусная политика».

– Я приветствую вас, господин Безработный, – говорит мужчина и бросает короткий взгляд на свой айпад качества. – Вы разочарованы, и это справедливо! Как вам наверняка известно, наш президент умирает, и поэтому вскоре состоятся выборы. И так же, как и вы, мы, осуществляющие кампанию в пользу Конрада Повара, озабочены потоком иностранцев, которые грозят заполонить нашу прекрасную страну.

– Я не озабочен, – говорит Петер.

– Разве нет? – удивленно спрашивает мужчина и смотрит на свой айпад качества.

– У меня нет проблем с иностранцами, – говорит Петер. – Я их не знаю.

– Н-да, – говорит, улыбаясь, женщина. – Многие люди, которые не знают иностранцев, все же имеют с ними проблемы.

– Они все же приходят только сюда, так как хотят купить кусок пирога, – уточняет мужчина.

– Но это ведь наш пирог! – продолжает женщина.

– Что еще за пирог? – интересуется Петер. – Что за чушь вы несете?

Мужчина еще раз смотрит на свой айпад качества.

– Значит, вы не находите, что все иммигранты должны вернуться туда, где растет перец?

– Нет, – отвечает Петер. – Как вам это пришло в голову?

– Но вы разочарованы?

– Да, и что?

Мужчина проводит пальцем по дисплею своего айпада качества. Наконец он говорит:

– Как и вы, мы также считаем, что в отношении кампании за Конрада Повара прогрессирующая автоматизация приведет нас в кухню дьявола. Мы понимаем, что вы боитесь за ваше рабочее место. Даже рабочему месту Конрада Повара угрожает машина.

– Я не боюсь за свое рабочее место, – говорит Петер.

– Что вы сказали? – переспрашивает мужчина.

– Я не люблю свою работу, – говорит Петер. – Я совсем не имею ничего против, если нашу работу будут делать машины. Для меня было бы в тысячу раз предпочтительнее, если бы мои трусы шила машина в Стране Количества 2, чем маленькая девочка в Стране Количества 8.

Мужчина снова провел пальцем по дисплею своего айпада качества.

– Конрад Повар тоже за то, чтобы общественно-правовое вещание в дальнейшем тратило 89 % своего бюджета на то, чтобы покупать права трансляции крупных спортивных соревнований.

– Да, и что? Почему меня это должно интересовать? – спрашивает Петер. – Что это все значит? И почему вы все время смотрите на ваш айпад качества?

Мужчина опять смотрит на айпад.

– Вы Петер Безработный, не так ли?

– Да, что дальше?

– Вы странно себя ведете.

– Я? – переспрашивает Петер. – Я веду себя странно? А что же тогда, черт подери, делаете вы?

– Мы всего лишь выполняем свою работу, – отвечает мужчина.

– И в чем она заключается?

– Мы ходим из дома в дом, – объясняет мужчина, – и потом… э… потом… э…

– Вот здесь есть же инструкция, – приходит ему на помощь женщина. Она проводит пальцем по дисплею своего айпада и монотонным голосом начинает читать:

– Ваша задача заключается в том, чтобы найти всех людей, которые по расчету системы склонны к тому, чтобы избрать Конрада Повара, но они не убеждены еще в этом на сто процентов. Попытайтесь в прямом разговоре убедить этих людей проголосовать за Конрада Повара. Говорите с избирателями по возможности как бы между прочим именно на те темы, которые, по расчету системы, актуальны для конкретных избирателей. Ни в коем случае не читайте данную инструкцию избирателям…

Женщина прерывает чтение. Мужчина быстро проводит по своему айпаду. Он что-то читает и удивленно поднимает глаза.

– Мы, впрочем, тоже прилагаем все усилия к тому, чтобы увеличение пениса в будущем оплачивалось Фондом медицинского страхования.

– Что? – спрашивает Петер с недоумением.

– Пожалуй, ты не должен так прямо говорить с ним об этом, – обращается женщина к своему коллеге.

– Ах, да с ним это напрасный труд.

– Эти ваши глупые метафоры вы тоже получаете через систему? – спрашивает Петер. – Проваливайте отсюда, шуты гороховые! Я в вас не нуждаюсь! Никто не может решать за меня, кого мне выбирать!