Виталий Кириллов - Идиотам вход воспрещен. Сборник

И вот настал момент, рассказать о каком событии шла речь. Как только лошадь пришла к полю, то я перекрестился несколько раз и протер глаза, подумав, что пережил солнечный удар, и мне чудится, как жители села, как загипнотизированные, поднимаются по воздуху на борт летающей тарелки. Потом я почувствовал, как моего плеча кто-то коснулся и потерял сознание. Что думаете об этом?

– Петр, ну, что я как врач могу вам сказать? Пейте меньше пива во время жары, а то так не далеко и до белой горячки. Мало ли что вам могло привидеться. Не стоит же верить глазам. Слушайте логику, а пока полежите у нас в больнице. Подлечитесь и обратно вернетесь в село.

– Спасибо, Иван Сергеевич…

– Добро, позовите следующего пациента.

– Хорошо.

Заметки психиатра Ивана Вампилова в пятом отделении больницы им. Чернышевского:

«Больной П. В. С. пережил очередной приступ болезни. Пока ухудшений не наблюдается. Причина в относительной стабильности психики связана с ярко-выраженной бредово-галлюцинаторной симптоматикой. Социальная адаптация на высоком уровне. Пока предварительный диагноз «Делирий с симптомами маниакально-бредового синдрома».

– Однопартийцы, какая главная цель Партии «Пофигисты»?

– Ее нет!

– Соратники, кто ваш вождь?

– Никто!

– Какая главная повестка нашей партии?

– Читать доклады на тему «На что мне плевать!»

– Итак, у нас новичок. Его имя «Лучок». Уменьшительно-ласкательное слово от слова лук. Слушаем, господа и бабы. Простите, оговорка, дамы, конечно!

– Спасибо за слово… Мой доклад о том, как перестать ходить на выборы.

Члены партии громко захлопали в главном своем зале – в первом подъезде дома по улице Никольской на первом этаже рядом с Мосгордумой. У Партии нет денег, чтобы снимать отдельное помещение, поэтому приходится быть ближе к народу.

…Друзья, начинаю! Включаю песню «Снегири» группы Иванушки International. Единомышленники, говорят, что будто на земле нет любви. Ну, и пофиг на любовь. Знаете, куда бы я послал любовь? На вражескую опасную страну для нашей страны. Это страна Амишей. Вот с ними бизнес не построишь. Кстати, недавно хотел продать обкусанный пончик буддисту. Ну и что вы думаете? Удалось! Вы спросите – как? Отвечу. Сказал ему, что ты мгновенно почувствуешь Сатори, если съешь этот пончик. Он спрашивал, а почему пончик похож на обкусанный бублик? Ответил, что это новый бренд. Поверил мне. Но речь о другом. В тот момент, когда неофит стал на несколько секунд Буддой, то я обратил внимание на сочную блондинку, которую хотелось оприходовать прямо на улице. Однако мне было пофиг. Почему? Я решил вступить в вашу Партию.

В подъезде разразились аплодисменты.

Партия ваша очень нужная и необходимая, потому что иначе кто восстановит прежние отношения с другими странами, которым насрать на нашу страну? Только пофигисты. И вообще, вы знаете, что скоро Весна? Типа и что? Пора мартовских котов и местного алкоголика дяди Вовы. Я бы сказал, что он своего рода Гагарин в нашем деле. Первый пофигист. Говорят, что он поменял свою настоящую фамилию на Путин. Но слухи, что с них взять? И кто их любит распространять? Диванные политики! Именно они голосуют за нашу партию. Однако не исключено, что диванные вирусологи и военные эксперты на диване тоже за нас. Только я сильно сомневаюсь. Да и пес с ними! Вот бы всех активистов отправить на Соловки. Вот бы зажили, а то от них мы с вами страдаем, и бюджет все пополняется и пополняется. А наша задача ж в чем? Мечтать и мечтать. Вот вспомните Иванушку на печи. Вот с кого пример нужно брать, а то все выше, да выше. Выше головы прыгнуть нельзя. Мы с вами, пофигисты, знаем эту старую истину. Вот что с активистами собираемся делать?

– Расстрелять!

– Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.

– Накормить до сыта!

– Брежнев уже пробовал.

– Опричнину на них!

– Грозный уже пытался.

– Тогда отправить их на Марс!

– Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.

– Не знаю…

– Тогда слушайте…

… Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.

– А кто же тогда будет носить нам пиццу?

– Мы!

– Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?

– Да.

– Но мы станем активистами?

– Верно.

– А они превратятся в пофигистов?

– В точку!

– Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!

– Ход конем, а то так и не избавимся от них.

– Тогда нам нужен новый государственный план.

– Вот об этом я и продолжу свой доклад.

Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:

…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…

Не отвлекаемся на сумасшедших, главное – это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:

Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.

Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.

Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.

Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.

– Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».

– Приятного аппетита, Никита Сергеевич!

– Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?

– Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.

– Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету “Правда”.