Василий Караваев - Устрица раскрылась

— Во, как?! Не зря ты, Вася, наверное, в тюрьме отдыхал…

Тамир пересел на соседний стул и с серьёзным видом уставился мне в глаза, словно пытаясь там что-то прочесть.

— Та-ак… — протянул он задумчиво, продолжая сканировать выражение моего лица. — Я надеюсь, что ты весь килограмм сюда не принёс?

— Не переживай, Тамир, я хоть и по своей глупости в тюрьму попал, но я не конченый идиот — захватил с собой грамм пятьдесят на пробу. Сейчас разнюхаемся, заценишь.

— Вэй, марати-чатрапати, какие люди пожаловали! — слышу знакомый еврейский акцент моего бывшего сокамерника Ди-ди.

Повернувшись, вижу сияющего израильтянина и мрачную сумасшедшую Псю, держащую за локоть своего мужа Муртиняна. От такой наглости с моей стороны она слегка приоткрыла рот, не зная с чего начать разговор. Ведь я находился сейчас в их вотчине. Поднявшись с дивана, я обнял своего тюремного друга и приготовился вступить в безумный диалог с Псю, которого она, видимо, так давно ждала.

— Ну что, писатель, видимо, пришло время объясниться тебе передо мной за твои писанины. Значит, с твоих слов мы все тут ссученные драгдилеры, а ты белый и пушистый?..

— Стой, стой, Псю, — встав между нами, сказал вдруг Тамир, пытаясь на корню погасить не разгоревшийся ещё конфликт. — Псю, успокойся! Васо сам пришёл сюда и говорит, что у него есть килограмм кокаина. Он хочет нас сейчас разнюхать и говорит, что такого качества мы ещё не пробовали. Ну?

Услышав любимое слово, да ещё с добавкой килограмм, Псю мгновенно изменилась в лице. Переведя своему мужу, то, что сказал по-русски Тамир, она, подвинув к столикам три пустых стула, села, молча глядя то на меня, то на Тамира.

— Хорошо, Вась, давай сначала попробуем, что у тебя есть, но учти, тебе всё равно придётся отвечать за свои слова. Ты в своей книге написал, что Муртинян кого-то сдавал полиции. Вот и объяснишь нам, откуда у тебя такая информация, — нервно подёргивая веком, наконец нарушила молчание Псю, скручивая из сотки баксов трубочку.

— Если я, Вась, тебя правильно понял, ты решил поиграть по-взрослому? — подмигивая Муртиняну, произнёс Ди-ди. — Я тебе ещё в тюрьме говорил, что торговать надо по-взрослому, килограммами, а не граммами. Видимо, до тебя, наконец-то, дошло.

— Да, Ди-ди, я всё понял, что ты мне говорил. Сейчас ты будешь приятно удивлён тем, что я дам тебе попробовать. Прямые поставки из Колумбии. Это тебе не дерьмо, что здесь продаётся, привезённое в жопе неграми. Люди, которые стоят за мной, могут привезти сколько угодно.

Услышав мои слова, Ди-ди, Тамир, Псю, Муртинян и двое индусов, похожих на полицейских в штатском, переглянулись. Напряжение за столиком резко подскочило. Я отлично это почувствовал! В каждой паре глаз я увидел мгновенно вспыхнувший дьявольский огонёк, словно у хищников при виде лёгкой добычи.

Держась как можно спокойнее, достаю из кармана пластиковый пакетик и высыпаю здоровую горку белого порошка на стеклянную поверхность стола.

— Надеюсь, Вась, это не та же подделка, что делал Витька из новокаина с амфетамином? — осведомляется Псю, не отводя глаз от горки порошка, которым можно нанюхать половину танцпола.

— Псю, не парься, историю про Витькин фэйк, мне не забыть никогда, — ухмыляюсь в ответ. — Это самый чистый кокос, который ты когда-либо пробовала. Вот тебе карта, нарежь дороги и всё поймёшь сразу, вопросов больше не будет никаких.

Ловко орудуя пластиковой карточкой, Псю проворно отделила от большой горки маленькую и положила на фарфоровое блюдце стоящее рядом с чашкой. Затем подержав блюдце над горящей свечкой, она молча дождалась, пока лишняя влага испарится. Высыпав на стол подсушенный порошок, она элегантно нарезала несколько длинных и толстых дорожек.

— Ну что, Вась, твой кокос — ты первый, — протянув трубочку из сотки, говорит Псю, недоверчиво вглядываясь в моё лицо.

Занюхав ближнюю к себе дорожку, протягиваю скрученную купюру Тамиру. Тот, в свою очередь, внимательно изучает мою реакцию. Через минуту на столе не остается ни одной дорожки.

Семеро непростых человек, шмыгая носами, не переставая смотрели, то на большую горку белого порошка, небрежно высыпанную на стол, то на улыбающегося меня. Они смущенно улыбались, поймав чей-то случайный взгляд. Поводили нетерпеливо плечами, ожидая прихода. Прошла минута. Все! Ни у кого из них не было теперь иного выбора, не осталось ни единого шанса что-то изменить в своей судьбе. Кокаин, смешанный с сывороткой гармонии, медленно, но верно растворялся в крови сидящих вокруг стола.

— Хороший кокаин! — закрыв глаза, произнесла Псю и издала лёгкий стон.

Лица моих будущих духовных братьев, удивительным образом трансформировались, оставаясь вроде бы теми же. Менялись их глаза. Почти у всех по щекам текли слёзы.

Опять говяжий стейк и красное медицинское вино! Этот придурок — тюремный доктор-недоучка, надеется, что такой диетой они смогут повлиять на моё восприятие реальности. О тибетской практике лечения душевнобольных мясом мне было известно, когда этот докторишка ходил под стол пешком и писался в памперсы.

Забавно, но я сам когда-то советовал есть мясо и пить алкоголь слегка спятившим друзьям-фрикам. Чересчур сильно расширив своё сознание различными психоделиками, они теряли тонкую грань, разделяющую реальность их контура восприятия и контура, на который их выносили наркотики. Неподготовленное к подобному расширению сознание не справлялось с избытком ощущений и «залипало», как перегруженный компьютер. Мясо и алкоголь надёжно «приземляли» их, возвращая на круги своя, в привычные горизонты. Действительно, своя логика в этом есть — не годишься в ангелы, оставайся животным. Добро пожаловать на грешную землю! Держи, вот сало, лук, хлеб и водку — земля приветствует героев космоса! Правда, этот способ «попускания» потерявшихся в своих кислотных полётах психонавтов действовал только при условии полного отказа от каких-либо наркотиков. Неразумное «лечение» могло привести к необратимому «флипу». Откуда простой тюремный доктор может знать, что химическое соединение, которое сейчас работает в моей голове, невозможно нейтрализовать ничем. Ни мясо, ни вино, ни «сыворотка гармонии» не смогут вернуть меня в КР. Как ни старайся!

После того как в 2012 году правительства ведущих государств мира совместно высыпали в мировой океан сотни тонн «сыворотки гармонии», химический состав воды изменился на всей планете. Вскоре человечество, сменив привычный рацион питания, стало расой чистых вегетарианцев. Изменённое сознание миллиардов людей повлекло трансформацию мирового сообщества, и были приняты законы, запрещающие употребление мясных продуктов. Мясоедение было разрешено только в медицинских целях, для лечения душевнобольных, потерявших связь с КР. Забавно, — подумалось мне. Раньше для просветления йоги отказывались от животной пищи, а сейчас наоборот? Сейчас же, когда мой разум не поддерживает контакт с КР, мясная диета не приносит мне никакого дискомфорта, и говядина воспринимается мною как обычная пища, как простой овощ. А ведь последние сорок лет я был вегетарианцем! Я уставился на тарелку, где нежился в сливочном соусе аппетитный стейк и попробовал представить, как он мычал, размахивая хвостом, возвращаясь с пастбища, смотрел добрыми коровьими глазами на тех, кто пришёл его убить, расчленить, зажарить и подать мне на обед. Все ради того, чтобы я сам вернулся в стойло… Какая мощная древняя магия! И нелепая. Отпив вина, я отправил в рот кусочек жареной коровы и не почувствовал ни единого угрызения совести. Сострадание к живым существам сейчас бессмысленно, ведь до конца осталось совсем немного. Значит, все прекрасно и идет по намеченному плану. Беречь своё здоровье для будущего бессмысленно, ведь будущее уже здесь. И в этом прекрасном будущем я опять сижу за решёткой и веду обратный отсчёт. Но ведь налицо и явные признаки прогресса: здесь кормят отлично приготовленным мясом и наливают неплохое вино! Все-таки человечество эволюционирует! — мрачно радуюсь я.