Александр Панчин - Апофения [litres]

– Кстати, насчет непорочных зачатий. Знаешь ли ты, что есть ящерицы, способные к партеногенезу? Они без самцов могут обходиться.

Не рептилоидом ли часом был ваш Спаситель?! А еще я читал про римского легионера Пантеру…

– Гореть тебе в аду!

– Ты зол, батюня? Да, ты злишься! Давай, позлись еще! Я священник! Я злюсь! Прощение? Терпимость? Нет! Злоба? Дайте две! Давай! Помолись еще, чтоб твой боженька меня молнией сразил! Римско-католической!

Их увлекательный диалог прервал тюремный охранник, который стоял по другую сторону решетки и с раздражением смотрел на Эндрю.

– Эй ты! Чего раскричался? К тебе посетитель пришел, – обратился он к осужденному.

– Ко мне пришли? Кто?

– Дядя твой. Собирайся быстро!

– Ах дядя! Ну конечно, как я мог забыть про визит любимого дяди! – Эндрю просунул руки через решетку. Через секунду он почувствовал, как наручники сковывают его запястья.

– Почему вы пускаете нас на обед без наручников, а на свидание с дядей без них ну совсем никак? – спросил Эндрю, покинув камеру.

– Потому что от обеда вы не убежите, – язвительно ответил охранник.

– Вот с этим соглашусь!

Тут Эндрю почувствовал, как его ударили в бок чем-то тупым и твердым.

– Все-все, я молчу. Я тихий. Я спокойный. Я иду увидеться с дядей. Кстати, как там Ксенофонт Хасанович, наш любимый начальник? Все пьянствует?

Ответа не последовало, и Эндрю понял, что лучше помолчать. Остаток пути по мрачным тюремным коридорам они преодолели в полной тишине. Наконец Эндрю привели в комнату с небольшим окошком для общения с посетителями. Дождавшись ухода охранника, Эндрю обратился к гостю:

– Дядя? Серьезно? Ничего лучше придумать не мог?

– Визиты только для родственников. Я тебе явно не жена и не бабушка. Значит, дядя. Ты следишь за новостями?

– Да, читаю ленту новостей. Дух захватывает! Нападение колдунов! Похищение коров инопланетянами! И новость дня: Жак Маринелли оказался голубым – такой скандал!

– В каком смысле скандал?

– Его поймали с поличным сразу после возвращения с гастролей по странам Шариатского Альянса! Он жал руки исламским духовным лидерам! Самому Хаиму жал! Представляешь? Это как если бы глава ку-клукс-клана по ошибке пожал руку афроамериканцу.

– Не может быть!

– У них же за гомосексуальность сразу смертная казнь!

– Я вижу, ты очень интересуешься этой темой. Сам-то какой ориентации?

– Смеешься? Кстати, еще я прочитал, что Шелла и Васкас решили пожениться, а у Тюдора-младшего скоро родится дочь!

– Ты это серьезно?

– Нет, конечно. Я пошутил. Сын, сын. Непременно сын. Мы же с тобой знаем, что астрологам нельзя верить. Все они бестолковые. Даже пол ребенка определить не могут. Впрочем, из двух астрологов с разными прогнозами один окажется прав!

– Ты провинился, и тебя вынуждают читать всякую желтую ерунду?

– Не провинился. Просто тут от скуки свихнуться можно. Вот и приходится новости читать, чтобы хоть чем-то себя занять. И вот что я скажу по поводу последних новостей: демократия – власть большинства, большинство – идиоты, следовательно…

– Тише… Что ты такое говоришь? Тебе одного срока мало? Радуйся, что тебя за оскорбление чувств гомеопатов взяли, а не за политические сговоры.

Эндрю словно не слышал «дядю» и гнул свое:

– Гитлер пришел к власти демократическим путем. Века полтора тому назад.

– Да замолчи уже! Ты хоть понимаешь, что тебе нужно быть осторожным? Нас и так очень мало осталось. Мы изо всех сил пытаемся сохранить хоть что-то здравое, а ты так подставляешься. Сначала с этими гомеопатами связался. Зачем ты назвал их никчемными торгашами сахаром? Ты думал, что они это просто так оставят и не найдут способа тебе отомстить? С нашей-то судебной системой? Теперь ты официально убийца уток. Поздравляю! Если бы умел держать себя в руках, гулял бы сейчас на свободе.

– Я попрошу не принижать мои заслуги. Я убийца священной утки! И смех и грех. Придумали же, а? Но как можно было молчать, когда тебя заставляют выписывать и продавать сахар умирающим людям?! Впрочем, все это уже не имеет никакого значения. Аптеки у меня больше нет, осталась только голова на плечах. Скажи мне, как ты собираешься ее спасти?

– Мы пока не можем тебя вытащить. С тех пор как умер… сам знаешь кто… у нас совсем не осталось возможности на что-то влиять.

– А если я предложу план?

– А у тебя есть план?

– Конечно! Я долго думал о том, какое же у них слабое место. И, кажется, нашел его.

– Ну, поделись своим открытием.

– Если ты не заметил, у них нет мозгов! Этим мы и воспользуемся. Но пока я не стану раскрывать свои карты. Как появится первая возможность, я тебе сообщу. А пока возьми эту записку. Очень важно точно следовать инструкции.

– Хорошо. Ты, главное, не сдавайся!

– Сдаваться? Нет, я о таком не слышал.

– Возьмите почитать, – сказал Хэнк, вручая Гаю газету. – Ваше дело уже попало в прессу. Примите мои искренние поздравления.

Гай принялся с интересом читать статью, напечатанную на первой полосе.

УБИЙЦА СВЯЩЕННОЙ УТКИ

НАКАЗАН

Не секрет, что утки – удивительные создания. Они не только летают и бегают по земле, но и, в каком-то смысле, ходят по воде. Вода – природная стихия этих птиц, и поэтому неудивительно, что вода особенно хорошо запоминает уток. Как доказала современная медицина, имея только воду, сахар и маленький кусочек печени всего лишь одной утки, можно исцелить миллиарды людей! Сначала так лечили грипп, но вскоре выяснилось, что после приема сахарных шариков, смоченных водой, в которой когда-то побывала печень утки, нередко проходят и гораздо более серьезные заболевания (особенно если усердно молиться). Но одна утка должна была пожертвовать собой, чтобы подарить свою печень человечеству. С тех пор мы чтим потомков той самой утки.

Недавно группа отечественных теологов сделала революционное открытие. Дело в том, что в христианстве традиционно оставалась вакантной позиция особенного животного. Например, в индуизме нельзя убивать коров, а в исламе и иудаизме запрещено есть свиней. Вакантное место решили отдать мускусной утке за ее немалые заслуги перед человечеством и щедрый акт самопожертвования, ведь, согласно легенде, утка отдала свою печень добровольно, не сопротивляясь! Как писал в 1675 году австрийский поэт Хоберг, «Как часто утки на воде ныряют, но снова поднимаются наверх. Подобно этому теченье жизни пытается снести благочестивых, но каждый раз, в несчастье оказавшись, они находят Господа благословенье». Воистину пророчество сбылось, и утка стала частью нашей духовной культуры.