Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие (СИ)

— Чего? — растерялся нервный мужичок.

— Да всё, что угодно! Трёхрукий мутант — да с таким потенциалом… Нет, а что — удобно! Двумя руками обнимает, радуясь встрече, а третьей, исподтишка, в карман лезет…

Этот разговор, больше напоминающий призыв разворотить «осиное гнездо», не имел, да и не мог иметь никакого продолжения. Поняв это, Алексей пошёл дальше. Выудить какую-нибудь достоверную информацию на рынке было равнозначно тому, чтобы научиться английскому языку по российским газетам. На одном из ларьков висел странный плакат, гласящий: «С Новым годом!» Проводник, несколько, опешил и подойдя к продавцу, спросил:

— Что это за хрень? Какой Новый год на станции?

— Как какой? — радостно отозвался торговец. — Сегодня ровно год, как наша станция улетела с орбиты.

К Проводнику подбежал Проныра и несколько возбуждённо спросил:

— Помнишь, как из «Лаборатории синтеза растений» отправили экспедицию на «Болота» добывать мокриц?

— Ну…

— Банда «Мокрицы», остатки членов этой экспедиции, пугает рядовых обитателей и утром грозила сорвать «Базарный день». «Мокрицы» шли в атаку разномастной толпой, не отдавая предпочтения, какому-либо построению: кто каре, кто фалангой, а кто и черепахой. Было замечено, даже построение свиньёй. Единого мнения, насчёт стратегии наступления, не было. Атаку отбили, а участники бандформирования разбежались, кто-куда.

— Да-а-а, — протянул Алексей, при этом невольно усмехнувшись. — Бывают в жизни огорчения… Однако нам надо найти своих.

— Чего их искать-то? Вон они стоят, нас дожидаются.

Команда стояла рядом с винным ларьком, в котором торговали самогоном. Диггер с Гномом спорили насчёт качества продукта. Сосо утверждал, что чача должна быть прозрачной, а Копала настаивал на мутном варианте горилки, со слегка молочным оттенком. Подошедший Проныра хлопнул Гнома по плечу и сурово сказал:

— Чего ты Копалу слушаешь? Он ещё тот знаток!

— Чего? — возмутился Диггер. — Я дело говорю!

— Тоже мне — орнитолог! Да ты же «Зубровку» от «Зверобоя» отличить не сможешь!

— Где связь, — удивлённо спросил Экономист, — при чём тут орнитолог?

— Связь прямая, даже если она и не прослеживается…

Проводник усмехнулся и добавил:

— Не понять тебе Адам русскую душу. Я уже не говорю про глубинку.

— Какую? — не понял янки.

— Географическую. Самую глушь Российской империи.

В стороне стояла небольшая группа людей и обсуждала очередные новости, накопившиеся в углах станции и теперь выплёскивающиеся наружу.

Один мужик, в потрёпанном комбинезоне говорил другому:

— Слышал новость?

— Какую? — насторожился собеседник в промасленной спецовке.

— В медблоке опарыши Чебураша съели… Только одно искусственно выращенное ухо осталось…

— Побрезговали, значит… А кто такой, этот Чебураш?

— Не знаю, — ответил потрёпанный. — Но, знающие люди говорят, что это пациент трансплантолога.

— Э-э-э! — раздражённо и неопределённо промычал промасленный. — Чего только не придумают. Вроде бы и бабок на «Пионере» немного, и то, в основном, уборщицы, но и они умудряются плодить байки, как кролики потомство.

— Да уж, — согласился потрёпанный мужик. — Где правда, а где вымысел — большой и жирный вопрос.

— Точно, — подтвердил собеседник.

Немного помолчав, промасленный наклонился к потрёпанному, намереваясь что-то ему шепнуть на ухо, но тот отшатнулся, как от прокажённого.

— Ты что? — обиделся мужик в спецовке.

— Мне показалось, что ты хочешь откусить мой сонар…

— Нужно мне твоё ухо, — обиженно прогнусавил «Опарыш».

Случайные свидетели беседы, единодушно окрестили мужика в промасленной спецовке именно так, и до тех пор, пока он не исчез с экрана «радаров», мужик, иначе, уже не позиционировался.

— Я тебе хотел рассказать жуткую тайну, — поведал Опарыш с таким загадочным видом, что ему позавидовал бы самый продвинутый сказочник, на профессиональной основе выступающий перед детьми всех возрастов.

— Какую? — обречённо вздохнул мужик в комбинезоне, приготовившись выслушать очередную сплетню.

— Ты что-нибудь слышал про кефир с красными крышками?

— Ходили слухи, — осторожно подтвердил собеседник.

— Ну, так вот — внутри бутылки наркотик, не дающий эффекта охмурения, но вызывающий сильное привыкание к продукту. После малейшего употребления внутрь, подопытный покупатель уже не мыслит жизни без этого продукта. Потом, как оказывается, впадает в прострацию. То есть, просто-напросто, становится зомби.

— Чего?!

— Того! Такой «Резиновый доктор» уже есть в «Медблоке»…

Кафе «Тормоз». Странное название не давало покоя каждому посетителю, хоть раз переступившего порог оного заведения. На что намекала надпись? Какой глубинный смысл скрывался в наименовании? Можно двояко толковать значение вывески: тормози и заходи, или, это было тайное желание владельца — затормозить весь комплекс и пустить его вспять. А сделать это предстояло клиентам, силой воспалённого воображения, подкреплённого большим количеством выпитого спиртного.

Бармен показал хозяину кафе рукой на сыр, нарезанный и аккуратно разложенный на тарелке и сказал:

— Сыр Российский, несмотря на заморозку, весь плесенью покрылся!

— Ну и что? Будем считать его Рокфором или Горгонцолой…

Пьер Тарантул слопал сыр, за милую душу и даже не догадался, о подлом обмане. Остальные предпочли воздержаться. И правильно — туалеты были платные. Проныра вспомнил памятку для туристов, путешествующих по Франции: ни в коем случае не покупать и не дегустировать сыр во франкских деревнях. Эффект может оказаться неожиданным. Французы привыкли к таким «деликатесам», а вот русские, после апробации деревенских сыров, рискуют остаток отпуска провести на унитазе. В данном случае, поговорка: «Что русскому хорошо, то немцу — смерть, трактовалась наоборот. И русского заменил франк, а немца — русский.

— Пиво есть? — спросил Фриц, нервно теребя пуговицу на потёртой куртке.

— Есть — в пачках. Сухое. Водой разбавишь и пей себе на здоровье. Фриц Мэнс всё перепутал. Вероятно, сказалось волнение последних дней. Он засыпал сухое пиво в рот и проглотил, а потом запил водой. На глазах живот начал раздуваться, от расширяющихся газов внутри брюшной полости.

— Смотрите — печень набухает! — испуганно воскликнул Клоун, в этот раз отправив накладной нос аккуратно на лоб.

— Тогда уж не набухает, а расширяется, — возразил Киномеханик. — Набухают почки.

— Да нет! — перебил их Витя Калахари. — Он скорее всего рожать собрался, в режиме ускорения времени.

В целом, кафе мало чем отличалось от привокзальных буфетов времён СССР: тот же скудный ассортимент, та же грязь. Проводник помнил, что так было не всегда и в пору его школьных лет, в буфете, размещённом прямо на перроне, водилось пиво в настоящих дубовых бочках. Вот пирожки оставались неизменными, на протяжении очень длительного времени, как и дешёвые конфеты. Ностальгия…