Андрей Лазарчук - Весь этот джакч (дилогия)

Действительно, что-то я не того… Зарапортовался…

– Кстати о Пауке, – говорю, чтобы реабилитироваться. – Когда доктор разоряется, господина Айго что-то не видно рядом. Вот что он тогда делает – яростно восторгается сам собой или корёжит его где-нибудь в чуланчике?

– В самом деле, – говорит Князь. – Надо будет как-нибудь проследить… Или Рыбу попросить… Кстати, Рыба уже джакнулась, поздравляю. Вчера ночью слышу – бормочет. Тихонько встал, подошёл к двери, чуть приоткрыл. У неё на зеркальном столике свеча горит и соль горкой насыпана. И в эту соль она из пипетки капает вроде как кровью. И приговаривает – только не на беду, как Паликару, а на здоровье…

– И вовсе девушка не джакнулась, – сказал я. – Просто не может она без чаромутия. Бабкино воспитание. Кому от этого вред? Тем более, что сбывается… Кое-когда… Стой! О чём это мы толковали, пока Рыба не возникла?

– О том, что от личности всё зависит, – сказал Князь. – Эти, как их доктор величает, эманации Мирового Света, видимо, услиливают то, что в человеке раньше заложено было. То, что никакой пропаганде сдвинуть не под силу… Знаешь, за что на самом деле отца из Гвардии попёрли?

Впервые на моей памяти так и сказал – отца. Не «господина полковника»!

– Если нельзя, то и не говори, – сказал я.

– Тебе – можно, – сказал Князь. – История совершенно дурацкая. Был День Отцов. Торжественное построение, приём в действительные бойцы Гвардии и всё такое. Жена полковника Апцу притащила портативную кинокамеру – хотела запечатлеть, как ихнему сыночку вручают берет и перчатки. Запечатлела весь праздничек. И потом всем гостям целый год крутила этот киношедевр, до тошноты. Сначала извольте фильм, потом застолье… А среди гостей случился как-то один дотошный дозер. «Ну-ка, – говорит, – отмотайте немного назад»…

– И что? – я даже дыхание затаил.

– Оказывается, этот дозер был в своё время простым «топтуном» и здорово насобачился читать по губам. Вот он и углядел, что полковник Лобату орёт не «Славу Отцам», а старый имперский гимн, тот самый – «Чаша Мира наполнена славой»… Ну и всё. Кончилась карьера…

– Ерунда какая, – сказал я. – Ну забылся…

– Не забылся, – сказал Князь. – Просто присягу два раза не дают. Во всяком случае настоящие офицеры.

– Ну и сволочь ты, Динуат, – говорю. – Таким отцом только гордиться можно, а ты…

– Не твоё дело!

Тут бы мы, несомненно, крепко помахались, да дело было на крыше. А драться на крыше хорошо только в кино, потому что в кино-то непременно упадёшь на воз сена.

Однако вокруг санатория «Горное озеро» никаких возов сена не наблюдается.

Может быть, именно поэтому крыша -самое наше любимое место. Отсюда очень далеко видно во все стороны. И понимаешь, почему древние считали, что Саракш есть содержимое Чаши Творца.

Дальние-дальние Три Всадника, кажется, нависают, как три когтя, надо всем Горным краем, и карабкаться на эти вершины, скорее всего, придётся по отвесному наклону, «отрицалке»…

На самом деле это не так, и до войны скалолазы на Трёх Всадниках то и дело совершали восхождения, обогащая горцев-носильщиков. Целое племя этим кормилось. Теперь, поди, вернулись к своему исконному ремеслу – разбою…

…– Ладно, – говорю. – Проехали. Не хватало мне ещё за чужого отца переживать – своего страдальца хватает… Слушай, Князь, а может, всё дело в половом созревании?

– Не срастается, – говорит Князь. – Мы вот с тобой вполне себе созрели, но песни-то пока не орём! И выродков тогда лечили бы путём кастрации, и наследственность заодно пресекли…

– Интересная мысль, – говорю. – Подскажи её господину Рашку… Кстати о нём! Болтаем слишком много! И слишком много он про нас знает! И про часы, и про револьвер…

– «Отчичи» стучат, – отвечает Князь. – Это у них называется «сигнализировать». И вообще в маленьких городках все всё друг про друга знают. Господин Рашку может просто целый день сидеть да пялиться в окно – и будет в курсе всех дел Верхнего Бештоуна…

И тут мне пришёл в голову очередной умственный джакч.

– Князь, – сказал я. – А по-твоему, кем лучше быть – джакнутым или выродком?

– Неверная постановка вопроса, – сказал Князь. – Не лучше, а достойней! Тогда ответ очевиден. Поэту, например, положено всегда быть в оппозиции к существующему режиму… Если это, конечно, настоящий поэт… А вот солекоп – существо по определению верноподданное…

Но сцепиться мы не успели, потому что загрохотала жесть.

Жестяной лист мы нарочно кладём под чердачной дверцей, ведущей на крышу – чтобы никто не смог подкрасться незаметно.

Не смогла и Рыба.

– Мальчишки! – закричала она. – Вы должны это видеть!

– Чего видеть?

– Пациента нашего!

– На кой он нам сдался? – спросил я. – Сама же сказала, что он кабачок… Или он вдруг заговорил на древнекидонском?

– Нет, ещё интересней… Сами увидите!

– У нас тут важный разговор, – сказал Князь. – Кстати, девушка – он у вас так и лежит в комбинезоне и ботинках?

– Зачем в комбинезоне? – обиделась Рыба. – Сняла я с него всё, как заведено в больнице…

– Срезала, что ли?

– Полагается с ожоговых срезать, – сказала Рыба. – Но ничего не вышло. Ножницы чуть не сломала. Потом догадалась, как с этой одёжкой обращаться…

Вот снова она нас приложила!

– Ну и как? – спрашиваю.

– Очень просто, – сказала Рыба. – Я же знаю, где на обычном комбинезоне положено быть швам. И по этим местам стала водить пальцем – вверх и вниз. Когда вниз – шов расходится. Когда вверх – наоборот. Как «молния», просто невидимая. Только однажды замешкалась – оказалось, на груди там застёжка косая, как у мотоциклиста… Чистенько сняла, лишней боли не причинила… Да и ткань не прикипела, не пришлось отрывать…

– Ну и как пациент? – спрашиваю.

– Рост выше среднего. Сложение атлетическое. Термическое поражение первоначально составляло девяносто пять процентов тела…

– То есть как это – составляло? – сказал Князь.

– А так, что теперь только восемьдесят. Заживает чуть ли не на глазах. Доктор считает, что всё дело в составе крови, то и дело гоняет меня за пробами…

– А ты-то как считаешь? – сказал Князь и подмигнул мне украдкой.

– Я сделала всё, что могла, – вздохнула хитрая ведьма. Про ворожбу свою не упомянула.

Ну ничего, сейчас я тебя поставлю на место!

– Рыба, – говорю. – А у него как – во всех местах сложение атлетическое?

Добрая бы девушка покраснела – но только не Рыба! Ах, да, мы же теперь медики циничные!

– Сейчас объясню, – сказала Нолу Мирош. – Вот у вас, мальчики, я знаю, есть маленький пистолетик. Так вот вы, мальчики, достаньте его и маленько застрелитесь от зависти! Вот какая у него атлетика! Жаль только, что он из варваров – нижнего белья не носит…