Ам Аль Гамма - Самый лучший апокалипсис

– Машаля? Машаля? – неугомонная пришелец на это дело размахивала руками, призывала меня расстаться с маской в обмен на чужие портки.

Но, видимо моя кислая физиономия дала понять, что «неандерталец» недоволен. Чужеземец в юбке, стоило ей бросить на угрюмого меня быстрый взгляд, пронзительно заголосила. В следующую секунду послышался быстрый топот множества ног, я было занервничал и приготовился к худшему, но вместо вооруженной бригады пришельцев у границы портала объявился целый табун фривольно разодетых мужчин и женщин, самцов и самок, особей и… особисток? Теперь меня собирались купить путем межвидовой инопланетной проституции. Ну всё, хватит.

Одной рукой удерживая маску над пропастью, второй я скинул рюкзак, полез в его содержимое. Под пристальным взглядом всех присутствующих, вытащил из сумки остатки пыли и кейс-холодильник. Сунув первое в карман, а второе под мышку, следом вытащил плазмоган. Приставив кривое дуло ржавого бластера к рогатому артефакту, продемонстрировал свою готовность стрелять в маску, после чего аккуратно двинул на выход.

– Жди здесь, – бросил я опешившей инопланетянке, проходя мимо. – Поняла? Ашаля-машаля. Ашаля!

Для убедительности шаркнул ботинком крест-накрест, рисуя на обугленном полу перекрестие:

– Здесь будь. Сейчас приду.

В полной тишине и под удивленные взгляды, вышел в коридор и далее на лестницу. Не задерживаясь, спустился на седьмой.

– Как я и думал, – пробубнел себе под нос, опасливо разглядывая вполне себе живого и относительно невредимого арахнида.

Мохнатое чудовище меня пока не замечало и, кажется, тренировало планирование. Отрастив между лап некое подобие мембран, волосатый гад разбегался, высоко подпрыгивал, быстро расставлял лапы и… парил. Кое-кто определенно готовил запасной план на случай повторного вылета из окна. Вот ведь сообразительная скотина! Я не удержался и сфотографировал арахнида на телефон. Жуть как любопытно узнать что это за особь такая необычная.

Облученный брахиармус

Обитатель NetherRealm. Редкий и считающийся вымершим подвид катарсиса обыкновенного.

Основная характеристика: интеллект, хитрость

Навыки: Эволюция (4 ур.)

Эволюция четвертого уровня? Оно и видно. Я вытащил из кейса-морозильника человеческий желудок и кулёк светящегося порошка из кармана, развернул. Пыли осталось всего ничего. Надо будет при первой же возможности раздобыть где-нибудь алюминиевую флягу и подловить в темноте подворотни зубатую выдру – сцедить у сутулых собак слюны для личного пользования. Посыпав желудок «бабосами», спустился на пару ступеней ниже, к восьмилапому. Думаю, предыдущий мой деликатес это чудовище все-таки сожрало. Вон, на полу лишь пару оливок валяется – всё, что осталось от импровизированного бутерброда. Будь у меня под рукой консервированные ананасы – тоже бы засыпал их в потроха. Чтобы наверняка. Хотя нет, не засыпал бы. Слишком жирно будет этому гаду. Ананасы я и сам съем.

– Смотри что у меня есть, – я демонстративно помахал блинчиком, привлекая к себе внимание паука. – Хочешь?

Волосатое чудовище резко обернулось, прекратило скакать и прыгать, внимательно на меня уставилось.

– Я пришел договориться. Снова, – заявил я насторожившемуся гаду.

Паук с последней нашей встречи явно пересмотрел взгляды на жизнь. Видимо, полёт с девятого этажа пошел ему на пользу. Теперь волосатое создание на меня уже не перло как бык, опасалось. Угрожающе пустив слюну и настороженно щелкая жвалами, арахнид принялся медленно бродить из стороны в сторону, продумывая варианты. Неотрывно на меня поглядывая, мерзко так нашептывая «ща-ща-ща-ща», членистоногое что-то замышляло. Чует моё сердце, это создание готовило какую-то многоходовочку.

– Спокойно… – успокаивающе пробормотал я вслух, больше для себя, нежели пауку. – Держи!

Я бросил деликатес арахниду, прямо на волосатую морду. Само собой не попал, паук ловко отпрыгнул в сторону. Впрочем, насекомое тут же вернулось на место, подхватило светящийся блинчик и шустро затолкало себе в пасть. Отлично! Я полез в кейс-холодильник, вытащил ещё один, предпоследний. Скупо посыпав бабосами, оставил лежать на лестнице. Сам же поднялся парой ступеней выше и отошел вглубь лестничной площадки.

– Ну? Чего уставился, бери! – я приглашающе махнул рукой.

В ответ получил прицельный плевок паутиной – арахнид мне явно не доверял. Впрочем, голодуха брала своё и уже через десяток секунд падлюка была на лестнице, запихивала в себя деликатес. Я присмотрелся. У паука по-прежнему не хватало глаз, все ещё были видны подпалины и облысевшее брюхо, общая масса тела уменьшилась на порядок. Думаю, причина в постоянной эволюции. Генерация дополнительных запчастей забирала мышечную ткань в качестве строительного материала. Или из чего там состоят эти волосатые? Не силен в биологии.

Я вытащил последний блинчик, продемонстрировал недоверчивому насекомому. Уже как есть, без специй. Убедившись, что многочисленные глазенки сконцентрированы на мне и бутерброде, принялся пятиться вверх по лестнице, размахивать приманкой да завлекать паука фразами «То ли ещё будет!». Глупости, конечно, но я был уверен, что это работает. Как бы там ни было, мерзкий гад за мной неотрывно следовал и даже не буянил. Выглядело это слишком подозрительно, но я тешил себя мыслью, что дело в моем подросшем авторитете. Идиот. В общем, в разрушенную квартиру на девятом мы все-таки пришли – я, с деликатесом в руке и каменной маской в зубах, и паук… сам по себе. Правда, стоило последнему оказаться в помещении, как вся инопланетная братия дружно взвыла. Особенно громко верещала ахалай-махалай в юбке:

– АШАЛЯ! АШАЛЯ-МАШАЛЯ!! – похватав с пола блестящие побрякушки, да бросив чудо-камеру обратно в портал, инопланетянка с небывалой прытью полезла к себе на десятый. – АШАЛЯ-МАШАЛЯ!!

Я довольно осклабился. Наблюдая за истерикой пришельцев и бойким альпинизмом иномирца в юбке, подошел к неподвижному рогатому, бросил тому на лицо человеческие потроха. Больше не экономя на бабосах, высыпал по́верху оставшуюся пыль, самодовольно развернулся к паникующим. Задумка у меня была простая – показательно скормить кровожадному насекомому мускулистого пришельца, продемонстрировать хитрой инопланетянке свое отношение к её попыткам купить «тупого неандертальца». То есть меня. Однако, всё резко пошло не по плану. Восьмилапый монстр внезапно застрял у порога. Паук как-то странно на меня посмотрел, посмотрел на предлагаемый ему деликатес, постоял, покрутился, что-то себе подумал и внезапно прыгнул. В два скачка голодное волосатое чудовище оказалось на этаже у «рогатых», а я понял, что крупно облажался. Боже, что там началось!