Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Как я понял, господин лейтенант заблаговременно проинструктировал персонал заведения насчет нас, убогих. Подстраховался, старый лис, чтобы доблестные агенты не накушались до начала очередной гениальной операции. Как там ее – "Мышеловка", кажется? В общем, залить пожар души у товарища не выгорело. Кое-как Вася раскрутил непоколебимого официанта на две банки пойла местного розлива под названием "Черный Клык". Которое, судя по "букету", тут же, в подвале забегаловки сами и бодяжат для лошар-туристов.

И мы, что называется, вздрогнули… Не чокаясь. За упокой души богатства и знаменитости – всего того, что у нас похитили вместе с Лаксианским Ключом.

Я ожидал продолжения рассказа, но мега-облом отбил товарищу все настроение. Мне удалось лишь вытянуть из друга, что договаривающиеся стороны забили стрелу на поздний вечер в санблоке нашего модуля. Разумеется, как Василий, так и опытный Олежа явились на встречу без обещанного. Которого, как известно, три года ждут. Что у Васи не было с собой мешка со Звезным Янтарем, что у химика оплавленный сканер за пазухой не топорщился.

Это мой вероломный камрад еще успел выяснить, без всяких "Здрасте!" ухватив змеиную шею вымогателя в хитроумный борцовский захват. Потом вдруг Васе как-то резко поплохело, и он в один миг отключился. Равно как и его жертва. Так, в обнимку с шантажистом товарищ проспал до приезда скорой. А проснулся не только без драгоценного артефакта в кармане, но и подпорченной репутацией. Экспресс-тест показал наличие в крови у обоих пациентов приличной дозы некоего психотропного вещества. Что, несомненно, разозлило бригаду "Скорой…", вынужденную из-за парочки "торчков" – к тому же инопланетников – переться к черту на кулички. Если бы не вмешался господин лейтенант, увезли голубчиков в наркологию и дело с концом.

"Черный Клык" (который напиток) прилично шибанул по могзам (поди ацетон, сволочи, добавляют), но настроение не улучшил. Зато возникло неодолимое желание покинуть вконец опостылевшее заведение. Несмотря на строгий запрет господина лейтенанта. А чего нам здесь тухнуть? Мы поели-попили, с официантом Вася поскандалил, достопримечательностями каждого подобного заведения – граффити над писсуарами – не по одному разу полюбовались… А вот видом "Черного Клыка" (который мегаартефакт) из окна так и не удалось насладиться: рыдван доставщика пиццы так и продолжал загораживать обзор. Как будто ни один бездельник в городишке в данный момент не хочет закинуться кусочком "Галактики" или этим, как его… тритонбургером. Все, блин, омаров с шампанским трескают…

Плохо, что невозможно было позвонить Беклемишеву и получить "добро" на перебазирование из пиццерии в какой-нибудь боулинг по соседству. По причине некстати "зафурычившей вышки-кормилицы".

Мы порешали так: один из нас будет толкаться недалеко от входа в пиццерию. А другой по-быстрому сгоняет через площадь, заценит мега-артефакт, сделает селфи и, если после уплаты по счету останутся хоть какие-то деньги, то прикупит в сувенирной лавочке каких-нибудь безделушек. А потом поменяемся. Отлучаться с точки рандеву вместе мы не рискнули, чтобы не прощелкать возвращение господина лейтенанта. "Часок-другой" уже прошел, и мы ожидали его в самом ближайшем времени.

А если Беклемишев, к примеру, спросит: "Почему вы, разгильдяи, осмелились нарушить приказ и покинули явку, не выставив 48 утюгов на подоконнике?" Гораздый придумывать отмазки Вася и тут выкрутился. Скажешь, говорит, что некий подозрительный мэн завалился в обжираловку, высматривал какого-то хереса. Уж не казачок ли засланный? Вот мы и сдристнули от греха подальше на улицу…

Из прямолинейного "скажешь" выходило, что первому дежурить мне. Я, разумеется, возмутился такому э… волюнтаризму, но хитрый колхозник заявил:

– Тебе, Балясина, вообще у монумента древних делать нечего. Что ли будешь тупо стоять с раззявленной чавкой? Ведь смартфона, как такового, у тебя нет? Нет… Так чем ты, мил человек, селфиться намереваешься? Разве что там возле Клыка "бомбит" фотограф с обезьянкой. Только потом отметь на снимках, чтоб не путаться: где ты, а где мартышка… А вот если не будешь кобениться, то когда я вернусь, так и быть, одолжу тебе смартфон, хоть сфотаешься по-человечьи…

Что тут возразишь? Кто я, в сущности, без смартфона в нашу супер-пупер-техногенную эпоху? Бомжара, лузер, изгой общества… А после оплаты счета за обед вообще останусь без копейки за душой. Конечно, это не давало право некоторым так по-хамски со мной обращаться… О чем я тут же уведомил наглеца:

– Ладно, Вася, твоя взяла! Но пьяный и связаный в ночном лесу мне лучше не попадайся…

И, вспомнив о счете, добавил:

– Платим – и ходу отсюда! Нечего респектабельным персонам вроде нас в такой дыре торчать. А то вон твой "крестник" – я кивнул на официанта – зыркает ох как нехорошо… Наверное, уже на кухне договорился, чтоб для тебя самые засратые кастрюли приберегли, если к его вящей радости мы окажемся банкротами.

Пока друг выкладывал на салфетку жалкие сбережения, я аккуратно достал из кармашка наше основное платежное средство. Пятидесятипроцентная скидка на весь заказ – самое оно для нас, голодранцев. Тем более, что скидочка эксклюзивная, как я понял – только для VIP-клиентов. Выдается после сотого заказа и действует в течение трех лет. Зачем господин лейтенант соврал, что к фастфуду равнодушен? Ведь ничего предосудительного в том нет: каждый младенец знает, что полицейские питаются в основном пончиками.

Купон на скидку с одной стороны был практически копией уже намозолившего глаза борта драндулета развозчика пиццы. Реклама жратвы, разогреваемой в этой забегаловке из привозных полуфабрикатов. Номера телефонов – стационарного (крупными цифрами) и мобильного (мелким шрифтом). Понятненько, сотовая связь здесь не в почете… В общем все, как на Земле-матушке… Но имелись и эндемичные ноу-хау: "Обслуживание пикников и экскурсий по болотам! Доставка пиццы в указанный вами квадрат к определенному времени! Напитки – бесплатно!" С другой стороны купона имелась схематичная карта Болотного Заповедника, разделенная на квадраты по принципу игры "Морской бой". Хм… Так-то удобно… Смысл переть на себе рюкзак с бутерами, когда можно заказать на 14.00 в квадрат Е8 пару тех же "Галактик" и упаковку лимонада?

За разглядыванием купона я несколько утратил бдительность за что и был жестоко наказан. Как я не берег штаны от соуса, газировки и прочего липкого, жирного, сладкого – ничего не помогло! От судьбы не уйдешь… Получил удар от мстительного официанта, что называется, в спину ниже пояса. Оказывается, мутное питие под названием "Черный Клык" продавалось в эко-банке с таймером. (На "Эко", здесь, видимо, помешались: Васины эксклюзивные леденцы тоже были в эко-упаковке.) То есть, в ту же секунду, как мы откупорили пойло начался отсчет времени. И ровно через десять минут банки превратились во что-то наподобие презервативов или воздушных шариков. А недопитая мной бурда потекла из образовавшегося г..дона мне на штаны. Нечего и говорить, что поганец-официант буквально лучился счастьем…