Джейн Астрадени - Космос на троих [СИ]

На противоположной стене зажёгся другой экран.

«Доброе утро! Вас приветствует Исполнительный Прототип-Помощник-Проводник первого уровня паркового сервиса. Чего желаете?»

«Вот это другое дело!» — радостно подумала я и начала перечислять:

— Умыться, переодеться и… Поесть!

Мои пожелания тотчас воплотились в реальность. На стене обозначились двери — одна вела в ванную, другая… В гардеробную!

«Необходимый минимум — всё для вас», — оповестил экран.

Это я и так поняла. А что тогда максимум?

Ага, душ! С гелями и шампунями. Его-то я сегодня и потеряла…

Насладившись водными процедурами, отправилась в гардероб, приятно удивилась и выбрала минимум одежды на свой вкус. То есть, нормальную, повседневную, человеческую. И пусть кое-кто хоть заоблизывается на мои гены. Мне не жалко.

Как же я соскучилась по изящному женскому белью и джинсам, парфюмерии и косметике! А здесь я нашла всё, что нужно и сверх того — джинсы, ремень, рубашку с короткими рукавами, полусапожки на каблучке, стильную кожаную курточку-пиджак… Причесалась, с удовольствием намазалась кремами и чуть подкрасилась… И тут же вдоволь навертелась перед зеркалом. Пока желудок не заурчал, требуя подкрепиться…

Сказывалось нервное потрясение.

Когда я вынырнула из гардеробной, в центре комнаты уже стояли полностью сервированный столик и мягкое кресло, а надпись на экране-прототипе гласила крупными аппетитными буквами:

«Меню!»

— Прекрасно! — восхитилась я и уселась за стол, потирая от нетерпения ладошки.

— Стандартный набор или случайный перечень? — предложил ИППП.

Здешний сервис всё-таки впечатлял, и как-то легко забылся абсурдный инцидент в начале ознакомления с ним.

Эх, я и не предполагала, что меня так легко одурачить…

— Перечень!

Не известно, что входит в набор. Стандарты этого будущего разительно отличались от привычных уже — композитных.

— Приятного аппетита! — пожелал экран и вывалил передо мной список блюд… Ничего из рук вон — булочки, яичница, каша манная, овсяная и так далее, йогурт…

Вот и поела бы.

Так Лере ж неймётся!

Каша с молоком и дома в прошлом надоели, а тут… Будущее! Неизведанное. Захотелось местной экзотики! Попаданке…

После традиционного чая с лимоном, я выбрала загадочное яство с игривым названием вайпурре… Хотя не было никаких гарантий, что это не какашка медузы в жучином соусе или гусеница под маринадом из пауков, учитывая моё недавнее знакомство с джамранской кухней… Однако… Худшие опасения не подтвердились. Над столом возникла фотонная проекция роскошного десерта, такого, что при виде него слюнки потекли, и захотелось язык проглотить. ИППП даже продемонстрировал мне красочный ролик, где приятный женский голос комментировал, вещая, из чего приготавливается это изысканное лакомство, а именно, из фрукта пурре…

«Фрукт пурре выращивают только на плантациях Гуави, в системе…»

Бла, бла, бла…

«… где владеют секретом здоровья и долголетия…»

Вплоть до перечисления витаминов, питательных веществ, полезных свойств и…

Самый смак!

«Кто из года в год вкушает этот десерт по утрам — продлевает жизнь на десять лет…».

Кому?

Понятное дело! Рекламщикам! Реклама — страшная штука…

Мне нестерпимо захотелось вайпурре, до обильного слюноотделения и революции в животе.

«Желаете подтвердить выбор?» — спросили меня после завершения ролика.

— Да! — воскликнула я и схватила ложку…

Вот тогда-то и началось самое непередаваемое!

Проекция испарилась, а вместо неё возникла таблица с перечислением условий получения умопомрачительного десерта.

Первое — немедленно отправиться на планету Гуави, собрать пять корзин пурре и вкусить блюдо из него, приготовленное у тебя на глазах искусными поварами…

«Отпадает!»

Второе — пройти курсы вайпурретти-кулинарии в ближайшем мастер-классе, состряпать десерт самой в качестве зачёта и получить сертификат…

«Ещё чего!»

Третье — устроиться официанткой в спецресторан гранд-вайпурре и после восьмидесяти благодарственных чаевых жетонов заслужить право испробовать его самой…

«Ну, уж нет!»

Четвёртое — наняться помощником и учеником торгового агента, грузчика, супервайзера… на транспортный корабль, перевозящий пурре с Гуави на другие планеты и…

Далее вайпурре-версии становились всё невообразимее. Какие-то немыслимые конкурсы, испытания… Ещё штук десять предложений! Типа уйти с эко-монастырь и посвятить себя чему-то там… И всё из-за какой-то, пусть и навороченной, еды?! В голове не помещалось…

Похоже, в этом мире за право вкусить вайпурре придётся ещё побороться!

Предпоследним значилось:

«Ваши варианты».

Я совершенно не представляла, какие тут могут быть варианты и поэтому сразу перешла к последнему:

«Жить без вайпурре можно».

Вот! Самое оно. Как раз по мне. Как в том анекдоте: «да пошла ты нафиг со своим утюгом!». Тем более после всех этих препятствий на пути к банальному завтраку мне расхотелось не то, что пробовать, но и даже слышать об этом дурацком десерте.

Я махнула рукой и уверенно выбрала последний вариант… Как выяснилось, опрометчиво.

Табличка переформировалась в отрезок из пунктиров, точнее одиннадцати делений-пунктиров. Я успела посчитать. Почему одиннадцать? Не знаю…

«Ваш уровень — первый-продвинутый, — констатировала прототип, и тотчас меня огорошил:

— Был! — и безжалостно стёр три последних деления. — Теперь у вас первый-усечённый».

— Э! — запротестовала я, не совсем понимая, что происходит. — Произвол! Верни обратно!

Лучше бы вверилась домовому или гарантийным человечкам [4] «Гарантийные человечки» — повесть-сказка Эдуарда Успенского и персонажи этой сказки. .

— Желаете откат? — вежливо осведомился ИППП.

— Да! Желаю!

Мне вернули три моих законных пунктира и уведомили маленькой припиской:

«У вас осталось девятнадцать откатов из двадцати возможных! Дальнейших успехов!»

Это издевательство такое?

И на экзотику меня больше не тянуло. Не хотелось и далее тратить откаты. Я обошлась яичницей с ветчиной и сыром. Заказала булочку и джем…

Надо отдать должное невидимому сервису — всё появилось само и сразу, как на скатерти-самобранке. Как? А стоило ли уточнять?

Я мрачно поковырялась вилкой в тарелке. Аппетит улетучился, а в голову лезли непрошеные мысли, одна тоскливей другой:

«То ли я вовсе никчёмная, что даже какого-то десерта недостойна… То ли просто не создана для этого мира, где вайпурре и те достаются с приключениями».

Ясно! Будущее — это сплошной интерактивный квест под названием «любишь кататься — люби и саночки возить». Различными идиотскими способами…