Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие (СИ)
- Название:Бесплатное космическое путешествие (СИ)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:СИ
- Год:2017
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие (СИ) краткое содержание
Бесплатное космическое путешествие (СИ) - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Сделав Фрицу правильное пиво, его привели в чувство и пошли дальше. Спешить было некуда, так как «Базарный день» только начинался. До того, когда он будет в разгаре, было ещё далеко.
Название ресторана «Чебурек» говорило само за себя. У входа нерешительно топтались знакомые личности с котомками за плечами. Это были гонцы из «Зоопарка»: снабженец Новгород-Северский и ветеринар Гарри Уильямс. Потомок русских аристократов внимательно ознакомился с меню, висевшем на двери и сказал англичанину:
— Тебе не кажется странным то, что после пропавшей на ферме овцы, на дверях ресторана появилось объявление: «Теперь в нашем меню появилась шаурма и чебуреки».
— А из наших, никто не пропадал? — спросил ветеринар.
— Нет…
— Слава Богу!
— Зато в соседнем отсеке, из «Завода синтетической и синтезированной пищи», говорят, исчез снабженец Исаак Крамер, — шёпотом поведал Виталий Борисович. — Подозрительно, всё это…
Снизу висело ещё одно объявление: «Наши пиццы стали больше по весу и вкуснее!»
— Скорее уж не вкуснее, а калорийнее, — брезгливо поморщился Гарри.
— Ну точно! — согласился сам с собой Новгород-Северский. — Я не зря подумал об толстяке Крамере…
Фриц обрадовался нежданной встрече и сразу же спросил про своего земляка:
— О-о-о! Здорово! А где Пауль?
— Да где ему быть? — вопросом на вопрос ответил снабженец. — В родном отсеке. Валяется пьяный в ландрин и леденцы посасывает.
— Смотрите, чтобы он не подавился ими во сне! — заботливо предупредил их Фриц.
— Учтём! — заверил его Виталий и, на пару с ветеринаром, подался в ресторан.
Разведчики потянулись следом. Вначале необходимо было осмотреться, попивая чаёк, как это делалось ещё до Октябрьской революции, практически во всех приличных кабаках необъятной Российской империи. Дым коромыслом подождёт и никуда не денется. Официанты, в те времена, таких клиентов ценили особо и считали настоящими, но времена меняются… Разносчик блюдей начал с обслуживания ««Зверобоев», пытаясь навязать просроченный кефир.
— А ваш кефир бутилированный? — поинтересовался Новгород-Северский, с подозрением посматривая на официанта.
— Нет, мля — в бурдюках! — нагло ответил тот, закатив глаза к небу. — Тары в овечьих желудках не обещаю, но, сидят у нас в подвале двое пленных «Полицаев».
— Не надо! — возразил Уильямс. — Давай в стекле. Столько тащить на себе…
— Да-да! — добавил снабженец. — А на дорогах телепаты разбойничают.
— Что-то я их не видел, — усомнился работник подноса.
— Идиот! — резко осадил его Виталий Борисович. — Как ты можешь их увидеть?! Только почувствуешь облегчение. За спиной…
— И внутри, — добавил Уильямс. А главное — весь процесс происходит с большим шумом и характерным звучанием, не оставляющим сомнения в природе своего источника, являющегося следствием лёгкого расстройства желудка. С позорными последствиями… Проклятый кефир!
— Что есть ещё? — спросил Виталий Борисович, пытаясь прочитать неразборчивое меню.
— Могу предложить яйца в повидле, — ответил официант, потупив взор и ковыряя носком ботинка грязный линолеум, который, похоже, не мыли со дня основания станции.
— Что за бред? — возмутился Новгород-Северский.
— Вовсе не бред, а простая альтернатива яйцам с чёрной икрой, — возразил работник ресторана. — Или красной… Или: и той, и другой — одновременно.
— Выбирать не приходится, — угрюмо прогнусавил снабженец, смачно сплюнув официанту на ботинок.
— Но…
— Пошёл в дрищ, халдейская морда!
Ветеринар попытался возразить:
— Но… Несовместимость вкусовых ощущений…
— Никаких но! — резко оборвал его Виталий. — Пьют же сладкий чай с селёдкой… Я лично знаю одного субъекта, который пьёт сладкий чай с солёным огурцом.
Глядя на обнаглевшего официанта, которого «Зверобои» послали подальше, проныра сказал Экономисту:
— Жаль, что в кабаках нынче порку отменили, да и на мордобой мораторий…
Двери ресторана распахнулись, и на пороге появился «Зверобой» Агостино Рамирес. В грязных, бывших некогда белыми, кальсонах, с жёлто-оранжевым подбоем, мексиканец вступил на территорию общепита. Вроде бы всё выглядело, как обычно, но, торгующему люду, что-то показалось не так. Если бы пришелец заявился в смокинге, он бы вызвал меньшее беспокойство — так, лёгкое удивление… Смутили народ не просто кальсоны, а их подбой, зрелым апельсином просматривающийся через дыры на коленях.
— Помылся бы хоть, — осторожно сказал официант, у которого высказанные фразы опережали сознание, за что он был неоднократно бит.
— В прачечную меня не пустили, а в химчистке даже пригрозили…
Позади Рамиреса плёлся Пауль. Присутствующие машинально зажали носы, почуяв стойкий запах навоза, который сражал наповал даже пролетающих мух.
— Я говорил Агостино, что ему синтетические штаны надо сменить на хлопковые, во избежания повышенной потливости, — оправдывался Пауль. — Спрело всё хозяйство, вот и запашок.
— Да нет, любезные, тут другим попахивает! — возразил Спасатель.
Проводник, в свою очередь, от неожиданности поперхнулся и тихо спросил:
— Вы откуда такие красивые?
— Откуда-откуда? — нервно проворчал Рамирес, что на него было совершенно не похоже. — Из родных пенатов.
Пауль, по всей видимости простудился, потому что смачно чихнул: толком, с делом, с расстановкой:
— Ап-чхи!
— Будь здоров! — крикнул ему Диггер, неизвестно чему радуясь.
— Смотри сам не зачахни!
Новгород-Северский заподозрил худшее и, затаив дыхание, спросил:
— Что у вас случилось, пёс вас подери?!
Агостино азартно замахал руками. Бешено вращая глазами, он смог сказать немного, так как, вероятно, вся энергия ушла на обслуживание нелепых телодвижений. Он сообщил следующее:
— В «Зоопарке» Валькирию, всё-таки, сожрала личинка и выросла во взрослую особь.
— Как вы узнали? — недоверчиво спросил ветеринар. — Мы же надёжно замуровали «Секретную лабораторию»!
Немец тяжело вздохнул и, в отличии от горячего мексиканца, больше размахивающего руками, чем сообщающего суть дела, начал обстоятельный рассказ:
— «Зоопарк» подвергся нападению «Полицаев»! Несмотря на предупреждающую табличку, эти моральные уроды вскрыли дверь в лабораторию. Предводителя бандитов в голову ужалила оса, оставив рваную рану прямо во лбу. Затем начался хаос, плавно переходящий в кошмар. Помните «живых трупов», стоящих вдоль стены? Так вот — они ожили. Ну, как в кино, про зомби: те же отрешённые взгляды, такое же несвязное мычание, те же неуверенные движения. Кстати — хватка у монстров железная. Зомби убили сначала «Чёрную осу» в секретной лаборатории, а потом нападающих. Кое-кто успел смотаться, но «Полицаи» сильно недосчитались своих людей. Путь был открыт и не успели разбежавшиеся «Зверобои» вернуться на свои места, как отсек был уже во власти мертвяков. Все по-новой разбежались и где сейчас находятся остальные работники «Зоопарка», выяснить, не представляется возможным.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: