Александр Смирнов - Чернокнижник

Мишель отложил рукопись в сторону и вопросительно посмотрел на Петра.

– Что-то я не пойму, ты это для нас пишешь, или для газеты «Правда»?

– Ты дальше читай, – ответил Пётр.

– Правда, Мишель, читайте дальше, там интересно будет. Я читала, – подтвердила Наташа.

Мишель недоверчиво посмотрел на своих русских друзей и снова пододвинул к себе рукопись.

…Правда, и у России Ахиллесова пята имеется. Это дураки и дороги. Доберётся такой дурак до власти, тут и бороться с Россией не надо – сама рухнет. Так что, и у маленьких государств при борьбе с этим огромным медведем свой шанс имеется. Главное, чтобы дурак к власти пришёл. А что касается дураков, так этого добра в России хватает.

То, что в стране всё менять надо, так это не только умным, но и дуракам ясно было. Пока партия хоронила своих престарелых вождей, государством руководили все кому не лень. Только умным в руководстве места не хватило. И могучая экономика, как паровоз, у которого стало резко падать давление пара, стала медленно, но верно сбавлять обороты. Сначала даже никто не замечал этого. Просто, для того, чтобы купить интересную книжку, надо сдать определённое количество макулатуры. Ничего страшного, на первый взгляд: не хватает бумаги, только и всего. Заметьте, не в Японии не хватает, не на северном полюсе, а в России. Кажется, чего проще – пойди и возьми: вся Сибирь в лесах. Как бы ни так. Про вторую беду забыли: дорог-то нет. А откуда им взяться, если дураки экономикой управляют? Да Бог с ними, с книгами этими. Без них с голоду не помрёшь. Тут новая неприятность – мясо стало исчезать: мрут коровы, и всё тут. Но если мяса нет, так и рыбой пообедать можно. Идёшь мимо ресторана, а перед входом плакат висит: «Сегодня в нашем ресторане рыбный день». Тут и в календарь можно не заглядывать: если плакат висит, значит, четверг. Вскоре не только в ресторане, но и в магазинах по четвергам мясо продавать перестали. Честно говоря, один раз в неделю можно и рыбку поесть. Взять, к примеру, верующих – они в пост тоже мяса не едят – и ничего! Беда в том, что и рыба закончилась. Один хлеб да водка остались. Без хлеба ещё куда ни шло, а без водки русский человек существовать не может, потому как, если водку отнять, то в этой стране будет просто нечего делать. По закону подлости при таком положении что-то и с хлебом должно произойти. И произошло – засуха. И не один год, а семь лет подряд. Хорошо, что США и Канада хлеб России продавали, а то бы совсем плохо было. Правда, этот хлеб через Атлантический океан перевозить приходилось, ну тут уж, как говорится, выбирать не приходится. Интересно отметить, что Россия закупала в США и Канаде хлеба столько же, сколько теряла при перевозке с полей на элеваторы. Ну да, это так, – к слову пришлось. Хорошо, что страна будто на бездонной нефтяной бочке расположена: качай сколько хочешь, всё равно всю не выкачаешь. А если есть нефть, то и валюты в достатке – не только на хлеб хватит. А тут, как на грех, в мире спрос на нефть упал, а, стало быть, и цены вниз пошли…

Вот, значит, когда для умных срок настал! Хочешь, не хочешь, а умным власть уступить приходится. А почему же не уступить? Зачем такая власть нужна, коли кроме долгов в стране ничего не осталось. К тому же, в такое время у власти оставаться не резон. Повесят, чего доброго, за такое то руководство. Вот и собрались в политбюро главой страны умного поставить. К тому же, выбрать надо было такого, чтобы не умирал сразу, а хотя бы лет пять правил. Иначе, если помрёт, как предыдущие, с кого спрос? Такой в политбюро один был. Вот его генсеком и поставили.

Пришёл умный человек в Кремль, осмотрелся. Надо что-то делать. А с чего начинать, если ничего нет? Надо хотя бы внешне понравиться народу. Посмотрел в зеркало, а у него на самом видном месте пятно родимое. Опечалился генсек, а тут жена, откуда ни возьмись.

– Не печалься, – говорит ему, – ты неказист, зато я красавица.

Она и вправду красивой была, да и умом Бог не обидел. Выйдет, к примеру, генсек к народу, а она локоточком отпихнёт его и норовит вперёд его выскочить. Мужики, как только увидят красивую бабу, сразу слюни распустят. Бабам тоже такая политика понравилась. Коль у генсека жена так делает, то мы-то чем хуже? Вот самая первая и самая главная победа. Ежели народу пришёлся по нраву, значит, сразу не убьют – время есть. Генсек для страховки программу 2000 придумал. По этой программе каждому до двухтысячного года государство или квартиру отдельную даст, или даже дом. Тут уже не просто он люб стал, тут он в настоящего лидера превратился. Оставалось только денег достать, и страну можно из ямы, в которую её дураки завели, вытащить. Только откуда же взять? Свои работать не будут, это точно, им ещё в восьмидесятом году коммунизм обещали. Вот они и живут, как при коммунизме: одни делают вид, что платят, а другие делают вид, что работают. Остаётся только одно – взять в долг в странах, где люди работают. В те времена в Великобритании премьер-министром женщина была. Понравился ей наш генсек – спасу нет. Не удержалась, сердобольная, дала всё-таки в долг.

Есть такая поговорка: «Берёшь чужие и на время, а отдаёшь свои и насовсем». А народ сидит и не делает ничего. Хоть бы рубль один заработал! Хлеб уже заканчиваться стал, слава Богу, водка ещё осталась. Нет, невозможно так дальше жить. Нельзя всё время на Бога надеяться, тем более что его нет. Надо перестраивать всё общество. Одним словом, или «Перестройка», или новая революция. А пока перестраиваемся, никуда не деться – по миру с протянутой рукой ходить придётся.

В других-то странах руководители, как на грех, всё мужики. У них эти хиханьки-хахоньки не проходят – не дают в долг.

– Вы, – говорят, – ещё с семнадцатого года свои долги не отдали. Всё на бедного царя свалили, а сами взяли его и шлёпнули.

Что на такой аргумент ответишь? Действительно, шлёпнули.

Но ведь генсеком не только молодого назначили, но и умного.

– А ну, как, – говорит он, – у нас опять революция случится? Что тогда делать будете? У нас ведь не страна, а пороховая бочка. Одного ядерного оружия хватит пять раз подряд весь земной шар уничтожить.

А ведь, и то правда, с большевиков станется.

Правда, на слово верить не стали – гарантий потребовали. Но тут есть, куда отступать. Во-первых, берлинскую стену можно разрушить и обе Германии объединить. Хонекер всё равно от рук отбился, всё на Запад смотрит, с Москвы только денег требует. А если мало будет, то и весь Варшавский договор можно распустить – толку от него, как от козла молока. Чехословакию все вместе сапогами топтали, а плевки одной России достались.

Мишель, прочитав про Варшавский договор и про берлинскую стену, даже вспотел.

– Неужели это возможно?! – спросил он.