Павел Иевлев - Телефон Господень (сборник)

Когда эпохальное побиение сарая было закончено, раны перевязаны, а уцелевшие стрелы собраны, мы разбили лагерь на опушке леса. И вскоре к нам пришел… Заяц. О! Я неспроста пишу это слово с большой буквы «З»! Это был всем зайцам Заяц – матерый старый русак, размером с хорошую овчарку. Лишь самые хитрые и ловкие экземпляры заячьего племени доживают до такого возраста, когда их шерсть подергивается легким налетом седины, так что это был настоящий патриарх местного заячьего племени. Такие Зайцы легко дают сдачи двум-трем волкам, могут запинать задними лапами некрупного мамонта, а огромными резцами перекусывают ствол ружья. Видимо, он наблюдал издали нашу сарайную баталию и сделал свои выводы – во всяком случае, комфортно пасся в метрах десяти от палатки, явно не воспринимая нас как угрозу. Глаза Саныча зажглись охотничьим азартом. Медленно вытащив из чехла Лук, он начал натягивать на него тетиву, делая при этом вид, что он просто так пытается согнуть эту здоровенную палку – исключительно для разминки. Заяц наблюдал за его пыхтением с неприкрытым сарказмом. Я готов поклясться, что он издевательски ухмылялся. Робингуды убивали и за меньшее оскорбление!

Наконец тетива была натянута, и Саныч наложил стрелу. Медленно и торжественно он оттянул тетиву до уха, прицелился, разжал пальцы… и взвыл от боли – тетива врезала по синяку, а стрела ушла в небо. Заяц уселся поудобнее, не желая упускать знатное зрелище. Саныча от такой неприкрытой наглости охватило боевое безумие – наплевав на боль в руке, он выхватывал из колчана стрелу за стрелой и, громко матерясь, выпускал их в сторону Зайца. Косому угрожала серьезная опасность умереть от смеха – в жизни не мог предположить, что животные способны так искренне веселиться. Он даже и не думал убегать, лишь изредка перемещаясь ленивыми прыжками на метр-полтора – для лучшего обзора. Можете мне не верить, но этот Заяц СМЕЯЛСЯ! Он разевал пасть до ушей, постукивал по земле лапами, и иногда даже падал на бок, покатываясь со смеху. Саныча в жизни еще никто так не оскорблял – отбросив лук, он выхватил нож и кинулся на Зайца в рукопашную. Заяц, поняв, что шутки кончились, резво дернул в кусты, а Саныч, завывая от ярости и матерясь, ломанулся за ним.

Естественно, поймать зайца в лесу – задача для наскипидаренного Бэтмена, а не для Саныча, пусть даже очень злого. Так что, через несколько минут, он вылез из кустов весь грязный и исцарапанный и долго молчал. Потом поднял с земли Лук, снял с него тетиву и спрятал супероружие в чехол. Больше он его не доставал никогда.

Заяц еще несколько раз дефилировал вокруг нашего лагеря, рассчитывая, видимо, позабавиться нахаляву, но Саныч больше на провокации не поддавался, лишь вяло ругался и кидал в наглого зверя шишками. А Лук немедленно по прибытии в город был продан маленькому толстому и бородатому толкиенисту, который, вопреки всем физическим данным, считал себя чистокровным эльфом.

Так проходит Любовь…

Это произошло вскоре после истории с Луком. Разочаровавшись в практических свойствах ретрооружия, Саныч однако не отказался от кровожадных планов сделаться Настоящим Охотником. На этот раз им был избран тернистый, но классический путь – приобретение Ружья. Почему тернистый? Ну, получить в те поры разрешение на огнестрел, даже гладкоствольный, было задачей не самой легкой. Помимо своей вменяемости и законопослушности, заверенных официально в соответствующих местах, нужно было доказать, что ты именно охотник, а не потенциальный киллер. Для этого нужно было получить охотничий билет. Эта маленькая черная корочка давала тебе возможность на законных основаниях приобрести ружье, охотничий нож, а так же покупать патроны в магазине «Охотник». Это сейчас их чуть не в каждом ларьке продают, а тогда был только один магазин «Охотник», и при нем же, в задней комнате, находилось «Охотничье общество»… Хотя, кажется, оно называлось не совсем так, но искать свой охотбилет, чтобы проверить, мне лень. Да, я тоже тогда решил получить этакий билет – вдруг да пригодится? Лучше иметь ружье и не нуждаться в нем, чем не иметь и нуждаться. Так что я был свидетелем и участником всех последующих событий.

Мы с Санычем заявились в кабинет председателя в полной уверенности, что для того, чтобы стать охотником, достаточно иметь верный глаз, твердую руку, немного природной кровожадности и деньги на членский взнос. Ага, фиг там! В кабинете восседал квадратный мужичище лет пятидесяти, внешность которого явно говорила о том, что медведей он душит голыми руками просто для разминки, волков убивает метким плевком, а утки при виде такой рожи падают сами, торопливо ощипываясь на лету. Мужик посмотрел на нас с легким презрением и сообщил, что право быть Настоящим Охотником надо еще заслужить. Потому что ходят тут всякие, а потом зайцев в лесу на всех не хватает. В общем, готовы ли мы к сдаче «охотминимума»? Ах, мы даже не знаем, что это такое? Ну так идите, идите отсюда – вон, в коридоре стенды. Изучайте.

Темный коридор, крашеный казенной зеленой краской, был увешан щитами в рост человека, на которых подробно излагалось все, что положено знать обладателю заветной корочки. Как то: угол разлета дроби №4 на ста метрах, с какого конца стреляет ружье, чем отличается утка от кабана и с какой стороны лося растут рога. Ну и множество других полезных сведений, изучать которые нам показалось занятием скучным. Поэтому мы быстро метнулись до ларька и снова постучали в дверь кабинета.

– Уже все выучили? – удивился Председатель

– Мы решили, – ослепительно улыбаясь доложил Саныч, – что лучше доказать свои охотничьи таланты на деле.

– Да? – заинтересовался Председатель, – и как же?

– Вот, смотрите – зверя вам поймали!

И мы выставили на стол две литровых бутылки популярной тогда водки «Зверь». Председатель расплылся в улыбке, от которой амурский тигр сам скинул бы шкуру и принес ее бегом, не забыв погладить.

– Ну вот, сразу бы так! Теперь, когда охотминимум – председатель выразительным жестом приобнял бутыли, – вы сдали, поздравляю вас со вступлением в охотничье сообщество. Давайте фотографии.

Так мы стали Настоящими Охотниками.

Вскоре Санычем было приобретено ружье. В магазине конфиската, отобранное охотинспекцией у какого-то незадачливого браконьера, оно обошлось в сущие гроши. (Я всегда говорил, что некоторым вещам присуща определенная карма – и это ружье было как раз из таких. Но это в другой истории – «Саныч и охотинспекция», – которую я тоже когда-нибудь напишу). Саныч разобрал ружье до винтика, почистил и смазал, заново отполировал, покрыл ореховым лаком приклад и цевье – в общем, довел его до немыслимого почти совершенства. Оставалось испытать покупку. «Оружие должно попробовать крови!» – зловеще сверкая глазами шептал новоявленный охотник и многообещающе щелкал курком, – «Человек по природе свой хищник! Вершина пищевой цепочки!». По кухне кружились воображаемые пух и перья, а под ноги ложились гипотетические шкуры. Фауна в лице кошки трепетала и пыталась вырыть в туалетном лотке окопы в полный профиль.