Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Друг ухватился за крышу мини-авто. Послышался треск лопающего пластика, и уже через пару секунд серебристый обтекатель липового "спорткара", кувыркаясь в воздухе, улетел в поле… И, слава Крокодильим Богам, содеянное удовлетворило безумное альтер-эго моего товарища. Иначе бы Васе пришлось бы шлепать до Космодрома пешкодралом и он бы опоздал на челнок. А так он удобно угнездился в полулежачем ложементе, взялся за футуристический штурвал, и ну давай крутить педали. Копыта в цветастых кедах так мелькали! Так и мелькали! А ветер, ветер, так и развевал полы плаща, выгодно демонстрируя мускулистую фигуру водителя. И ничего, что под плащом на Васе лишь семейные трусы в горошек. Подлецу все к лицу…

Тут мимо меня со свистом пролетел цветастый говнотоп и с треском врезался точно в центр экрана ТВ-панели. Черт, за просмотром ролика я совсем позабыл о технике безопасности! На рефлексах пригнул голову. И вовремя: траектория второго баскетбольного тапка пролегла чуть выше места нахождения моей головы долю секунды назад. Будь я сейчас в образе Глюм-даллуга, моему Убивающему Рогу Гунгли не поздоровилось бы…

Не в силах больше сдерживать себя, я выскочил в коридор, добежал до первого поворота, и лишь там позволил себе расслабиться. Сначала просто ржал, потом перешел к идиотскому гоготу, плавно перешедшему в истерический смех с всхлипами, подвыванием, обильным слезотечением и прочим… Будь я дома – еще бы катался по полу, молотя кулаками…

Проржавшись до полного истощения душевных и физических сил, я отправился в санитарную комнату. Надо было умыться и, вообще, привести себя в порядок. Со следами недавнего экстаза на лице мне в каюте лучше не появляться. Ибо Васины кеды – оружие многоразового использования. За водными процедурами я так и сяк крутил ситуэйшн в голове…

ГЛАВА 18. Бегство из под венца. Вспомнить все.

Итак. Вася выиграл в эко-лотерею веломобиль, внешне очень похожий на спорткар. Но, если, следуя завету Козьмы Пруткова зреть в корень, веломобиль – тот же сраный велосипед. С той лишь разницей, что эту гробину на зиму на балкон не выкинешь. В принципе, для главного приза экологической лотереи веломобиль идеально подходит – ни дыма, ни копоти эта хрень на колесах не создает. И, наверное, где-то на перевоплотившейся из эко-коробки копии приза все эти дела прописаны мелкими буквами. Вот только я машинку ту особо не разглядывал тщательно, в отличие от Анны… Черт. А ведь Анна по-любому все знала. И учитывая неуемную страсть этой двухметровой "заюшки" к розыгрышам, Васе было впору не картонную маску Глюм-даллуга надеть, а длинные ослиные уши. Идеально бы ему подошли. Эге… ага… Уж не из-за этого "невинного" розыгрыша друг чуть ли не голый сбежал из под венца? Но как же документы? Билет, в конце концов? Это все делается заранее, а не за пять минут до старта челнока… Сто пудов, это "папа", предвосхищая события, расстарался… Впрочем, что гадать? Скоро я все узнаю из первых уст.

Вернулся в каюту я не скоро. Кто-то из наших тоже смотрел "Ролик дня" и Васины приключения на шоссе уже стали притчей во языцах. Коллеги с ехидными улыбочками совали мне в руки майки, треники, кепки и прочий спортивный трикотаж. И все самого наименьшего размера, который могли найти. Даже на меня, дрища, ничего из этого не налезло бы… Когда же я, наконец, выкинув тряпье в мусоросборник, вернулся в каюту, Вася уже был в норме. Сидел за столиком перед невесть откуда взявшейся бутылкой водки. Хмуро глянул на меня, пробуравив взглядом буквально насквозь. Натужно, с паузами, проговорил:

– Димыч… Поклянись, что не знал про гребаный лисапет… Иначе ты мне не друг больше…

– Ни сном, ни духом, – ничуть не покривив душой, сказал я в ответ. – И в подтверждение зачем-то поцеловал Зефиркин перстень с долгоносиком. (Ну не по зубу же мне, Властителю и Капитану, ногтем было щелкать, в самом-то деле?)

– Верю, – с явным облегчением произнес Василий и пододвинул ко мне отнюдь не пустой стакан.

Замахнули. Занюхали рукавами. (Не портить же торжественность момента ковырянием в банке с тушенкой. Да и не закусывают после первой.) Вася набулькал по-второй. Дерябнули. Схрумкали по галете. Теперь настало самое время поговорить по душам… Но о чем говорить, скажите на милость? Здоровяк об самых интересных наших приключениях нихрена не помнит. А раскрывать ему глаза – повторюсь, было как-то боязно. Вдруг у него окончательно кукушка доломается или вообще крыша съедет? Черт бы подрал господина комиссара с его Глазами Сонного Дракона… Хорошо еще, что меня Зефиркин подарок избавил от участи дебила с вычищенной памятью. А то сидели бы сейчас спокойненько этакие два кислых друга – буй и уксус, и о погоде, или там футболе базарили. Или бы, сука, об фигурном катаниии начали со знанием дела перетирать. Фу, придет же такая мерзость на ум…

Да, засада конкретная. Пока Васе память не вернется – дело швах… И тут у меня будто с глаз пелена спала: да, у друга в животе нет частицы АЗ, берегущей меня чисто как Властителя. Но почему бы мне не испробовать на здоровяке дар юного Марргон-тоя? Помнится, "одеяние Фуаф-фо" отлично защитило меня от гипнотической болтовни Главного Думающего.

Не откладывая дела в долгий ящик, я сказал:

– Вася, тут у меня одна идейка появилась насчет твоей памяти. Если хочешь, могу попробовать…

– А, делай из меня хоть чучело, все равно мне жизнь не мила, – ответил друг классической фразой из старого мультика.

Получив "добро" на вивисекцию, я не стал терять времени. Приказал здоровяку сесть ровно, закрыть буркала и не шевелиться.

Я протянул руку к голове кучерявого абмала руку и легонько коснулся лба камушком Зефиркиного перстня… Искра прошла! Мне довольно чувствительно кольнуло палец. Но основной заряд неведомой энергии перстня ушел таки в чахлый мозг друга. Ибо не от легкой же искорки бугай, которого лопатой не убьешь, завалился без чувств на спальную полку, будто кисейная барышня…

Но тут же пришел в себя и еле слышно прошептал:

– Балясина… Я все вспомнил… И про то как…

У меня в животе резко похолодело. Что означало: АЗ видит в происходящем какую-то опасность для меня. Моя суперподозрительная Властительская сущность отреагировала на ситуацию молниеносно. Я прикрыл Васе рот не шибко стерильной ладонью, одновременно шипя и делая страшные глаза… Друг понял намек – сразу заткнулся. И слава за это Крокодильим Богам!

М-да, теперь мне и Васе, носителям множества страшных тайн, никогда нельзя забывать, что у стен есть уши. Дробышев уже далеко, и вряд ли может представлять для на нас угрозу. Но загадачная организация "Люди в черном", по слухам, вездесуща.

Однако все время молчать тоже нельзя: если нас реально прослушивают, это зело борзо подозрительно будет. И я решил таки попытаться узнать, по какой причине Вася свалил от "заюшки" в таком эпатажном наряде? Почему друг воспользовался для бегства выигранным им в эко-лотерею п…стическим веломобилем, а не просто сел на автобус до Космодрома, я благоразумно решил не спрашивать. Мы и так остались на весь рейс без телека, да еще выплачивать стоимость разбитой "по неосторожности" ТВ-панели придется. (В гробу бы я видел такую "неосторожность": два удара дурацкими кедами пришлись практически в одну и ту же точку.) Лучше решил спросить насчет документов и билета на "Покоритель Вселенной.) Ведь друг не собирался возвращаться на Землю.