Марк-Уве Клинг - Страна Качества 2.0 [litres]

– И ты думаешь, что он бывший жокей? – Пьер почесывает свою бороду, которая выглядит немного более ухоженной, чем у Петера. – Я понимаю. Дай мне секунду подумать.

В этот момент собравшаяся перед стеклянным кубом публика громко взвизгивает. Люди на стадионе также начинают ликовать и неистовствовать, что за кулисами напоминает небольшое землетрясение. Красный мегамонстрбот снес своему черному сопернику голову и, торжествуя, демонстрирует ее перед камерами.

– Ты знаешь Гайбраша Геймдизайнера? – спрашивает Пьер. – Оруженосца Скарлетт?

Кики качает головой.

– Он славный парень и ходячая энциклопедия для монстрботов и жокеев. Если тебе кто-то и может помочь, так это Гайбраш.

– Привет, фанаты! Я приветствую вас, «полезные» и «бесполезные»! Опять пришло время для ДЭНА и ДЭНА! Я – Дэн, и у меня в студии находится Дэн.

– Ха-ха, старик. Ты прямо как Джульетта Монахиня. Все, что тебе нужно сделать, это всего лишь раздеться.

– Мне?

– Не, не бери в голову. Эй! Я ведь сказал – не бери в голову! Черт! Как ты выглядишь.

– Что? Я выгляжу так же, как ты.

– Чушь собачья, чувак! Я провожу тренинги.

– Что за тренинги? Шевелить ушами, что ли?

– Есть люди, которые утверждают, что мы только болтаем чепуху.

– Почему они так считают?

– Но сегодня мы действительно болтаем чепуху, или правильнее сказать – болтаем о чепухе…

– …а точнее – о чуши собачьей…

– В любом случае, вероятно, вы уже слышали о Венге Пенсионере…

– Это бургомистр Города Качества. На самом деле. Проверьте себя. Мне просто неловко за вас.

– Город Качества – это столица Страны Качества – страны, в которой вы живете. Старик, честно. Люди совсем ничего не знают.

– В любом случае бургомистр – довольно странный тип.

– Он на предвыборной гонке обещал произвести чистки.

– Он имел в виду всего лишь борьбу с собачьими экскрементами.

– Именно поэтому он обязал всех владельцев домашних животных сдавать образцы ДНК своих питомцев.

– А если вы наткнетесь на собачье дерьмо, то просто сфотографируйте его и отправьте в местную администрацию.

– Тогда они посылают помощника шерифа, и он берет образец из кучи…

– Настоящая дерьмовая работа.

– Ха-ха.

– Гы-гы-гы.

– Затем образец кала сравнивается с базой данных ДНК, и владелец собаки получает электронное письмо о штрафе.

– И вот что интересно в этой истории. Все это привело не к уменьшению количества собачьего дерьма, а к его увеличению.

– Ха-ха. Остроумная игра слов.

– Спасибо.

– Почему, собственно говоря, это привело к увеличению?

– Раньше многие владельцы собак убирали за ними экскременты, потому что иначе их мучила бы совесть, но теперь у них ее нет, потому что теперь они за это платят, понимаешь?

– Конечно. Ты что, принимаешь меня за идиота?

– Конечно. Но дело не в этом. Эй, чувак, не нападай на меня, но в любом случае Венг Пенсионер…

– Это бургомистр, ребята. Правда. Что у вас за память? Тренируйте мозг!

– …он просто потом обязал всех владельцев собак, по закону, во время прогулок иметь при себе «мохуторо».

– То есть мобильный робот-туалет для собак (нем. аббр. Mohutoro – mobiler Hundetoilettenroboter – мобильный робот-туалет для собак).

– Нормальные люди еще называют его дерьмобот.

– И он повсюду следует за собакой и немедленно поглощает все оставленные ею экскременты.

– Если собака не идет в туалет, то туалет должен следовать за собакой!

– Как только дерьмобот заполняется, его просто выбрасывают и покупают новый.

– Крутая концепция.

– Да. Но сейчас разразился ужасный скандал из-за того, что Венг Пенсионер…

– Бургомистр, черт возьми!

– …да, потому что выяснилось, что он является фактическим владельцем крупнейшего производителя «мохуторо» через ряд подставных компаний.

– И что?

– Не знаю. Давай сделаем рекламу.

– Вот. Если вы хотите избежать хлопот с органическим животным, вам лучше приобрести одну из обманчиво реальных моделей животного. Она выглядит как натуральная. Только лучше.

– Кстати, это сейчас в тренде – клонировать домашних животных.

– Клонирование действительно продвинулось вперед. Они уже намного дальше, чем мы были тогда.

– Так что если вы хотите, чтобы киска Скарлетт Заключенной…

– Черт возьми! Киска. Ты сказал «киска».

– Я имел в виду ее кошку, чувак.

– Эй, не смеши меня!

– У Скарлетт есть знаменитая кошка.

– Я это знаю.

– Если кто-то захочет иметь такую же, ее можно клонировать, и лучше всего через ведущую компанию на рынке, то есть через CopyCat! CopyCat – We copy your cat! (англ. – Мы клонируем вашу кошку!)

– Исчерпывающий слоган!

– Клонирование, конечно, прекрасная идея, если вы опечалены тем, что ваша киска скончалась…

– Ха-ха. Киска. Ты опять сказал «киска».

– Черт! Я думаю, что мы оба клоны, но ты все же глупее, чем я.

Пьер осторожно стучит в дверь, за которой слышны очень громкие звуки плохой музыки. В этом нет ничего экстраординарного, потому что подобная комбинация – громкое и плохое – достаточно частое явление не только в сфере музыки.

– Разве существует закулисье за кулисами? – спрашивает Петер.

– Конечно, – отвечает Пьер. – Разве везде не так?

Мужчина очень маленького роста, почти карлик, с редкими волосами и в больших очках чуть приоткрывает дверь.

– Да? – говорит он тихим, почти дрожащим голосом.

– Гайбраш, – говорит Пьер. – Ты мне нужен. Я хочу представить тебе мою подругу. Это…

– Жаклин модный дизайнер, – быстро говорит Кики.

– Так, так, – робко произносит Гайбраш. – А вы кто?

– Петер Безработный, – отвечает Петер.

Кики закатывает глаза.

– Можем мы на секунду войти? – спрашивает Пьер. – Ки… – Он откашливается. – Жаклин хотела спросить тебя о бывшем жокее монстрбота.

– О да, конечно, – отвечает Гайбраш и пропускает всех троих за кулисы. – Я рад с вами познакомиться.

Само закулисье выглядит значительно более комфортабельным, нежели его фойе, хотя слово «роскошный» было бы преувеличением. Прежде всего, отсутствие настоящих окон делало общую атмосферу в помещении несколько гнетущей. Даже цифровые окна мало чем помогали. Петеру также не дает покоя тот факт, что из одного из них открывается вид на пирамиды, а другое отображает прямую трансляцию с Ниагарского водопада. Чтобы это не показалось странным, следовало бы данный урок географии дополнить «Яростными птицами».