Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие

— Хватит сиротствовать! Тебе и так слишком много предложили…

— Машина маленькая, а вас вон сколько! — возразил таксист, пытаясь обойти торги с другой стороны.

В электромобиль, рассчитанный на десять человек, набились, как кильки в банку. Сверхстеснения не было, но и комфорта не наблюдалось.

— Трогай! — неожиданно для всех, крикнул Фриц и такси сорвалось с места.

Примечательной, как таковой, поездка не была бы, не попади такси под выброс коллайдера. Машина неслась, как бешеная табуретка. Проводник, в сердцах, громко воскликнул:

— Этот старый маразматик, Крафт-Эйнштейн, опять запустил коллайдер — дурак!

Разведчики в старой развалине нарезали третий круг. Место посадки в третий раз промелькнуло за окном. Навстречу летели табуретки, сапоги и прочее барахло, выкинутое или спрятанное. Таксист еле успевал уворачиваться, пока коллайдер не набрал силу. Шумело всё: такси, пассажиры и "научная кольцевая труба". Только таксист молчал, впав в ступор. Так как это состояние не контролирует процессы, связанные с управлением транспортом, электромобиль оказался предоставлен сам себе. Вывела водителя из состояния прострации увесистая оплеуха, отпущенная Дервишем. На пути следования в третий раз показался испытательный полигон. В связи с отсутствием, на этом отрезке коллайдера монорельса, а у такси колёс, пространство испытательного полигона преодолевается в режиме экраноплана, что требует повышенной концентрации водителя и непозволительного большого расхода собственного ракетного топлива. Кстати, отсутствие колёс, как таковых, избавляло владельцев такси от смены покрышек, а воров от неправедного заработка. Это обстоятельство их сильно огорчало.

Два сапога, столкнувшись на восемнадцатом витке, слились в единое целое. Став неразлучной парой, непотребной и неделимой, они не смогли разминуться с транспортным средством. От катастрофического удара, лобовое стекло приказало долго жить, а внутренний голос таксиста — прибрать в салоне. Потом… Влажным вмешательством… Возможно — ультрафиолетовым, с последующим обильным дезодорированием. "Умная кожа", зафиксированная на руках водой, передавала сигналы вживлённым "умным имплантатам", а те впрыскивали в измученный таксистский организм все лекарства подряд: от синтезированных методами генной инженерии, до извлечённых из вживлённых капсул — из углеродных нанотрубок. Притом, от всех напастей сразу: начиная с противорадиационных, а заканчивая противозачаточными. Парализованный страхом организм покорно принимали все средства борьбы со стрессом. Радиация, сопровождающая рождение новых частиц, не являлась пустым звуком, да и частицы возникали такие, про существование которых, даже профессор не догадывался. Всё это кувыркалось, бултыхалось и перемещалось внутри коллайдера с огромной скоростью. Резко свернув в боковой проход, такси вернулись на прежнее место.

— Карту купи — лапоть! — крикнул Проводник и про себя подумал, что он, это, где-то уже слышал.

— Сам лапоть! — огрызнулся таксист. — Все карты заперты в "Административном корпусе".

Экономист отдышался и невесело сказал:

— Высокоэнергетические частицы из нас чуть дуршлаг не сделали!

— Какой дуршлаг?! — возразил Тарантул. — Столкновение с бешеной табуреткой грозило куда более серьёзными последствиями.

— А что: быть проткнутыми насквозь — недостаточно серьёзная проблема? — спросил Адам.

Пьер отрицательно помотал головой:

— Нет! Были прецеденты: одному учёному голову пронзило частицей — насквозь…

— И?

— Выжил. При прохождении через черепную коробку, частица, по всей видимости, сама заварила всю область поражения, в результате чего предотвратила внутреннее кровоизлияние. Осталось только отверстие… Кстати — произошло это ещё в СССР.

— Значит — мозгов не было! — сострил Диггер.

— Он же — учёный! — возразил Гном, не поняв шутки.

— Ну и что? — не согласился Копала. — Был бы учёным, то не совал бы голову в трубу!

Гнома с Мио до сих пор трясло от страха. Новые члены команды, по всей видимости, так ничего и не успели понять, а остальные сохраняли невозмутимость благодаря вовремя принятому допингу. Алексей распрямил плечи и посмотрев на видневшийся в проходе монорельс, сплюнул, после чего произнес историческую фразу:

— Мы пойдём другим путём!

После этого он несколько обмяк. Сказывалась усталость, накопившаяся за последнее время. Клоун подошёл к нему и спросил:

— Что-то не так?

— Да всё так! Надо валить в "Ангар" — за дроном.

— На хрена?

— Тащить его к "Светлякам" — на заправку.

Как в сказках говорится: долго ли, коротко ли, но дрона доставили к дверям "Поста безопасности". Вход в зону повышенной радиоактивности был строго ограничен и пост преграждал дорогу нежелательным гостям, служа препятствием для проникновения посторонних к ядерному реактору. До сих пор не было ни одной попытки. Кому охота за одну секунду получить дозу радиации, трижды являющейся смертельной. Вход охраняли, естественно, "Охранники", с помощью пулемёта "Корд". Калибр 12,7х109 мм. Коробка на 50 патрон. Производство — Россия. Пулемёт установлен в "Коллекторе-фильтраторе", у которого проход общей длиной двести метров — это будет покруче "Мясорубки".

Когда Проводник озвучил эту информацию, Фокусник тяжело вздохнул и сказал:

— Пятьдесят патрон — на всех хватит!

— А зачем нам туда? — спросил Билетёр.

— Вот туда-то, нам, как раз и не надо! — успокоил его Алексей. — Верней — надо, но не нам самим.

— Ну их на хрен! — возразил Спасатель. — Лучше всего — как можно быстрее проскочить мимо этого отсека! Пусть сюда бандиты лезут…

Проводник сплюнул и, выругавшись, пояснил:

— Ещё раз повторяю — сами мы туда не пойдём! Дрон пойдёт…

Договорившись с охраной за определённую мзду, Дрона оставили у входа и удалились на безопасное расстояние. Появившиеся, как привидения, два "Светлячка", открыли у робота технологическую крышку и извлекши аккумуляторы, ушли в неизвестном направлении. Прошло довольно много времени, пока работники ядерного отсека появились снова. Они вставили аккумуляторы на место и дрон ожил. Чтобы он не получил, от "Светлячков", критическую дозу облучения, те быстро ввели в его программу коррекцию и робот медленно побрёл к своим новым хозяевам. Казалось, что он исподлобья изучает каждого в отдельности. Настало время давать безымянной железяке имя. И нарекли его "Табурет", потому что дрон очень сильно смахивал на эту мебель, только размером гораздо больше. В левой руке робота могла использоваться выдвижная дрель с алмазным сверлом, а в правой — дисковая пила с алмазными зубьями. Два гранатомёта, сорок и двадцать пять миллиметров, не оставляли противнику никаких шансов. Стенам станции — тоже… Дрон имел два интегрированных в плечи девятимиллиметровых пулемёта; лазерный целеуказатель; тепловизор и прочие штучки, значительно облегчающие жизнь коллектива. Солидный запас боеприпасов предусматривал долгую оборону или нападение. Впрочем, рукопашный бой, для противника, так же не сулил ничего хорошего. Табурет отсканировал всех членов команды и занёс в постоянную память. Всё: внешность, имена и погоняла, включая шутки, на которые необходимо реагировать с юмором. Блок юмора был встроен… Это сильно удивило всех без исключения, так как робот создавался не для развлечения, а для замены человека в тяжёлом труде. Проводник с облегчением вздохнул и, на выдохе, озвучил заключительную часть известного балета: