Ам Аль Гамма - Самый лучший апокалипсис

– А ты умнее, чем кажешься, человечина, – одобрительно хмыкнула сутулая собака.

Я лишь обреченно покачал головой, поражаясь безграничному самомнению некоторых товарищей.

– Короче, выдра, – я надавил тесаком. – Ты где сыча запер? Вспоминай адрес, как здание выглядело, приметы, координаты.

Откровение псевдо-полицейскому далось с большим трудом. Фыркнув что-то злобное и нечленораздельное, пленная собака с явной неохотой проговорила:

– В подкладке воротника бумажка зашита, там всё намалевано. И дом, и подвал, и… всё остальное.

Мне даже любопытно стало чего такого «остального» могла нарисовать выдра в своей бумажке. Я потянулся к чужому воротнику, нащупал припрятанный в подкладке листок, собирался срезать нитки и вытащить заначку, как все пошло наперекосяк. Не успел я сообразить, как сутулая собака открыла рот, сложила губы трубочкой и зарядила мне в лицо слюной. Залп был точно из водяного пистолета и пришелся ровно промеж глаз, заставив меня взвыть от боли. Пекло̍ просто адски.

– Тупой Индиана Джонс! – радостно заголосила гадина, молниеносно опрокидывая меня на землю. – Вот ты и попался!

В следующую секунду я окончательно полетел на спину, мобильник был выбит из рук, а выдра попытались стащить рецепт из внутреннего кармана моего бушлата. Я взмахнул ножом, защищаясь. Бил наотмашь, так как ничерта не видно. Глаза словно кислотой зали̍ло. Лезвие тесака шкрябнуло о лысую башку нападавшего, тут же раздался наполненный болью скулеж, а чужие зубы цапнули меня за руку. Теперь уже я взвыл, будто раненный пес, но пальцы не разжал. Выронить нож означало попрощаться с жизнью. Выдра поняла безрезультативность своих потуг и попыталась перегрызть мне горло.

– Кранты тебе, человечина! – злобно прошипело над самым ухом, после чего последовала попытка укусить и глухой удар – я собственным лбом врезал собаке по зубам. – Гадский Индиана Джонс!!

Наша возня продолжалась ещё десяток секунд: я брыкался как мог и вслепую махал тесаком, выдра меня то душила, то норовила укусить, то пронзительно скулила, получая колото-резаные ножевые. Точку в этом противостоянии поставила моя собственная фомка – верная железяка предательски опустилась на мою голову. В глазах окончательно потемнело, сознание поплыло, я из последних сил ухватился за воротник сутулой собаки. Тут же послышался треск рвущейся ткани, хруст снега под чужими ногами и затихающий вдали голос:

– Бабосики!!

Судя по радостным воплям, меня только что «ограбежили». Я сунул руку за пазуху, проверяя. Внутренний карман бушлата отсутствовал – гадская собака вырвала его вместе с нитками. Матерясь как сапожник, нащупал в снегу свой телефон, подобрал. Практически вслепую, ползая на четвереньках, отыскал нож и фомку, после чего разогнулся и пьяной походкой поплелся к спасительному подъезду. Слезы лились ручьем, рожа стремительно пухла, кровоточила рука, а счастливое «БАБОСИКИ!!» все ещё доносилось двумя кварталами дальше.

В нужный подъезд я зашел лишь с третьей попытки. Подхватил рюкзак, проковылял на второй этаж и уселся возле разбитого окна. Сразу же выудил из сумки бутылку с водой, открутил крышку и принялся заливать в свои полыхающие жаром зеньки. Глаза нестерпимо щипало, рожа казалась размером с тыкву, а я костерил себя за тугодумие, невнимательность и проклинал хитрожопую выдру. Вот же, пронырливая скотина! Но, что обидней всего – мой заветный рецепт, кажется, накрылся медным тазом. Теперь его обслюнявят и от текстолитовой пластинки останется грамм пять-десять светящегося порошка. Тупая собака!

Радует другое – пару зубов я этой козлине однозначно выбил, несколько раз полоснул ножом по морде и умудрился срезать кусок уха. Так что внешность у выдры теперь примечательная и маскировка ей при нашей следующей встрече не поможет – убью гада. Ещё у меня остался чужой воротник с зашитой в подкладку бумажкой. Конечно, сомнительная компенсация за украденный рецепт, но взглянуть на каракули пронырливой собаки будет интересно. В общем, с такими вот мыслями я вылил на себя остатки воды, прикрыл вконец распухшие веки, устало вытянул ноги и уселся ждать.

Зрение начало возвращаться минут через пятнадцать. Частично. Я открыл глаза, понял, что с трудом вижу очертания мобильника в собственной руке и вновь закрыл. Ещё минут через пять, знатно продрогший, вспомнил про термос. Вытащил жестянку, открутил крышку, блаженно отхлебнул. Полегчало. Попивая чаек, да роняя слезы из распухших глаз, продолжал размышлять над словами зубатого гада. Если всё, что сказала выдра, правда, то пора искать огнестрел потяжелее и пару обойм повместительней. Думаю, ещё день-два спокойной жизни и вся та нечисть, незаметно наполняющая город, попрет на улицы. Учитывая, что полицейских жрут как деликатесы, а вояки тоже носят «такие отличные» кожаные ремни, защищать мы себя скоро будем сами – военных тупо съедят. Также любопытна история с некромантом. Она буквально точь-в-точь повторяет мою, собственную. Третьякова застали врасплох, вот-вот должны были отправить в мир иной, и тут случилось очередное явление Христа народу – реального некроманта в аптеку. Всё выглядит так, будто высокоуровневые покровители в экстренный момент защищают своих ещё неокрепших протеже. Протеже из нас, понятное дело, такое себе, но картина происходящего, в общем-то, выглядит именно так.

Я закрутил крышку, убрал термос в рюкзак. Проморгавшись, да обтерев обильно текущие слезы, глянул в экран телефона. Почти пять утра. Пощелкав виртуальные кнопки, бегло изучил обновленную карту города, заглянул в свой профиль и пролистал местный форум. Онлайн, что удивительно, насчитывал порядка сорока тысяч, народ не спал, и актуальных тем к обсуждению в данный момент было ровно две: охота за «беглым зеком» и прогнозы предстоящего аукциона. И с первым и со вторым все было в принципе понятно. Тему поимки опасного рецидивиста активно мусолили, поиски шли полным ходом, а усатый вояка повышал ставки. Что касается второго, то народ в своем подавляющем большинстве ждал на аукционе к девяти утра «ловкость». Я, в принципе, придерживался того же мнения, ибо «сила» уже была, «интеллект» был и по закону жанра пора бы появиться «ловкости». Какое умение принесет с собой эта характеристика для всех оставалось загадкой, но опять-таки, форумчане прогнозировали либо «ускорение», либо его антипод «замедление времени», что, в принципе, равносильно.

Я свернул форум, открыл страницу профиля. В статусах ожидаемо прибавилось. Теперь там красовался «спасительный вдоводел» – тег, которым меня вдовесок к предыдущему, наградила фсбшница. Значит, прав я был в своих догадках, помогая грозной тетке скинуть тягостное бремя – немытый мужлан её шибко обременял. Также этот статус принес мне целую кучу новых меток, но все они были об одном и том же. В количестве двадцати штук незеррилм раскидал по городу иконки с изображением крадущейся фигуры человечка. Фигурка абсолютно черного цвета, с блестящим ножом в руке и светящимися глазами. Пиктограммку ожидаемо подписали «спасительный вдоводел» и все эти метки, что удивительно, пронумеровали. То есть, низкополигональная морда впервые предлагала мне выполнять задания с конкретной очередностью, что, на мой взгляд, было несколько необычно. Помимо меня метки отслеживало ещё трое, стоимость дополнительной информации по этой цепочке заданий составляла пятьдесят очков каждое, но предложение сходить, облегчить жизнь другим дамам я временно отверг. Не до него сейчас.