Teronet - Боги и Боты

— Ты, что, Ботаник, дурак, что ли?!

— Извините. Хотел как лучше.

— Ты бы лучше новости мне показал.

— Хорошо. Смотрите.

Новости тут же были выведены в виде превью — маленьких видеороликах без звука — на все стены спальни, и я начал ими манипулировать, как меня учил Дваноля. Захватывал рукой, расширял, выводил на передний план, удалял и так далее.

В России я был информационным поводом № 1. В Китае — тоже. Поэтому общее число запросов подробностей по моей персоне достигало уже пол миллиарда. Видимо, «Альфа» ещё и принадлежит китайцам, а не только ими управляется. Как я понял, новости отличались друг от друга заточенностью под те ключевые слова, которые используют разные боты пользователей для фильтрации информационного потока.

Одна новость, например, называлась «Он видел Бога», другая «Анфризен мен гатовит геям катастрофу» (или её разновидности: «…изнасиловал лесбиянку», а также — «…напал на нивесту Сирены»), третья «Разморожен агент спецслужб прошлого», четвёртая «Мен спал 100 лет и проснулся вампиром», ну и наконец, моя любимая: «Сирена и чёрно-белые фантазии 20-го века». Ну и так далее, в том же духе. Китайские заголовки я не читал и не переводил — даже не представляю, как я оказался популярным среди монголоидов. Соответственно этим заголовкам, в новостном блоке использовались те или иные отрывки из моего выступления на ток-шоу, а также из моего дрим-контента. Самое большое количество подписчиков было у ключевых слов, связанных с религией. Это меня крайне поразило — не думал, что всё так запущено в технологическом мире будущего. С другой стороны, это очень ясно демонстрирует, как следует двигаться к моей цели. Все мои усилия, вся пропаганда должны быть спозиционированы именно как новая религия. Иначе меня просто не заметят и не примут.

На втором месте были подписчики эротического контента — эти люди, скорее всего, никогда не узнают, что я сказал режиссёру про богов. Я просмотрел пару роликов. Картинка была бесподобна. Даже сцены на улице перед входом в гостиницу были поданы настолько идеально, что казалось — это не я, а какой-то компьютерный персонаж или голливудская звезда с тонной крема на лице. Во всём был виноват мой 3D-двойник. Они его слепили на основе сканирования во время шоу и теперь просто накладывали на любое моё появление на публике.

Что же касается монтажа, то это было самое забавное — практически ни одной моей полной фразы и ни одного длинного кадра. Они делали безжалостную обрезку длинных речевых оборотов, а лица участников и зрителей мелькали с частотой в секунду.

Рикки: Гаварим а возбуждении (моё лицо, его лицо).

Я: Мужчина (моё лицо) без женской груди (грудь Рикки).

Рикки: Даа? (его лицо).

Я: …уже не может привлечь…? (череда крупных кадров лиц якобы зрителей шоу, яркие и красивые, улыбающиеся, видимо, снятые отдельно и вмонтированные сюда).

Рикки: Вам нравится, аааа? (его груди с разных ракурсов).

Я: Я сейчас подниму средний палец (мои жестикулирующие кисти крупным планом из разных моментов шоу, смех в зале, улыбающиеся лица зрителей).

Рикки: Скажите… мены…(крупный план красавца-мужика в зале, возможно, какой-то звезды) диву в пастель без насилиа не клали? (кадры моего насилия над Сиреной).

Я: Я же мужчинами не интересуюсь (обиженное лицо Рикки). Хочется… современных женщин… (калейдоскоп прекрасных женских лиц и тел, а под конец крупно — Сирены).

Ну и так далее. Подписчики этого контента могли увидеть мои сцены с Сиреной, моё столкновение с её подругой и всё… так я и останусь в их воспоминаниях… странным гомофобом или маньяком-насильником.

На третьем месте — примерно поровну распределились любители конспирологических теорий и фанаты моды. Модников я вообще не интересовал, и в новостном блоке мелькнул лишь на секунду. Главными ньюсмейкерами были Сирена и Экстра. Экстра была довольно известной персоной в этом бизнесе, как я понял. И Рикки с ней себя вёл, как загипнотизированный кролик с удавом. Они обсуждали не только черно-белый стиль. Была также затронута тема разрыва ткани в момент моего первого соития с Сиреной. Оказывается любая обычная одежда, по традиции, запрограммирована только на руки своего хозяина. Никто другой не может её порвать. На Сирене тогда был медицинский халат, не являющийся частной собственностью. И потому я легко с ним справился. На ток-шоу возникла целая дискуссия с привлечением других экспертов и депутатов — стоит ли ставить защиту от насильника и на униформу сотрудников? И как это сделать технически.

Эта женщина мне бы пригодилась. Она может и с имиджем помочь, и даже стать моим пресс-секретарём. Надо всё же с ней встретиться до моего интервью.

— Дваноля!

— Что?

Ой… я ж забыл совсем… как бы мне его называть? моего юного друга… может — ботан? Бот и ботан — однокоренные слова… практически.

— Слушай, Ботаник…

— Да, хозяин. Могу я сохранить это обращение как своё новое имя?

— Сохраняй… и сохрани ещё его вариации: ботик, ботан, ботанила… это я в зависимости от настроения буду тебя называть.

— Сохранил. О чём вы хотели меня попросить?

— Принеси что-нибудь выпить.

Он принёс рюмку, лайм и мою любимую бутылку teronet. Потом продезинфицировал всё, включая свои и мои руки, распыляя нано-чистильщиков прямо изо рта. И только после этого налил в рюмку сладкой ГМО-шной водки будущего и передал её мне.

— Да, и вот визитка. Нужно договориться о деловой встрече с этой дамой.

— Хорошо, хозяин. Вам не обязательно мне её передавать — я уже всю информацию с неё скачал. В следующий раз вообще лучше не брать визиток в руки. Пусть люди кладут их перед вами на стол — этого будет достаточно.

— Я постараюсь…

Мне было не до него. Я засмотрелся на видеоклип какой-то современной девичьей поп-рок-группы — они все были в чёрно-белой раскраске, и одежда, и лица, и гитары, в припеве были слова: «я вазму тваи генииииииии!» — интересно, а я с этого какие-то проценты получаю?

Через минуту Ботаник сказал: «Анализ блогов и сайтов народных рецензий показал, что наиболее подходящим местом для данной цели является сеть китайских ресторанов премиум класса „Great Wall“. Екстра там сама бывала не раз».

— Отличная работа! Давай, екстренно высылай приглашение екстренному боту. Пусть найдёт ближайший свободный день для нашего совместного обеда.

— Вас понял. Запрос отправлен. Просят подождать.

— Ну что ж, будем ждать. Такова природа межполовых отношений… А, давай-ка, мой дорогой Ботаник, закажем «тарелку», ну, в смысле, такую штуку, которая на мозг непосредственно…

— Вы говорите о приставке, позволяющей потреблять сенсорный контент?

— Да… контент… сенсорный… И ещё Кастанеду закажи на диске… или на чём там у вас?