Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– А вдруг там на самом деле госконтора прописалась? Чем черт не шутит? – перебил я откровения Беклемишева, пока тот не выболтал какую-нибудь местечковую военную тайну. – Сунемся в халупу, а там у одной стеночки штабель мешков с цементом, у другой – стопка тазиков. Специально для заблудившихся грибников, которые зашли на огонек водички попросить и дорогу узнать…

– Не перегибай палку, Димон! Вечно ты жути нагоняешь! – попытался рассеять мои подозрения Вася. – Если бы тут что-то такое имелось, народ бы давно знал! И наш коробейник, – друг кивнул на Костолома, – туда бы ни за какие коврижки не сунулся… Ты, дружище, шибко много детективов читаешь. Только в книгах разведчик может неделями шляться по округе с детектором изотопов в лукошке. Типа, как ты говоришь, грибник… А реально такие типусы возле интересующих объектов так вольготно не лазают: камеры наблюдения, сигнализация, охрана, умеющая не только сканворды гадать. "Грибничок" обрядится в пиджачишко затрапезный, треники с пузырями, в руке – пакет с непонятно чем. Шкандыбает в ближайшее к объекту село. Подсаживается к бабушкам на лавочку… Задает невинный вопрос типа "Как пройти…" и будто невзначай переводит разговор на здоровье и мизерные пенсии. На злободневных темах бабулек, естественно, прорывает. Агенту, конечно, не сахар: приходится выслушивать про упыря-терапевта, про дороговизну лекарств, гречки и вообще всего. Зато между делом выясняется, что здесь "неподалече" имеется подземная база инопланетян. Засекреченная покруче известной "Зоны 51". Бабушки попеняют харизматичному шпиону: "Да леший бы с ними, пущай гуманоиды шароборятся! Да вот беда – из-за проклятых летающих мисок, запущаемых ночами из овражка за околицей, у Мироновны зеркало в трюмо дребезжит, а у Степановны коза плохо доится. А так эти зеленые человечки с блюдец ничего себе, культурные, обходительные. Самогонку опять же охотно покупают. Правда, наших денег у них не водится. Но честно расплачиваются легкими, но твердыми – аж стекло режут! – камушками. Продавщица в сельпо хоть и кривит морду, однако, в уплату ентот гравий все ж таки принимает…"

Беклемишев терпеливо выслушал эту ахинею в стиле ретро (Гребаный словарь анахронизмов!), малость подумал, но тоже мою гипотезу по достоинству не оценил:

– В самом деле, Дима! Будь у нас под носом объект Большого Брата, уж я бы знал! В полиции как-никак работаю, а не курьером в рыгаловке. Слушок все равно пошел бы…

Однако, червь сомнения все-таки нашел лазейку в броне здравого смысла:

– Хотя черт его знает… Может, и правда, там что-то такое есть – с медицинским уклоном. Например, у мертвецов головы отрезают, а потом оживляют за каким-то хреном. А одна башка свалила, как Колобок от деда с бабкой, и теперь наводит шороху! Я в детстве, кстати, читал о чем-то подобном…

Господин лейтенант, заметив, как Вася поперхнулся дармовой пиццей, не стал далее развивать тошнотворную тему. А поправив несуществующую портупею (напомню, он был одет в летний бежевый костюм), строго сказал:

– Мои доблестные агенты! Я принял решение: хватит тянуть хвоста за кота!

Корявая зоологическая метафора не возымела должного действия на отупевших от недосыпа и перепоя "доблестных агентов". Антону Петровичу пришлось дать более подробные объяснения:

– Я в том смысле, что надо перехватывать инициативу в свои руки. До звонка чуть меньше часа. Где предположительно находится логово бандитов – известно. И там нас точно не ждут. Если Анька на хуторе – считайте, дело в шляпе! Да не смотрите на меня все трое как на дурачка! Врываться в халупу с табельным пистолетиком я не собираюсь: в багажнике джипа дробовик имеется… Вася! Я все вижу! А ну-ка быстро ремешок обратно в штаны вдел! Не бойтесь, ребята, с ума я не сошел… Просто когда преступники созвонятся со мной, им воленс-ноленс придется покинуть избушку. Не будут же они, в самом деле, приглашать нас прямиком на свою тайную базу. Аньку они возьмут с собой, так как я буду твердо настаивать на этом. Поставлю ребро вопросом: визуальный контакт с племянницей обязателен. Иначе, скажу, сделки не будет. Так вот, когда они вылезут из хибары, чтоб ехать на встречу, я с ними и побеседую на свежем воздухе. И с Головой этой чертовой в первую очередь разберусь…

Василий, смущенно убрав за спину непригодившийся (пока) брючный ремень, в свою очередь спросил:

– А если мы там обнаружим лишь одного-единственного лысого пропойцу, если не считать его персональной "белочки"? Кстати, этот индивидуум как никто иной подходит под описание одного нашего с Димычем камрада…

– Надеюсь, ваш камрад не рассердится за столь поздний визит… Будет обидно, но мы ничего не теряем. Посидим за чайком у этого вашего кунака, дождемся звонка от Головы и с чистой совестью отправимся к месту встречи, – и тут выкрутился господин лейтенант.

– Чай с собой берите, пару бутылок как минимум, – дал добрый совет Василий. – Если на хуторе, действительно, обитает наш дорогой френд Степан Данилыч, чай у него на полке не залеживается… И в плане бреда – только что пришло на ум – Данилыч очень напоминает по облику и замашкам подопытного забулдыгу из вашего, господин лейтенант, ужастика про охотника Кожаного Урода. Кстати, вот еще одно забавное совпадение: от Урода по легенде, тоже одна голова и осталось-то в наличии…

"Совпадение? – призадумался я, – да нет, вряд ли… Город маловат, чтобы на одном, практически, гектаре завелось сразу два феномена – говорящая Голова и сильно пьющий мужик с характерными приметами? Это, брат, шалишь, так не бывает… Может у Данилыча, конечно, и имеется в городишке плешивый двойник с убитой печенью. А вот вырванная из тела "с мясом", но, тем не менее живая, башка – штука, как ни пыжься, в своем роде уникальная. Тогда получается…"

Мысль я закончил уже вслух:

– Тогда получается, что Голова и есть, собственно, Кожаный Урод! Вернее, все, что от него осталось. Правопреемник, так сказать… И Степан Данилыч, наверняка тот самый тип, которого идиоты-охотники засунули в хибару Кожаного на ночевку. Да ты вспомни, Вася, как водила позеленел, когда обнаружил, что по случайности нас занесло к изрешеченной пулями избушке!

– Было дело, – подтвердил друг. – И не только позеленел. Еще газообразно осквернил воздух в фургоне. Это еще благо без тента ехали…

– Хм… – задумался господин лейтенант. И, чтоб лучше мыслилось, принялся жевать прихваченный из коробки на крыльце кусок "Галактики". – Тогда, ребятки, вот какая птичка из яичка у нас наклевывается… Никакого бункера спецслужб, равно как и логова контрабандистов в халупе на болоте быть не может… Ваш камрад по пьяни давно бы в забегаловках все секреты выболтал. А вот что там могла обосноваться полумифическая Голова – верю! Почему? Есть догадки?