Алескандр Зайцев - Мириады светлячков

Позавтракал, выпив кружечку горячего слара, ко вкусу которого я уже успел привыкнуть и даже стал находить его приятным. Сварил пару яиц и перекусил ими, добавив к этому нехитрому блюду нарезанный лук и помидорку. Изумительно. Отпуск, что ли, устроить? Не хотелось ничего делать, и не было желания никуда лететь. Но… Нарушать договор с Ери — нет. Раз обещал и сам согласился, надо выполнять.

Стоило занять капитанское кресло, как вся лень ушла, будто ее и не было никогда. Интересно, как выглядит настоящий большой порт? Скоро узнаю, по моим расчетам, лететь оставалось часов семь с учетом разгона.

В который раз вернулся к раздумьям об экипаже. И первый вопрос — Вим. Рассчитывать на него или нет? Вообще я непозволительно долго вообще никак не думал о нем. Итак, что я знаю. Он сиугарилец, воин, судя по всему, не простой воин, а как минимум офицер погибшей империи. Что мне это дает? Ну хотя бы знание о том, что клятва легионера и правда нерушима. По крайней мере все, кого я спрашивал, были уверены в этом. Так что стоило к словам Вима, что он признает меня своим командиром, отнестись более чем серьезно. Будет ли он мне полезен? Безусловно. Боевик такого уровня, а сиугарильцев считали лучшими воинами среди всех миров, лишним быть не может. Если он хотя бы вполовину так хорош за пультом энергетика, как в рукопашной схватке, то… То лучшей кандидатуры я не найду. Но. Разговоры, уверения и легенды, конечно, замечательно. Готов ли я рискнуть и оставить на «Цикаде» несколько неадекватного, я бы сказал фанатичного, Вима? Вопрос… Особенно вспоминая наш последний разговор. Меня волновало его желание возродить империю. Нет, сама эта идея-фикс меня мало волновала, каждый волен стремиться к тому, к чему считает нужным, только вот… Судя по всему, я занимал далеко не последнее место в планах на реализацию его мечты. Это несколько нервировало. Насколько Вим будет настойчив, толкая меня на этот путь? Не знаю. Да и не узнаю, пока он не очнется. Так что я забегаю несколько вперед, решая вопрос об этом странном дедушке. Очнется, поговорю с ним и тогда уже буду принимать решение. Получается, на Празе мне не надо искать энергетика. «Спячка» Вима в «реаниматоре» закончится дней через тридцать, и не надо нанимать кого-либо на столь короткий срок.

Итого, мне нужны защитник и канонир. Вроде не столь сложная задача их найти, ведь, судя по рассказанному Ери, Праз — своеобразная биржа труда для корабельных специалистов. Зябко поежился — не от холода, а от мысли, что я скоро буду делить столь малое внутреннее пространство «Цикады» с чужими людьми. Да и опыт — случай с Табром не прибавлял оптимизма.

Да я просто боюсь! Банально. Но тем не менее это именно страх. Боязнь разрушить свой хрупкий мирок, который создал на катере и прячусь тут как в скорлупе или панцире. Но страхи не возникают на пустом месте. Скотина ты, Табр, пусть уже мертвая, но какая же скотина… Я только был готов раскрыться, выбраться из кокона одиночества, и тут такой удар, подлый удар.

Ненавижу бояться. Точнее, ненавижу себя боящегося. Хочется взять и задушить себя вместе с этими страхом. Но я понимаю, почему так качает головой «образ», это и правда глупейшая мысль.

«Не можешь бежать — иди. Не можешь идти — ползи. Не можешь ползти — ляг и вытянись в направлении цели», — учил меня дед.

Но как это сделать, если цель — не бояться? Ох… Черт! И ведь чего боюсь-то? Никто не убивает, не мучает, нет угрозы. Поправка: нет физической угрозы. Н-да. Вот «образу»-то хорошо, носится по мостику, играется, развлекается от души. Мне бы так. Почему люди вообще взрослеют? Зачем? Тьфу… Ну и бред лезет в голову.

Чтобы отвлечься от таких мыслей, попробовал сориентироваться по карте, нет ли какой возможности сократить путь. Увы, Ери на славу постарался, расставляя мне реперные точки, быстрее достигнуть цели не получится. Ладно, я и не рассчитывал на удачу. Сам ведь помогал ему прокладывать курс. Но зато отвлекся, мысли вернулись в рабочую колею.

Итак, в очередной раз к экипажу. По какому принципу совершать отбор кандидатов? Есть ли тут такое понятие, как рекомендации? Ну, допустим есть. И что? Нет, не подходит этот вариант. Единственные капитаны, которых я знаю и которым хоть немного доверяю, состоят в клубе Милисы. А с учетом того, что, как я считаю, Ери играет мной в своей игре, то пользоваться рекомендациями членов клуба было бы недальновидно. Так что точно в утиль этот вариант, в утиль.

Что остается? Тестирование. Хм-м. Заманчиво. Но на чем делать акцент — на профессионализме или на личных, человеческих качествах кандидатов? Вспоминаю отца: «Нет такой профессии — хороший человек». Н-да. Всегда воротило от этого его высказывания, а сейчас… А сейчас думаю, а так ли он не прав? И все же… Да, отец не прав! И во мне сейчас не играет детское бунтарство. Это в больших корпорациях, учреждениях, на заводах личность сотрудника не столь важна, если он способен хорошо выполнять свою работу. Но в малых коллективах все иначе, и психологическая несовместимость может обернуться боком.

Этот вопрос вроде решил. Но тут же уткнулся в новый тупик. Есть две точки привязки. Две личности, от которых надо вести отсчет психологической совместимости. Я и Вим. Бдыщь! С разбегу да о стену лбом. Приплыли… Вим, а что я о нем знаю? Тот добродушный дедушка с Ростарга и тот, кто предстал передо мной на «Цикаде», — это два совершенно разных человека. Один — маска, другой — настоящий. Если, конечно, предположить, что два этих таких разных Вима оба не являются масками… Черт! Минус одна точка привязки.

Остаюсь я. Вполне логичный выбор — плюнуть на Вима, он же принес клятву, значит, будет делать то, что прикажу. Так что да, остаюсь как «точка» только я сам. Кажется, легко с моим-то временем, проведенным в кругу психологов. Легко… Как бы не так. Я не тот, который был раньше, там, на Земле. Даже не тот, что выживал и пытался бежать с Ростарга. Да даже не тот, что был позавчера! Мои мысли, реакции нетипичны для меня же самого, того я, к которому я привык и которого знаю. Финиш просто. Я не могу провести анализ своей личности. Да боюсь, учитывая «образ». С такой задачей не справился бы и Московский НИИ психиатрии в полном составе. Точнее, тамошние спецы в конечном счете справились бы с такой задачей, разложили бы мое сознание по полочкам, разобрали мою личность по кирпичику, все изучили, а потом даже собрали бы обратно. Только вот сколько времени им бы на это потребовалось? Уф-ф.

Да что же такое-то? В кои-то веки я и правда пытаюсь думать! Честно пытаюсь, но выходит какая-то несвязная конструкция, просто руки опускаются, честное слово. В итоге пришел к тому, с чего начал. На каких принципах мне строить отбор в экипаж? Тьфу, триста раз тьфу. Мысли пошли по очередному кругу. Раз за разом, упираясь в один и тот же тупик. Виток за витком и только — «Нет такой профессии — хороший человек». Не хочу так! Но что остается? Если мыслить действительно логично, что?..