Денис Игумнов - Квадратное солнце

– Выпейте чайку. Валентина Павловна заваривает крепкий, на травах. Очень вкусно. А мне пора. Всего вам хорошего. – Директор протянул мне свою ладонь (розовую, сухую, горячую и, как мне показалось, шелушащуюся) для прощального рукопожатия. Отчего я опять опешил. Действительно, сколько можно! Дегустация, конечно, хорошо, но как же дело.

– Пётр Иванович, подождите! – Мне было жаль отрываться от трапезы, и всё же пришлось. С сожалением, сдобренным недоумением, вскричал я: – А как же моя работа? Мы же с вами об очистке договаривались. Я крысолов!

– Да? – с каким-то радостным воодушевлением вопрошает меня директор.

– Если для вас дорого… – Я делаю предположение, единственное которое хоть как-то может мне объяснить странности поведения Петра, мать его, Иваныча.

Договорить он мне не даёт:

– Отлично. Раз вы так настаиваете, вернёмся ко мне в кабинет.

Конечно, ёпть, я настаиваю. Вроде наше общение сдвигается с мёртвой точки. Поблагодарив "повариху" за отличное угощение, спешу за директором. Там, у него, в этом странном кабинете, похожем на детскую игровую комнату, мне снова приходится провести краткую презентацию (да хрен бы с ним, что повторную, для меня чистка этого завода становится делом чести: так легко, без денег, я отсюда не уберусь. Просто так я на другой конец области катался, что ли?), и только после этого мы ударяем по рукам.

Директор подписывает мой стандартный договор (между прочим, даже не читая: большинство его коллег бизнесменов ведут совершенно наоборот, что может затянуть весь процесс (хоть в чём-то мне здесь везёт)), вызывает к себе главного технолога предприятия – некую Марину. Вероятно, моего куратора на время исполнения мной на заводе обязанностей крысолова. Марина оказывается высокой кобылкой, сексуальной тёлочкой лет 35. Зрелая красавица. Точёные ноги с выдающимися икрами растут, банально говоря, от ушей. Конечно, подтянутая, выпуклая смачная жопа, высокая, тесно стянутая бюстгальтером крупная грудь (почему-то мне кажется, что и без его поддержки она сохранила бы свою форму и уныло бы не обвисла). Носик маленький, а рот большой, с заходящим дальше от полукружий губ в щёки незаметным разрезом (я такие очень люблю, в такой рот много чего поместиться может). Лицо овальное, глаза карие, большущие, сверкающие, блестящие, пылающие, такие вместо фар дальнего света ночью использовать можно. Кожа на руках и шее загорелая, золотисто-коричневая, а на лице белая… или нет – скорее матовая. Одета секс-бомба в короткий белый халат (прям, как медсестра из моих неприличных фантазий), каштановые волосы забраны под белую косынку, на ногах чёрные чулки. Несколько портило впечатление то, что волосы чуть дальше, чем того требовали пропорции, заползали, вклиниваясь густой порослью на лоб, такой же "дефект" я наблюдал и у директора, и у поварихи. Что это? Отличительная черта местного этноса? Ерунда: от этого мои чресла от возбуждения гореть не перестали. Идёт Мариночка каблучками шпилек постукивает, крутыми бёдрами крутит. И, ко всему прочему, держит за щекой Чупа-чупс. Подсасывает его. Ну и как здесь остаться равнодушным? Хорошего гида подкинул мне директор. Спасибо.

Как мы покинули кабинет её непосредственного начальника, я не запомнил. Очнулся уже в сортировочном цеху. До этого момента она мне говорила какие-то слова, но я просто кивал в ответ и строил планы по продолжению знакомства с Мариной вне стен завода. И всё же мне пришлось отвлечься от фантазий (как оказалось потом несбыточных – Марина была замужем и предпочитала старомодную верность своему избраннику легкомысленной ветрености, что согласитесь, само по себе, по нынешним бл*дским временам, вызывает уважение) и задать мой традиционный вопрос:

– Много у вас крыс?

– Много. – Марина останавливается и, повернувшись ко мне, смотрит прямо в глаза. – Знаете, они нам не мешают. В чаны с фаршем не лезут и на готовый продукт не покушаются. Они на нашей помойке жируют. Честно, нам не привыкать.

Я не верил своим ушам.

– Крысы вас не беспокоят???

Марина, спохватившись, вроде как сболтнув лишнего, принялась объяснять:

– Паразиты, конечно, потенциальные переносчики заразы всякой. Понимаю. Ловите их, возражать никто не станет. Но, сдаётся мне, вам, всё равно, нас всех не уничтожить.

"Что? Я не ослышался? Она сказала "нас". О чём это она?"

– Марина, вы сказали – "нас всех не уничтожить". Да? – я уточнил, не мог не уточнить.

Мой экскурсовод досадливо вздыхает, так будто надоедливый школьник сморозил очередную глупую шутку.

– Я сказала, – произносит она раздельно и медленно, чтобы дошло и до дебила, например, до такого как я, – крыс всех не уничтожить. На редкость живучие твари.

"Слуховые галлюцинации? С чего бы это?"

– Для того, чтобы с ними справиться, такие специалисты, как я, и существуют. Не беспокойтесь – фирма гарантирует.

– Вы в этом уверены?

– Да.

Моя твёрдая убеждённость не может поколебать её скептицизма, наверняка я не первый крысолов на этом заводе. Марина презрительно пожимает плечами и ведёт меня дальше.

За разговором мы миновали один цех и вошли в плохо освещённое помещение – что-то навроде проходной временной кладовой. Здесь на паллетах стояли пятилитровые бутыли толстого стекла. Их заполняла тёмно-коричневая, почти чёрная жидкость. Слабо, но вполне явственно откуда-то тянуло тухлой селёдкой. За одним из паллетов я увидел первую крысу. Она, заметив мой к ней интерес, юркнула между бутылок, развернулась, присела на задние лапки и забликовала на меня острыми бусинками чёрных глазок. Неприятное ощущение, надо сказать, когда на тебя вот так нагло смотрит и ничего не боится крыса. Но сейчас меня гораздо больше интересовало содержимое бутылок, а не случайный рядовой разведчик семейки пасюков. Раньше на мясокомбинатах я таких, похожих на чистую химозу, жидкостей не встречал. Указав пальцем на бутыли, я поинтересовался:

– Что это?

– Секретный ингредиент для нашей колбаски, та самая вкусняшка. – Марина улыбнулась. – Шучу. Ладно, пойдёмте дальше.

Так и не удовлетворив моего любопытства, Марина продолжает знакомить меня с устройством колбасного производства. Под конец мы снова выходим на улицу. Пройдя шагов пятьдесят, заворачиваем за угол котельной: там стоит сторожка – сарай, обитый ржавым листовым железом. Мне учтиво объясняют, что на ближайшую неделю эта халупа будет моим рабочим офисом. Внутри сторожки лежит разный хлам, стоит стол, два стула. Есть электрический чайник, стакан, тарелка и вилка. Из удобств в сторожку проведена холодная вода. Так что я могу ополоснуться над грязной раковиной после трудов моих праведных. Ничего так, сойдёт. Жить я здесь всё равно не собираюсь (поселюсь в гостинице «Три Шишки» – рядом с заводом и далеко ходить-ездить не надо), а как временный склад, чайку днём попить самое то.