Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Вот же я осел! Нарушил одну из догм исскуства пития, которая гласит: "Зла не оставляй!" Весь учебный год тренировался на пару с сенсеем Васей, и все хвосту под кот! К тому же по названию напитка разве не ясно было, что продукт предназначен исключительно для свиней-туристов? Чтобы отдыхающий не выбрасывал опорожненную банку в чистейшие воды какого-нибудь местного Байкала. Засрав тем самым данный конкретный водоем и природу в общем и целом. А совсем наоборот – в дополнение к алкогольному опьянению получил бы сувенир на память. Который увез бы нафиг с планеты в свой вонючий Клоачинск или Дерьмобург.

В данном случае мы с другом стали счастливыми обладателями пары надувных моделей "Черного Клыка". Вася, к недоумению гада-официанта, обрадовался нежданному подарку, как дикарь стеклянным бусам. Во избежание неминуемого вызова полиции за оскорбление общественной нравственности я выхватил у бугая "игрушку" и прибрал в карман от греха.

Вася скурпулезно проверил счет. Расплатился талоном на скидку и горстью мелочи. И на чай не забыл дать – аж пять центов отвалил по-барски! Как от сердца оторвал! Добрейшей души человек мой друг, что не говорите. А ведь за то, что ему водочки не дали, мог и бритвой по роже полоснуть…

Не дожидаясь, пока официант придет в чувство и скажет какую-нибудь завуалированную гадость, мы выскочили из заведения.

ГЛАВА 25

Как летит время! Вот только было утро, мою бедную голову терзали посталкогольный синдром и вопросы одного инквизитора в чине лейтенанта полиции. Бац! – и уже далеко за полдень, я сыт и почти доволен жизнью. Правда, немножко играло очко из-за предстоящей операции "Мышеловка". Но тут без вариантов – знакомство с колониальным правосудием в мои планы не входило.

Согласно навязанной мне договоренности Вася сразу рванул через площадь к "Черному Клыку". Делать селфи и затариваться сувенирами для общажных подружек. Одного "сиротского" (объемом где-то c полтора кубометра) мешка, набитого крохотными пластиковыми крокодильчиками, в принципе, должно было хватить.

Первым пунктом культурной программы у Васи была остановка для селфи возле единственного памятника на площади. По-любому – разведзонд с корабля отцов-основателей Русской Колонии. А чем еще может быть красующийся на постаменте самогонный аппарат с кучей антенн?

Едва друг, вволю нащелкав фоток, наконец, продолжил вояж, я стал свидетелем довольно интересного явления. Ни с того, ни с сего прохожие останавливались, доставали cмартфоны, удивленно таращились на дисплеи. Многие кидали удивленные взгляды в сторону "Черного Клыка". Один тинейджер даже пытался куда-то звонить. Неужели мега-артефакт, так неожиданно заработавший, снова заглох? Было бы неплохо, если связь наладилась. И в который раз я пожалел, что остался без смартфона…

Впрочем, массовое сумасшествие продолжалось совсем недолго. Уже через минуту общественное спокойствие восстановилось. Люди, недоумевая, прятали гаджеты, возвращались к прерванным делам. Жизнь пошла своим чередом.

Я поинтересовался у паренька, терзающего навороченный смартфон:

– Что случилось?

– Сообщения позавчерашние кучей пришли… – не поднимая головы, озадаченно пробормотал пацан в ответ.

"Хм… Похоже, что с "Черным Клыком" реально что-то происходит. Связь вдруг восстановилась почти на целую минуту… Зачем местные полезли ему в нутро? Стоял бы себе спокойненько, так нет же, разбудили лихо…", – посетила мою голову ретроградская мысль.

Дожидаться Васю на ногах я не собирался. Подыскал удобное местечко – скамейку неподалеку от пиццерии, и угнездился любоваться "Черным Клыком". Чтобы пока хотя бы издали заценить достопримечательность…

Нельзя сказать, чтобы я был прямо-таки поражен увиденным. Да, артефакт, действительно, что ни есть циклопический… Так и я не из вчера из колхоза приехал: на матушке-Земле небоскребы не раз видывал. И, между прочим, в одном из них вверх-вниз на лифте, как путний, катался. Да, отталкивающие формы, чуждые человеческому разуму… Что есть, то есть. Но, человека, высидевшего три часа на 7D-блокбастере "Лабиринты Ада", изысками дизайна и в реале не удивишь. К тому же я просмотрел кучу снимков "Черного Клыка", сделанных со всех возможных ракурсов. Даже с высоты птичьего полета и в инфракрасных лучах.

Вот только на фото мега-артефакт выглядел как-то не так… Имел, я бы сказал, более расплывчатые, "рыхлые", контуры. Как в рекламах таблеток от ожирения: пивное пузо до приема чудо-лекарства и подтянутый старым добрым фотошопом живот с упругими кубиками мыщц – после. Вот так и мне показалось, что "Клык" постройнел, что ли… Однако, никакой шумихи в местных СМИ насчет этого факта я не припоминаю.

И не надо меня подлавливать, что, типа, как это вы узнавали новости без Интерсети? То-то и оно! Газеты здесь издавали класические, бумажные. И мы с Васей регулярно их почитывали, когда время было. Потому как прикольно. И реклама ежесекундно не выскакивает. Экзотика, блин… Где еще в век Интерсети узнаешь новости из бумажных листков? Кстати, как я узнал от Васиных коллег – знатоков Советского Периода, что газеты в ту дикую эпоху после прочтения ни в коем случае не выбрасывали. Подкопив, их можно было сдать на макулатуру, получив взамен опять-таки бумажную книгу. Вещь в те времена дефицитную. А еще газетами зачем-то обклеивали стены под обоями и мастерили из них шапочки для проведения малярных работ и много еще чего с ними делали…

От созерцания шедевра ксеномонументализма меня отвлек шум у входа в пиццерию. Не дадут, нафиг, приобщиться к вечному…

– Что хотите делайте, Виктор Саныч, не повезу я пиццу этому придурку! И добираться каждый раз замучаешься, и заказ всегда копеечный… – разорялся долговязый парень в униформе пиццерии. – Да я его, жмота, и не видел не разу: под камень сунет деньги – ни цента лишнего! – и записочку идиотскую: "Гонец! Возложи снедь у вместилища для устройства связи. Заберу самолично позже." Ни тебе спасибо, ни на хутор иди… К тому же этот осел – даром что постоянный клиент – переехал, кажется. Заказ поступил из телефона-автомата, установленного в квадрате Д6 – район дач для нищеты по ту сторону Болотного Заповедника. У черта на куличках, короче… А раньше всегда звонил из автомата возле Гримпенской Трясины, из квадрата К10. Наполовину ближе! К тому же до Трясины дорогу хорошую провели – дураков-туристов адреналинить пуканьем болотных газов…

"Хм… У них тут, видимо, много таких деревенщин, которые изъясняются похлеще магистра Йоды из "Звездных войн", – подумал я. – А может, это тайный язык здешней мафии? И ограбившие нас бандиты у Хранилища так говорили, и паскудная Голова чесала языком на таком же выспренном арго… "