Александр Мансуров - Выбор Ж

Косяк закончился, Виталик затушил его и потянулся за вторым.

– Я вот тут где-то слышал, что у нас почти треть или даже половина убийств совершается по пьяни. Сидели, выпивали, заспорили за что-нибудь, и за ножи, – проговорил я, наблюдая как он подкуривает “ракету”.

– Вот! Я никогда не слышал, чтоб кто-то кого-то зарезал, накурившись травы! И спрашивается зафига тогда её запрещать?

– Ханжи, – изрёк я и сам удивился, откуда у меня в лексиконе такое слово.

Мы несколько секунд смотрели друг на друга, а потом дружно расхохотались. Ржали, наверное, минут десять. Просмеявшись, затянулись ещё по несколько раз, и я почувствовал, что меня начинает накрывать уже серьёзно.

А потом на меня снизошло озарение. Окружающий мир стал ярким и чётким. Как будто раньше я смотрел на экран покрытый толстым слоем пыли, а потом кто-то эту пыль смахнул. Мысли вдруг понеслись с огромной скоростью, одна сменяя другую, я не успевал за ними, и некоторое время не мог ни на чём остановиться. Но вскоре их сумасшедший бег замедлился, и мне с необычайной чёткостью открылась Истина. Истина мироздания. Я вдруг увидел структуру Вселенной, понял законы, по которым она существует, осознал природу вещей и явлений. Я заговорил, пытаясь выразить всё увиденное и осознанное, донести до Виталика, а заодно – запомнить самому. А он, к моему удивлению и радости, понимал мня с полуслова, подтверждал и говорил сам, указывая мне на вещи, которые я упустил. Всё было так просто, так очевидно, и мы задались вопросом, почему раньше этого не видели, не понимали.

Ответ на него был также прост, как и все остальные, и пришёл практически сразу. Наши разумы были в плену у предубеждений и обыденной логики. А трава помогла эти оковы скинуть, взглянуть на всё не замыленным взглядом с позиции: “это может быть, а этого никак быть не может, просто потому, что это НЕВОЗМОЖНО”, а с позиции ребёнка, для сознания которого нет ничего невозможного.

Не знаю, долго ли это продолжалось, но я вдруг осознал себя сидящим на диване и бессмысленно качающим головой. Я понял, что возвращаюсь в объективную реальность, и попытался из неё убраться. Несколько раз мне на некоторое время это удавалось, но потом сознание упорно возвращалось к тому, что я сижу на диване и веду себя как идиот. Истины, которые я только что познал, куда-то бесследно испарились, и как я не силился вспомнить, что же именно мне открылось о вселенной и о мироздании, мне это никак не удавалось

Меня начало отпускать.

Запись 1.4. Утро. Паршивая жизнь и особенности современного увольнения

Я проснулся в отвратительном настроении. Выражение “встал не стой ноги” ко мне сегодня явно не подходило, потому как я понял, что меня всё раздражает ещё до того как открыл глаза. А когда я всё-таки их открыл, настроение упало до уровня, который по моим ощущениям называется «смертельная тоска». Ощущение полной безысходности пополам с бессилием и невозможностью изменить что-либо.

Я лежал на одеяле, постеленном на полу, и осматривал своё новое пристанище. Виталик уже ушёл на работу, его соседи не подавали признаков жизни, может тоже ушли, а может ещё не проснулись. Было тихо, и ни что не мешало моим мыслям. А они подгоняемые эмоциями как-то хаотично метались в голове, рисуя безрадостную картинку моей жизни.

Как я докатился до всего этого. Бродяга. Ни дома, ни жены, ни семьи, ни работы. Ничего! Мне уже двадцать пять. Чёрт возьми! Двадцать пять лет! Четверть века! И что я сделал за всё это время? Чего добился? Что видел? Ничего. Опять НИЧЕГО! Ноль, полный ноль и я, и моя никчёмная жизнь.

Захотелось завыть. Что же это такое? Как же так получилось? Ещё, казалось, вчера я закончил институт, и передо мной лежал весь мир. И вот, прошло четыре года. И что? Куда я ушёл за это время? Никуда. Я ничего не приобрёл, ничего не сделал. У меня нет ничего! Время потрачено впустую. И что самое главное, нет даже намёка на просветление, на то, что дальше все изменится. Да что говорить, я даже не знаю чего хочу от жизни. Просто плыву по течению, трачу время на ерунду. За неимением НАСТОЯЩИХ целей, подменяю их всякой мелочью. И так день за днем, месяц за месяцем, год за годом…

Что же мне делать? Сейчас я на перепутье. Куда мне свернуть? Куда устремиться?

Можно вернуться в свой маленький провинциальный городишко. Залезть, забиться в ту дыру, из которой я некогда вылез. Снова жениться. С жильем можно что-нибудь придумать, родители помогут. Пойти работать на завод за гроши. Завести детей. Жить в серой повседневности. Ограничивать себя в своих желаниях ради семьи. Нет, не хочу так! НЕ ХОЧУ!!!

Тогда что? Остаться здесь?

Половину своей зарплаты тратить на съём жилья, а другую – на развлечения. На квартиру тут мне придётся зарабатывать несколько жизней. Машина? Да на хрена она мне нужна? Стоять в пробках и бояться, что ночью угонят или помнут? Что меня тут ждёт? Днём работа, вечером кабаки, клубы, это в лучшем случае, но чаще всего пустая квартира, компьютер и интернет. И опять ни цели, ни смысла.

Жениться тут? Я уже пробовал! Легче от этого не становится, цели не появляется. Как прошли для меня эти два года в браке? Я не помню. Наверное, ровно. Неинтересная работа, небольшая зарплата, мелкие проблемы. Пару раз съездили ко мне на родину к предкам, один раз на неделю слетали в Турцию. И опять компьютер, интернет, пиво.

Замкнутый круг. Выхода нет.

Я почувствовал опустошение.

Наверное, в таком состоянии и совершают самоубийства.

Как было бы нелепо. Проснулся, заморочился и покончил с собой.

Нет уж, убивать себя я не буду, это точно! В этом мире ещё есть много вещей, ради которых стоит жить. Взять хотя бы секс сразу с двумя девками. Я улыбнулся этой нелепой мысли. А что, ведь давно хотел попробовать, почему нет?! Да, конечно, на цель жизни не тянет, но за неимением лучшего…

Настроение чуть улучшилось, и я нашел в себе силы подняться. Свернув свою импровизированную постель, потащился ванную. В конце концов, недаром говорится – “под лежачий камень вода не течет”. Народная мудрость, не хухры-мухры. Если лежать и ныть, ничего не изменится, потому нужно взять себя в руки и действовать.

Через полчаса я вернулся в комнату, умывшийся, гладко выбритый и с большой кружкой горячего ароматного кофе.

Ну что же. Надо искать работу. А долгосрочные планы буду строить тогда, когда хоть чуть-чуть разгребусь со всем этим дерьмом, которое свалилось на меня за последнее время.

Всё утро я провёл за компьютером. Сначала правил своё резюме, потом выложил его сразу на нескольких сайтах разных кадровых агентств. После чего сам начал смотреть открытые вакансии. Работы было полно. Единственное, почти везде был нужен опыт работы, а без него зарплата в разы была ниже. Некоторые организации обещали обучение и быстрый рост, но я им не доверял. Чаще всего это значило, что ты будешь пахать весь испытательный срок за копейки, выполнять всю черновую работу, а потом в лучшем случае зарплату тебе повысят совсем чуть-чуть, а не так как было обещано, а в худшем просто уволят. Нет, требовать надо всегда по максимуму. Намного проще получить большую сумму з.п. в трудовом договоре при устройстве, чем потом выпрашивать повышения.