Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

В поисках ножниц я ненароком обратил внимание на обувь найденыша – полустоптанные мокасины известной фирмы с характерным рисунком на подошвах. Тут же в голове прозвенел тревожный звоночек: на ковре таких следов нет. Но, глянув на закутанного в кокон чувака, я сразу успокоился. Разумеется, жертва не сама угнездилась в чрево дивана на верную смерть. Небось, робот скрутил парня на пороге и отнес в саркофаг на руках со всеми почестями, как фараона какого-нибудь.

Ножницы нашлись быстро: как меня дожидались на краешке журнального столика рядом с диваном. Так что дело с реанимацией Тутанхамона не затянулось. Сначала я отпоил его водичкой напополам с успокоительным, заимствованным из богатейших запасов лейтенантской тещи. Затем вернувшийся к жизни фараон уже сам бегал по участку (если можно назвать бегом жалкое ковыляние на ватных ногах) в поисках туалета… Мне повезло, что спасенный чувак оказался не из робкого десятка, обошлось без истерик и остального слезливого дерьма. Другой бы на пять раз обгадился от страха, а этот ничего – огурцом.

Тем временем Беклемишев и Вася разобрались с птичьим базаром возле забора. Да еще с какими богатыми трофеями вернулись! Три коробки с пиццей, несколько упаковок с напитками, охапка пакетов с чипсами – и это только из условно съедобного. (Каковой, собственно, и является вся жратва в фастфуде, включая распоследнюю вишенку из коктейля.)

Из несъедобного добытчики притащили баллончик с гелием, коробку с воздушными шариками и мешок с явно театральным реквизитом. Чего только в том мешке не было! Я с удивлением глядел на вываленные Васей прямо на пол яркие клоунские парики, маски животных и людей, дурацкие банты и сумасшедшей расцветки пиджак. Имелась и парочка супергеройских костюмчиков. Впрочем, если судить по нарядам, хозяин мешка вряд ли имел к театру какое-то отношение. Костюм Дарта Вейдера состоял из черного плаща и минималистских (тоже черных) стрингов, небрежно засунутых в узнаваемый (само собой – черный) шлем. А прикид Зорро – шляпа, маска, кнут – выглядел бы вполне прилично, если бы не штаны борца с несправедливостью. При детальном рассмотрении стало заметно, что на брючках с бахромой ткань на заднице практически отсутствует. Так что Зорро, чтобы не застудить почки, на холодное лишний раз лучше не садиться.

Самым загадочной находкой, безусловно, являлся опять-таки черный ящик, обвешанный многочисленными замочками. Касса этого придурка? Черт его знает…

По ассортименту продуктов нетрудно было догадаться, что это аз есмь неразвезенные заказы из мотоциклета с будкой… Наличие остального барахла наводило на определенные мысли, но вслух я высказываться не стал, чтобы снова не оказаться "шибко умным". Понятно, что Голова велела своему механическому рабу выкинуть всю эту хренотень из ларя, чтобы было куда запихать невезучую племянницу господина лейтенанта. Так что известный физический постулат, гласящий, что природа не терпит пустоты, в данном случае был соблюден со всем прилежанием.

Дело шло к ночи. Почти три часа из четырех, отмеренных педантичной Головой до повторного сеанса связи, пролетели.

Последний относительно спокойный час, между прочим. По истечении которого господин лейтенант в ежесекундном ожидании звонка от похитителей опять начнет, как говорит Вася – "меньжеваться". Я почему-то был уверен, что бандиты назначат встречу именно глубокой ночью, чтобы по максимуму использовать преимущество темного времени суток. Не устраивать же им, в самом деле, рандеву посреди белого дня на центральной площади города. Или у главного входа в полицейское управление. Скорее всего, нам велят где-то после полуночи тащиться в какое-нибудь зловещее место на болотах, где человеку сгинуть с концами в бездонном омуте – раз плюнуть. А контрабандистам, знающим местность, без проблем скрыться с добычей…

Господин лейтенант уже по второму кругу допрашивал беднягу из дивана. Неожиданно чувак оказался малым крученым, как семь поросячьих хвостов. *(И неблагодарным, к тому же, как семь обладателей этих хвостов. Я даже "спасиба" не удостоился за спасение и хлопоты по воскрешению.) Константин Ломакин – так его звали, судя по засаленному бейджику на униформе, на вопросы отвечал неохотно. И все время ловко так уводил тему разговора, морда общепитовская! То настаивал на оплате жратвы, которую даже не мы заказывали, то страдал по утраченному мотороллеру-кормильцу. Вот сразу мне этот тип не понравился! Еще когда загородил нам обзор на "Черный Клык" своей идиотской колымагой.

Мы же с Василием, незаметно от скаредного фастфудовца прихватив коробку с пиццей и упаковку лимонада, примостились на крылечке дачи. Ужинали c толком, с расстановкой. Заодно любовались сказочно красивым закатом чужого солнца.

Немного подпортил идиллию невесть откуда спикировавший на крыльцо Кирюша. Напугал меня до полусмерти, поганец такой! Недвусмысленно каркнув, ворон потребовал свою долю. Впрочем, его заслуга в деле спасения провианта от прожорливых конкурентов была неоспорима. Друг по-барски оделил птицу куском "Галактики". Схватив законную добычу, ворон удалился восвояси. Наверное, в гнездо подался. В то самое, облицованное фрагментами кошачьих шкурок…

Долго любоваться красотами нам, разумеется, никто не позволил.

Скоро на крыльцо вышел господин лейтенант в сопровождении организма из дивана… О, чудо! Фастфудовец, кажется, стал паинькой: поглядывал на Беклемишева без гонора, можно даже сказать – заискивающе, с должным подобострастием. Хм… Как ни крути, Антон Петрович – ас вербовки. Двадцать минут разговора по душам – и куда делся строптивый нехочуха, не так давно залупнувшийся аж на собственного босса – цельного менеджера при пиджаке и галстуке! Так что, кажется, нашего полку "доблестных агентов" прибыло… Интересно, на чем старый лис подловил этого Костю Ломакина? По-любому, это как-то связано с извращенскими штанами Зорро…

Господин лейтенант сухо оповестил нас о временном принятии в ряды нашего бравого воинства новобранца – Константина Ломакина, с оперативным псевдонимом "Костолом". Затем Беклемишев, украсив чело фонариком, оставил нас. Потопал за каким-то лядом к полуразрушенному колодезному срубу.

Отлучкой отца-командира немедлительно воспользовался мой язвительный друг. Начал в своей манере проверять нового камрада по оружию на вшивость. Сказал во весь голос, конкретно ни к кому не обращаясь, типа размышлял вслух:

– Костолом – погоняло офигенское, базара ноль! Не знаю как здесь, а на Земле такие "громкие" ники нарасхват среди молодняка в онлайн-игрушках. И каждое чмо в полукедах имечко старается себе погероичней выбрать. Сам потом посмотри, Димон, если не веришь. На форумах всегда ошивается кукуева туча всяческих "Костоломов", "Головорезов" и "Рыцарей Смерти". А найди в реале этого "Смертельного головотяпа", если не сказать хлеще, – дебил, ничтожество с противной крысиной мордочкой, прыщавый чепушила, плюнуть и растереть…