Александр Мансуров - Выбор Ж

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь – начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

Александр Блок.

1912 год

Все персонажи и события, описанные в этой книге, являются вымышленными. Любые совпадения случайны. Автор не разделяет ВСЕХ мнений и убеждений, приведенных на страницах данного произведения.

Предисловие или от Автора.

Честно говоря, задолбался я его придумывать. Всё какая-то фигня получалась. То слишком серо и безлико, то слишком пафосно и возвышенно. Потому к чёрту её…

Ограничусь лишь несколькими предупреждениями.

Во-первых, должен сказать, что фантастики здесь самый минимум. И она носит скорей декоративный характер. Большая же часть книги – суровая реальность обычной жизни обычного молодого парня. Так что, если Вам нравится, когда персонажи метают молнии из глаз и огненные шары из задниц, то Вам точно не сюда.

Ну и во вторых. В данном произведении присутствует ненормативная лексика, сцены сексуального характера, ряд спорных и далеко не толерантных суждений. Поэтому, если Вам меньше 18 лет или если Вы считаете неприемлемыми и оскорбительными подобные вещи, воздержитесь от прочтения данного текста.

Часть 1. Маргинал

Запись 1.1. Прелести жизни.

Итак, что, собственно, делать? Денег осталось тысяча рублей. Работы нет и не предвидится. Жена ушла с формулировкой “не могу жить с неудачником”. За квартиру надо заплатить через два дня.

Всё располагало к депрессии, только вот денег и компании для комфортного погружения в депрессию не было. А депрессировать в одиночестве, да ещё и на трезвую голову совсем ни куда не годится…

Потому я продолжил свое бездумное и бесцельное сидение на спинке лавки во дворике.

Что ещё можно отнести к заданным значениям?

Я закурил и задумался. Ммм, скажем, если взять за основу шесть базовых характеристик и десятибалльную шкалу для них, то что получится:

Интеллект 8

Сила 5

Выносливость 5

Ловкость 5

Удача 2

Харизма 5

Искренне верю, что я не польстил себе с первым параметром.

Ах да, забыл самое главное:

Имя: Андрей

Пол: Мужской

Раса: Человек

Дальше.

Из навыков:

Умение открывать пиво любыми подручными средствами

Умение пить пиво

Умение играть в компьютерные игры

Умение сидеть в Интернете

И….

Ммм….

В голову что-то ничего больше не приходило.

Да, не густо для 25 лэвила/года. Хреново прокачал я своего персонажа… Надо поставить грустный смайл, или плачущий?

Конечно, есть ещё диплом о высшем образовании, выданный мне провинциальным технологическим институтом, только вот к полезным навыкам отнести его как-то не получается. Он больше похож на слабенький артефакт, получаемый героем в самом начале игры за миссию обучения. Никаких реальных дивидендов он мне так и не принёс, потому как оказалось, что профессия инженера по Обработке Металлов Давлением не очень то и востребована. Ну она конечно нужна, и родной градообразующий завод с радостью примет молодого специалиста, только вот платить он готов за его работу от десяти до тринадцати тысяч рублей в месяц. Да, и забыл упомянуть, инженеров полный комплект, так что только рабочим. Но не стоит волноваться, есть большая вероятность, что лет через пять кто-нибудь из ИТР (инженерно-технический работник) всё-таки уйдёт на пенсию, или же помрёт от сердечного приступа прямо на работе. И вот тогда…. Что и говорить, шикарные перспективы для двадцатиодноголетнего парня, только что закончившего институт и пребывающего в лёгкой эйфории по этому поводу.

Ладно, с дипломом всё понятно. В инвентаре есть ещё зажигалка, пачка сигарет, проездной на метро и мобильник.

Вот собственно и всё.

Что теперь делать? Домой идти абсолютно не хотелось. Во-первых, интернет отключён за неуплату, а во-вторых, съехавшая женушка оставила мне полную раковину немытой посуды, кучу нестиранных (моих!) вещей и жуткий беспорядок по всей квартире. Вот ведь стерва, могла бы сначала посуду помыть, прибраться, а уж потом заявлять, что уходит от меня. Бесчувственная ведьма, даже не озаботилась тем, чтобы смягчить удар. А вдруг я бы с собой покончил? О чём она вообще думала? И за квартиру опять же не заплатила. Наверное, она специально подгадала. Ждала момента и чтоб в квартире полный бедлам, и чтоб рента за неё закончилась. Я замер, поражённый своей догадкой. Вот это да! Какое глубокое коварство, это же надо. Волна возмущения и праведного гнева захлестнули меня. Некоторое время я с азартом награждал свою бывшую различными нелестными эпитетами. Наконец мне это надоело

Что уж теперь. Я затянулся последний раз и пальцами запулил окурок в ближайшую лужу. Проследив за его полётом, поднялся со спинки лавки, и направился к ближайшему магазину. В конце концов, бутылка пива меня не разорит, а настроение поднять сможет.

Маневрируя между осенними лужами, я продолжил свои грустные размышления.

С тем, что работы не предвидится – это я, пожалуй, загнул. Работу найти не проблема, только вот скорей всего она будет такая же говённая, как и предыдущая, с которой я ушёл. То есть не совсем ушёл, конечно, но если бы я ей дорожил, я бы не стал в лицо называть клиента «тупорылой дурой» и меня бы не выгнали. Ну а чего они хотели? Меня бросила жена, я не выспался, а тут какая-то жирная баба выносит мне мозг за гарантию на дешёвский вентилятор. Кто бы выдержал? Я припомнил все события сегодняшнего утра.

Как только в дверь маленького магазинчика, торгующего бытовой техникой, в котором я работал продавцом-консультантом, ввалилась неопрятная баба, державшая в руках вентилятор, я сразу понял – будет скандал. Он состоялся бы в любом случае, ведь эта женщина о нём мечтала, она хотела его. Она всю ночь думала, как заявится в магазин и будет тут орать. Такой тип недовольных покупателей продавцы определяют на раз. Как правило, их достаток очень и очень средний, как, впрочем, и их образование. Они обделены деньгами, воспитанием и умом. Такие люди хотят за копейки купить супер классную вещь. Они идут в фирменный магазин, смотрят на цены, громко возмущаются, при этом говоря что-то типа: “совсем оборзели”, “нашли дураков” и, конечно, “развалили страну”, потом разворачиваются и уходят. И идут в другой магазин, не брэндовый. А там такой же продавец как я втюхивает им китайское говно, собранное в соседнем подвале теми же китайцами, уверяя, что оно ничем не хуже аналога известной марки. И они, эти люди, охотно в это верят. Выкладывают свои гроши, забирают товар и радостные идут домой. И все счастливы. Но не дай бог, если их приобретение внезапно сломается. Тогда они с восторгом и предвкушением идут в магазин и….