Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Васю будущий тесть забрал под вечер. Меня Дробышев велел продержать в "обезьяннике" до утра, чтобы я "еще чего-нибудь не натворил". Также господин комиссар сказал, что с моим начальством он договорился (о чем конкретно – непонятно) и даже о билете для меня позаботился. Мои документы, вещи, включая Васин мешок, привез. Получу, дескать, утром у дежурного вместе с ремнем, шнурками и справкой об освобождении…

Другу же была обещана взбучка дома "от разъяренной из-за нарушенных планов дочи". Вася попросился было остаться ночевать со мной в каталажке, но господин комиссар сказал, что "это будет слишком легкое наказание". И к тому же контейнер с "тачкой" прибудет не завтра утром, а сегодня вечером. Дескать, из трансагенства какой-то хмырь позвонил и радостным голосом перенес доставку на вечер. Хотя обычно наоборот бывает.

Так что ночевать мне снова пришлось в камере. Жаль, правда, что не одному, а в компании грязного, заросшего бомжа. Его подселили перед ужином, наверное, чтобы я мог сполна насладиться его мерзким чавканьем. Этот наглый простолюдин, не углядев во мне человека благородного происхождения, имел наглость требовать у меня " дать поносить гаечку". Понравился жутко, видите ли, ему мой перстенек с долгоносиком. Как будто ему своих насекомых мало. Но, получив вместо перстня в ухо, от притязаний отказался и больше меня не беспокоил. Разве что храпом и пусканием "сытных ветров" после употребления "кирзухи"…

Ночь я провел без сна, в тяжелых раздумьях. О себе, о Васе, и вообще о жизни. Зачем-то строил гипотезы, куда могли податься на "Ковчеге" Кожаный Урод с Зефиркой. Поразмыслил и о потенциально возможном в будущем моем возвращении за "Молочным Зубом". И о том, чтобы еще как-нибудь воспользоваться Лаксианским Ключом и своим супергеройским костюмом, разумеется, всласть помечтал. Мечтать, знаете ли не вредно… Короче, уснул лишь под утро. И, если бы не адская сирена, дрых бы, наверное, до обеда…

Освободившись из заключения, я первым делом зашел в ближайшую круглосуточную кафешку, где слопал миску быстрой лапши с божественным ароматом глютамата натрия и сэндвич со знаменитым спрессованным перегрузками космическим сыром. После чего отправился автобусом на Космодром.

Перед тем как пройти внутрь терминала, я решил постоять минут пять возле автомобильной стоянки, в надежде, не подъедет ли на новом шикарном спорткаре Вася. Хотелось бы все-таки нормально с ним попрощаться. А то когда еще увидимся, если увидимся вообще… Но, так и не дождавшись, через 15 минут вынужден быль пройти в терминал. И время жало, и меня уже начали за парковщика принимать.

Все наши уже толклись на Космодроме, но вроде я не опоздал – регистрация еще не начиналась. Ко мне тут же подошел мой непосредственный начальник – бородатый аспирант Евгений Васильевич. Странный человек. За арест по хулиганской статье, пятнающий честь ученого и т. д. и т. п., даже единым словом меня не попрекнул. Абсолютно молча, хитро улыбаясь, издали протянул мне документы – билет на "Покоритель Вселенной", мой паспорт и прочие бумажки – и был таков… Ну еще бы. Наверное, он был в курсе (как, сто пудов, и весь личный состав археологической экспедиции), что я две ночи провел в камере с бомжами. И, видимо, опасался, что с меня на него может перепрыгнуть какая-нибудь тюремная живность.

И, судя по всему, коллеги довели свои идиотские домыслы насчет меня до ушей медиков на санитарном контроле. Я сделал такой вывод, потому что только мне одному из всей длиннющей очереди на посту санконтроля выдали бумажные памятки: "О профилактике чесотки", "Что такое педикулез и как с ним бороться", "Блохи – как переносчики инфекций".

Я, раз пошла такая пьянка, хотел было тоже подурковать: начать чесаться и ловить на себе воображаемых паразитов. Но побоялся снова угодить в карантинную тюрьму, и поэтому вынужден был проглотить обиду и топать дальше.

Зато на таможенном досмотре я резко перестал быть "неприкасаемым": мои скудные пожитки таможенники перетрясли немилосердно на сто раз. Удивлялись безмерно, почему это у меня нет смартфона. Васин же мешок с сувенирами вообще привел таможенников в неописуемый вострорг. С моего "милостивого" разрешения они вывалили часть содержимого мешка на ленту и на его фоне селфи не по разу сделали. Врочем, оно и к лучшему – до Зефиркиного подарка никто не докопался, потому как в мешке подобной бижутерии до черта понапихано было…

После таможенного досмотра больше ничего из ряда вон выдающегося не случилось. И челноки подали вовремя – я, кстати, попал на первый. И на орбиту поднялись без происшествий. И стыковка с "Покорителем…" прошла в штатном режиме. В, общем, через два с половиной часа, я уже заселился в двухместную каюту 3-го класса.

Заняться особо было нечем. Мой смартфон остался у Кожаного Урода. В корабельную библиотеку переться через три палубы не хотелось. Так-то в каюте имелась ТВ-панель. Но включать ее можно было только личными чипами обоих пассажиров каюты. И только в определенные часы – когда на ТВ-панели загорится зеленый светодиод. ( На данный момент, увы – горел красный.) На космолайнерах так было заведено, чтобы из-за несовпадения вкусов попутчиков дело не дошло до резни. Ну и для того, чтоб пассажиры с ума не посходили от круглосуточного просмотра "зомбоящика". А так как сосед по каюте еще не объявился, сами понимаете…

Я завалился на узкую койку, вытянул гудящие от стояния в очередях ноги. Собрался малость вздремнуть. Но вопрос, кто из наших будет моим камрадом на полторы недели полета, не позволил мне расслабиться. Если ко мне до сих пор никого не прописали, то этот чел должен прибыть на "Покоритель…" на втором челноке. (Кораблик, судя по времени, должен был уже пристыковаться к шлюзу "Покорителя…") Неужели кого-то из вассалов Дубова ко мне в келью сунут? Ведь на своем рейсе я никого из них не видел. Но при моем везении это в любом случае будет вахлак жутко храпящий во сне, с вечно потеющими ногами, и страдающий от частых приступов метеоризма. Или по закону подлости ко в каюту припрется на ПМЖ разжалованный из Охотников вонючий химик Олежа? Или подселят отставного Властителя Артема? Ведь ни того, ни другого я среди пассажиров челнока не видел… Одна надежда, что попутчик не окажется старпером из старших научных сотрудников, который будет всю дорогу поучать меня жизни. И класть на ночь вставные челюсти в стакан с водой. А мне потом приснится, что "грави" отключилась, а челюсти выплыли из стакана и, клацая зубами, вцепились мне в…

В этот момент дверь в каюту распахнулась и внутрь ввалился ожидаемый мной пассажир – здоровенный мужик в картонной маске Глюм-даллуга и плаще. Хм… А плащик-то до жути знакомый, и дурацкие кеды баскетбольные тоже…