Александр Панчин - Апофения [litres]

– Реджинальд, ты сукин сын! Я убью тебя! Это что за детская шутка?!

Едва сдерживая гнев, чтобы не разбить экран компьютера, Макс вскочил и выбежал в коридор:

«Сейчас я скажу этому гаду все, что я о нем думаю!» Открыв дверь, ведущую в коридор, он увидел знакомое ухмыляющееся лицо.

– Судя по учащенному дыханию, ты получил наше маленькое сообщение, да, Макс? – весело спросил его толстяк Джим. – Позволь, я поясню тебе природу увиденного тобой феномена. Все это время мы подсовывали тебе маленькими порциями фальшивые данные. По пятницам, когда нам было больше нечем себя занять. Оказалось, что ты не в силах отличить настоящий НЛО от подделки, сделанной из фольги на тонкой веревочке. До сдачи отчета тебе осталось меньше недели. Ой, что будет!

Джим удовлетворенно потер руки.

Только сейчас до Макса окончательно дошел весь смысл происходящего. Он стоял, хлопая ресницами, сжимал и разжимал кулаки и не знал, что сказать.

– Как тебе картинка, которую мы нарисовали? Интересно, что скажут твои гуманоиды с летающих тарелок? Ах да! Они не летают на летающих тарелках, – продолжал издеваться толстяк.

– Джим, хватит. Он все понял, – вмешался подошедший на шум Реджинальд. – Макс, я тебе добра желаю. Ты талантливый парень, бросай свою бредятину. Да, финансирования ты не получишь, когда этот скандал всплывет. Проект твой закроют. Но это же не конец света? Ну хочешь, я возьму тебя к себе.

– Тарелочки в лаборатории помоешь, – Джим схватился за живот и покатился со смеху.

– Будь ты проклят, Реджинальд, и ты, толстозадый, тоже! – с ненавистью выкрикнул Макс, делая шаг назад и с силой захлопывая за собой дверь. – Вы мне за это еще заплатите!

Макс знал, что если сейчас не прервет визуальный контакт с обидчиками, то он не сдержится и ударит одного из них. А может, даже обоих.

Несомненно, такой поступок еще больше усугубил бы ситуацию. Одно дело – увольнение или понижение за рабочую ошибку, другое – за драку.

Смех за дверью не умолкал. Макс еще раз мельком бросил взгляд на монитор: красные точки однозначно выстроились в четкое изображение. На экране через всю Европу и Азию, от Парижа до Пекина, издевательски красовался составленный из точек огромный фаллос.

– Нет, это смешно! – Эндрю откинул в сторону газету. – Я утка! Я хлопаю крыльями. Не ешь меня – во мне душа гомеопата! А если завтра теологи откроют, что в растениях живут души ботаников, а в грибах – просветленных старцев? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает! Будем праной питаться – как солнцееды. Заживем!

Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом.

– Ну почему все происходит по самому плохому сценарию? А ведь я это все предвидел! Я предупреждал! Но никто не слушал…

– Сочувствую тебе! – заговорил бородатый заключенный из камеры напротив. – Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!

– Не может быть! – саркастически заметил Эндрю.

– Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть в руках этих супостатов! А все почему? Потому что вы верите непонятно во что и никак не обратитесь к истинной традиционной религии. Римско-католической!

– Мракобесов сжигали? Ну да… Вроде Мигеля Сервета, ученого, открывшего малый круг кровообращения? Он как раз сгорел на медленном огне… Слышал о таком?

– Он отрицал Святую Троицу!

– Представь себе, отрицал. Ученые вообще не любят догматы.

– Среди ученых полно верующих!

– Например, Ньютон?

– Да, Ньютон!

– Ха-ха! Попался! Он тоже отрицал Троицу! Хорошо, что ваши об этом поздно узнали, а то и его сожгли бы как арианского еретика!

– Эйнштейн был верующим!

– Ну и зачем ты распространяешь этот всем надоевший миф? Это неправда.

– Все относительно.

– Неужели? А совращение молоденьких мальчиков – тоже относительно?

– Меня оклеветали!

– Какая история! Так я тебе и поверил. А знаешь, почему вас так легко ловят? Потому что контрацепцией не пользуетесь! Кажется, представители вашей религии сейчас на грани вымирания из-за запрета на использование презервативов. Ах да, мальчики же не беременеют! А эпидемия ВИЧ-инфекции? Нет? Не слышали?

– Нет такой инфекции! Есть СПИД – испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры. А ты заблудший бес! Вот ты СПИД и получишь!

– В моей голове живет бес полезный, а в твоей холодец бесполезный. Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно, а тебе нет! Поезжай в другую страну заниматься миссионерством. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, а сами молятся в Ватикане под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своей симпатией к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?

– Богохульник! Клеветать на великих людей!

– «Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва» – слова Марка Твена. Или вот еще! Порнография – это зло?

– Конечно, зло!

– Именно! Любой бородатый священник это подтвердит! Но куда бы пошел житель средневековой Европы, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных мужчин и женщин? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна сЕкс-тин-ская капелла!

Эндрю перевел дух и продолжил:

– А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?

– Сравнил божий дар с яичницей! Покайся, пока Всевышний тебя не покарал!

– С яичницей? А с чем сравнить? С гренкой можно? Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней вроде как образ девы Марии отпечатался. Теперь это святая реликвия! Прямо как Иисус из тостера. А еще помню разводы на стене на Украине, которым все молились… Но там с объяснением совсем неловко вышло. Просто кто-то решил, что там самое место справлять малую нуж…

– Заткнись!

Бородач не дал Эндрю закончить предложение. Его ноздри раздувались от гнева. Эндрю решил добить своего верующего собеседника: