Васся Вассин - Властелин галактики

Отец народов указал пальцем на дверь.

- Тогда не смею вас задерживать. Если четыреста миллиардов умножить на двадцать пять, думаю, эта прибыль покроет затраты на вашу Академию лет на десять, я постучу министру финансов, пусть уберет такую строку в бюджете на две предстоящие пятилетки, можете идти.

Секретарь был ошеломлен, он поднялся и молча, как сомнамбула, пошел к двери. Когда он взялся за ручку, самообладание вернулось к нему.

- Как же так, Ваше Амператорское Величество, как же мы жить будем? У меня три миллиона одних академиков, двадцать миллионов кандидатов наук... лаборатории... оборудование... затраты. Как нам жить?

- Да я откуда знаю? В конце концов, кто из нас тут самый умный?

- Конечно, вы, Ваше Амператорское Величество!

Андрей смутился, ожидая другого ответа.

- Ладно, об этом я с тобой и хотел поговорить, вот смотри, открываю я 'однозвездники' и читаю про достижения нашей науки: 'Ученые доказали: шоколад разрушает печень!', 'Учение доказали: шоколад полезен для зубов', и тут же 'Срочная новость! Как сообщают ученые, шоколад вредит потенции!', хотя еще вчера я читал новость из разряда 'Шоколад, по мнению ученых, увеличивает продолжительность жизни!'. У меня создается впечатление, что нашим ученым заняться нечем, кроме как испытаниями на себе шоколада, они так диабет заработают!

- Ну, не только, много полезных открытий...

- Каких? Открыли способ получения энергии из камней? Стыдно должно быть, до сих пор греем пар на межзвездных кораблях на угле! Я только одно последнее изобретение могу отметить - стельки с автоматическим массажем пяток!

- Мы выдвинем ее изобретателя на вторую Амператорскую премию.

- Первую, я сказал!

- Хорошо, тогда Академик Ховменко за новую хренологию получит вторую премию...

- Это тот, что доказал, что мы жили в одно время с динозаврами и привлекали их к постройке Пирамид?

- Ну, споры в научной среде до сих пор не утихают...

Андрей набрал в легкие побольше воздуха, но сказал мягким елейным голосом:

- Послушай, как так получилось, что даже в Академии наук столько идиотов?

Секретарь затопал на месте, переминаясь с ноги на ногу.

- Просто Академия не существует сама по себе, она слепок нашего с вами общества...

Амператор жестом руки приказал ему вернуться на место, что секретарь и сделал, усадив жопу в кресло, продолжая рассказ.

- Мы - самоуправляющаяся структура, все решается путем консенсуса и голосования. И как во всякой демократии, на верху оказывается не самый умный, а зачастую самый говорливый или хитрый дурак.

- Какое странное словосочетание 'хитрый дурак'!

- Так я называю тех своих коллег, которым не хватило ума сделать что-либо в науке прорывного, но тем не менее они заняли высокий пост и положение в обществе. Зачастую более талантливых ученых эти индивидуумы съедают с говном, ведь, как известно, в любом споре побеждает дурак, поскольку его невозможно переубедить!

Андрюха постучал пальцами по подлокотнику кресла, призывая продолжить разговор, который приобретал черты доверительной интимности. Он вызвал из приемной министра СБ Живчикова, тот был в тесной связи с секретарем Академии и поприветствовал его вежливым кивком головы. Очень часто из числа ученых звучали в последнее время призывы к переменам в общественном устройстве. После того, как несколько сильно говорливых голов утонуло в своих собственных унитазах, научное сообщество переключилось на привычные склоки по профильным темам, избегая ненужного политиканства.

- Вот, Живчиков, не только в твою, но, наконец, и в умную голову нашего уважаемого академика пришла мысль, что большое число дураков мешает жить нормальным людям. У тебя есть какие-нибудь предложения?

Министра СБ просто распирало от смелости последнее время. Амператор не считал нужным противиться ни одному его предложению.

- Предлагаю всех дураков и вредителей собрать и разделить.

- Зачем?

- Одну половину расстреляем, вторую повесим, третью усыпим...

- А четвертую половину?

Живчиков, не замечая подвоха, предложил четвертую половину утопить, Амператор и академик грустно рассмеялись от того, что министр состроил такую удивленную рожу и не сразу понял причину их веселья. Андрей вытер слезы.

- Радикально, господин товарищ министр! Но я хотел бы бороться не с самими идиотами, а их последствиями...

Академик осторожно начал высказывать свои предположения:

- Конечно, возможно, я выскажусь смело, но был у нас один академик - Лысенко-Залысый.

- Ну, и?

- У него были неполиткорректные идеи евгенической направленности, осуждаемые научным обществом...

Живчиков вскипел.

- Ну, говори давай, что из тебя все нужно тянуть клещами?

Академик указал взглядом на стол Амператора, большая красная кнопка отключения прослушивания и записи покрылась пылью. Андрюха потянулся и хлопнул по ней.

- Смелее.

Академик достал платок и протер лоб.

- У Лысенко-Залысого было предложение влиять на гормональный фон человека при помощи нейросети, дистанционно прослеживая или вызывая те или иные реакции...

Все напряженно задумались, а научник пояснил:

- Каждая нейросеть соединяется с базовыми терминалами галактики, он предложил во все новые модели встраивать особый блок, через который можно не только собирать информацию различного характера о каждом человеке в Империи, но и влиять на его поведения. Так же при помощи этой технологии можно управлять способностями к размножению.

Как всегда инициативный Живчиков взял быка за рога.

- Отлично, это то, что нам нужно! Во все новые модели внесем это изменение, создадим программное обеспечение для всех терминалов и подчиним их работу СБ неофициально. Так мы сможем наблюдать за деятельностью каждого члена общества, по анализу этой информации программа будет делать вывод, достоин этот человек размножения или нет? Мы отсеем всех пидарастов-либералов, все ворье, различный бандитский элемент и вредителей Амперии, а также всех хромых и больных. Чтобы породу не портили.

- А при чем тут хромые? Хромота разве передается по наследству?

- Откуда я знаю? Ты же академик, а не я!

Ученый встал и замахал руками.

- Нет-нет, господа, это совершенно нельзя допустить! Народ, если узнает, повесит нас всех за яйца!

Живчиков подорвался и кинулся на пожилого академика, брызгая слюной в лицо.

- На хрена тебе эти яйца? Что ты ними сейчас собрался делать? Посмотри на меня, посмотри. Ты думаешь, я рад оказаться в этом теле, рад, что родители родили такое безобразие?

Амператор и академик посмотрели на Живчикова, как будто они его ни разу не видели до этого. Тот схватился двумя руками за брюхо и потряс им.

- Вот, посмотрите, господа! По три часа на тренажерах каждый божий день, почти ничего не жру, пью только минералку из бутылочки. Ни таблетки, ни врачи, ничего не помогает! Да я, чтобы не промазать мимо унитаза, вынужден в туалете рядом зеркало поставить, ничего же не вижу! Постоянно потею, а пот вонючий, как у загнанной лошади., а изо рта... мухи на лету дохнут... девушки только из-за денег... ноги колесом., а как мне тяжело было в училище и академии СБ...