Космический маразм

- Удивительно, - сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.

- Я Самуил Яковлевич, - недовольно заметил министр. – Мы новый закон подготовили. Об авторских правах.

- А старый куда дели? – спросил Дудиков. Тут прозвенел звоночек, но он отмахнулся: - Да продолжайте, уж ладно. Интересно.

- Старый мало денег приносит, - сказал министр. – В старом как прописано – если мы написали песню или сняли фильм, то можем размножить в каком угодно количестве и продать, скажем, миллион раз, а кроме нас никто размножать не может.

- Ну, хороший же закон, - сказал Дудиков. – Вроде должен доход приносить.

- Нет, - сказал министр. – Сначала приносил, а потом все стали как-то обходиться без книг, музыки и фильмов. Или сами пишут, или вообще не читают. Не покупают у нас, в общем. В новом законе рекомендуется всё везде транслировать. То есть если есть песня, её обязаны все услышать и заплатить. Ну, и с книгами то же самое. Мы специально будем все песни вещать из специальных репродукторов над всеми площадями и книги с вертолётов разбрасывать, а потом собирать плату в качестве налога.

- Хм, - сказал Дудиков. – Изобретательно!

- Это ещё не всё, - сказал министр. – Ещё мы будем тщательно контролировать соблюдение указаний правообладателя. Скажем, слушаете вы музыку в туалете, а на этот счёт правообладатель никаких указаний не давал. Значит, занимаетесь запрещённой деятельностью, за это штраф и 10 лет бесплатных работ. Будут шпики везде ходить, слушать.

- Хм, - сказал Дудиков. – Шпикам платить надо. Не окупится.

- Да вы что, - отмахнулся министр. – Это же золотое дно, если подойти творчески. Вот идёт человек по улице, насвистывает что-то. А ведь это публичное исполнение песни без разрешения правообладателя. Миллион э.е. можно содрать.

- Ну, это да, - кивнул Дудиков. – Но это же в пользу правообладателя.

- А как правообладатель узнает, если мы не скажем? – возразил министр. – Да и вообще – раз мы занимаемся авторскими правами, значит, мы и есть правообладатели.

- Здорово! – похвалил Семён, приподняв корону и почесав голову. – Утверждаю. Кто там у нас следующий?

- Я, - сказал смуглый и хмурый человечек со сдвинутыми густыми бровями, окопавшийся на грядке возле выхода. – Министр региональной политики.

- Интересно, - восхитился Дудиков, проигнорировав очередной звоночек. – У нас и такой, оказывается, есть. И какая же у нас политика?

- Это я пока вам сказать не могу, - ответил министр. – Мы её пока вырабатываем.

- Молодцы, - похвалил Семён. – Хоть кто-то делом занимается. Так какие у вас предложения?

- Да вот есть одна идея, - министр прокашлялся. – Давайте Северную Америку переименуем в Южную.

- Давайте, - согласился Дудиков. – Кто следующий?

Заговорил дёрганый молодой небритый парень в пёстрой рубашке:

- Я – министр без портфеля. У меня, как и на всех прошлых заседаниях, не предложение, а просьба. Выдайте мне портфель.

- Зачем? – усомнился Дудиков.

- Ну, непонятно мне, чем я должен заниматься, - сказал парень. – Да и несолидно без портфеля-то. Я и портфель себе в интернете приглядел, со стразами и замочками титановыми. Всего тысяча энергетических единиц, если со скидкой.

- Я возражаю, - послышался голос с левой стороны, и поднялась усатая фигура в коричневом мундире, застёгнутом на все пуговицы от шеи до щиколоток. – Это уже реформа правительства получается.

- А что же, господин прокурорный генерал, - переспросил Семён, – по-вашему, реформы нам не нужны?

- Это требует изменения конституции, - пояснил генерал.

- А у нас и конституция есть? – изумился Дудиков, чуть не уронив корону с головы.

- Была где-то, - ответил генерал, усаживаясь на место.

- Нет, это какая-то ерунда! – возмутился министр без портфеля. – Как, по-вашему, я должен деньги зарабатывать, если у меня ничего нет? Так бы я хоть портфель продал!

- Успокойтесь, - сказал Дудиков. – Кто у нас следующий?

- Не успокоюсь, - министр выскочил из-за стола и замахал руками. – Я хочу пользу приносить! А вот меня, между прочим, обижает, что вы на меня не смотрите, хотя у вас звонок звенел.

Семён поднял на министра хмурый взгляд:

- Царь я или не царь? – спросил он тихо. – Когда хочу – смотрю, когда не хочу – не смотрю. А ещё, - он повысил голос, - я казнить и миловать могу. Вот вас, например, надо бы казнить за дерзость.

Министр сразу сжался, и его рубаха потеряла яркость.

- Но я, - продолжал Дудиков, - вас не казню. Я вас помилую. И отправлю на вечное поселение в Антарктиду. Будете там портфели шить из белых медведей.

- Так в Антарктиде же… - заговорил министр, но замолчал и кивнул: - Слушаюсь, Ваше Величество.

- Между прочим, бороться с такими, как вы, обязанность моего заместителя по борьбе, - проворчал Семён.

Свази встрепенулся, поправил жёлтую шапку и, проворно подбежав к министру в тусклой рубашке, принялся выводить его из зала.

- Вот так-то, - Дудиков встал с трона и обвёл всех глазами. – Так кто же у нас следующий? Вы, министр войны?

- Ух, - сказал дряхлый старичок, спящий на полу в проходе. – Я думаю, надо границы укреплять…

- Гм, - удивился Дудиков. – Так у нас же нет границ на Земле. Мы всей планетой владеем.

- Надо построить, - пробормотал во сне министр войны. – Нарисовать по линеечке, и укреплять.

- Одобрено, - сказал Дудиков. – Кто дальше?

- Я, - радостно поднял руку, словно первоклассник, низенький плешивый человечек прямо перед Семёном. – Я бывший министр финансов.

- Почему же бывший? – не понял Дудиков.

- Ну, как же? Вы же своим мудрым указом наше ведомство переименовали в министерство романсов. И мы, с вашего позволения, готовы вам представить наш первый продукт.

- Что за продукт? – всё ещё не понимал Дудиков.

Столы по обе стороны от министра романсов раздвинулись, и из паркета стали выдвигаться один за другим одетые в красивые одежды люди, мужчины и женщины.

- Мы исполним для вас романс, - пояснил, улыбаясь, министр. – Он называется «Мечты удода».

Хор окончательно поднялся на поверхность и съехался в стройные ряды. Министр повернулся к нему и, выхватив из кармана карандаш, принялся дирижировать. Из-под пола грянула громкая, но плавная музыка, и хор запел:

- Паришь ты, словно птичка, в небесах,

Щебечешь на различных голосах,

Ты носишь восхитительный наряд,

И пёрышки сияют и блестят.

Голоса были сильными, зычными, музыка лилась уверенно и звонко, так что Дудиков невольно заслушался.

- Вокруг все красотой твоей пьяны,

Овации со всех сторон слышны.