Лоренс Гэнем - Плутониевая блондинка

– Ладно, тогда с меня хватит.

Картину на экране сменила физиономия ГАРВа.

– Лагерь защищали три дюжины вооруженных до зубов бойцов-партизан. Три минуты понадобилось ББ-2, чтобы стереть весь лагерь с лица земли. Она даже посолила после этого почву.

– А наша работа в том, чтобы остановить ее. Что ж, наверное придется победить ее хитростью.

– Надеюсь, у моего следующего хозяина будет ваше чувство юмора, – вздохнул ГАРВ.

– Знаешь, если ее создали люди, то и остановить ее могут люди, – уверенно сказал я (надеясь убедить не только ГАРВа, но и себя самого). – Вдобавок, у меня есть оружие, которого нет у этой бедняжки. Этот нето-натурализатор.

– Вы подразумеваете нейро-нейтрализатор.

– Неважно. Я говорю о штуке, похожей на старый четвертак.

– Пусть так, – снизошел ГАРВ. – насколько я помню, мисс Стар забыла упомянуть о том, что он фактически не был испытан на ББ-2?

– Верно, иначе я бы вспомнил.

– Согласно компьютеру ЭксШелл, этот прибор был сконструирован и опробован только в учебных ситуациях.

– Почему меня всегда превращают в морскую свинку, когда дело доходит до опасной черты?

Но ГАРВ не слушал меня. Его образ исчез с экрана и рядом со мной вдруг появилась его голографическая фигура с озабоченной псевдофизиономией.

– У нас посетитель.

На настенном экране распахнулось очередное окно. Это была живая трансляция с видеокамеры рядом с восстановленной входной дверью. На крыльце скромно стояла маленькая девочка в зеленых бриджах Юных Космических Скаутов и на руках у нее покоилась горка коробок с печеньем.

– Вообще-то, у нас нет на это времени, ГАРВ, – размышлял я. – Однако закажи несколько этих штучек с ореховым маслом и коробочку мятных пастилок.

– Гм-ммм, – пробурчал ГАРВ.

– Ты прав. Забудь о мятных пастилках.

– Вам не кажется странным, что Юный Космический Скаут торгует печеньем поздно вечером?

– На что ты намекаешь?

– Я позволю себе применить к нашему посетителю тепло и энерго сканирование.

– Это подсказывает тебе компьютерная интуиция? – спросил я.

ГАРВ проигнорировал меня и сосредоточил внимание на видеосигнале, переключившемся на закодированный инфракрасный и температурный режим воспроизведения. Мы оба наблюдали за тем, как картинка девочки трансформировалась в двухметровую мощную фигуру: гигантский наемный убийца в Троянском коне, замаскированном под разведчицу-малолетку.

– Это ее подлинный рост и масса тела, – пояснил ГАРВ.

У меня отвисла челюсть.

– Кажется, не видать нам теперь печенья…

– Насколько она велика? – спросил я у ГАРВа.

– На данном этапе сомнительно употребление местоимения «она», – уточнил ГАРВ. – Наш посетитель явно пользуется Голографическим Камуфляжным Устройством, но фактический рост его составляет два и три десятых метра. Вес равен ста пятидесяти трем килограммам. Не столь велик, как самый крупный из подручных ББ, но все же велик по человеческим стандартам.

– Это объясняет применение ГКУ. Сомневаюсь, что кто-либо купит печенье у Юного Космического Скаута такой величины, если только «девочка» не слишком настаивает.

– Я серьезно сомневаюсь в том, что у двери находится подлинный Юный Космический Скаут.

– Это была шутка, ГАРВ. На жалованье скаута не купишь голографический камуфляж.

– Вы помните, что я…

– Не запрограммирован на юмор, знаю.

Я вылез из ванной и, поморщившись от боли, принялся разминать мышцы для очередного их употребления.

– Подожди моего сигнала и впусти ее, или его – чтобы это ни было – в дом. По крайней мере, на этот раз на нашей стороне неожиданность.

– Неожиданность, как вам известно, едва ли защитит от энергии бластера, – сказал ГАРВ.

Я закатил глаза и шагнул в сушилку для тела. Через наносекунду я был сух, одет и готов к бою. «Идем», – скомандовал я.

Денек быстро превращался в один из тех, которые не красят мою профессию: атаки громил, прессроботы, совершенная убийственная машина-андроид, ревнивая подружка, а теперь еще – зловеще маячащая фигура в прикиде малолетки у моего парадного входа. Добавьте сюда поездку к проктологу и визит от Всемирной налоговой службы – официальным результатом будет один из трех наихудших дней в моей жизни.

Схватив пистолет, я направился к двери. Распластавшись у стены рядом со входом, я подал ГАРВу знак, и дверь распахнулась.

Разведчица вошла осторожно, ее двухцветные кожаные туфельки нежно прошуршали по коврику.

– Кто-нибудь желает купить печенье от Юных Космических Скаутов? – ласково спросила она.

Я шагнул из-за двери и приставил деловой конец моей пушки к ее затылку. Ситуация начинала мне нравиться, а это плохой признак, поскольку опытному ЧД никогда не нравится ситуация, включающая огнестрельное оружие и громил в ГКУ. Нельзя терять бдительность, а я ее потерял – за что и поплатился.

Разведчица выбросила локоть, целясь мне в пах. Я попытался блокировать удар свободной рукой и вломить ей, ему (или как его там) рукоятью пистолета, но при этом сделал классическую ошибку. Я забыл, что фактическое существо под голографическим образом больше своей голограммы. Поэтому я стукнул моего противника рукоятью по голове, но попал скорее по пояснице. И хотя я блокировал голографический локоть юной Разведчицы, нацеленный мне в пах, фактический локоть (размером с молот) вошел в реальный контакт с моей челюстью. Сила удара выбила ствол из моей руки и припечатала меня к стене, после чего я осел на пол оглушенный, смущенный и попавший в серьезный переплет.

«Девочка» повернулась и ухмыльнулась, заметив, что я теперь не вооружен. Медленно двинувшись ко мне, она завизжала тонким угрожающим голоском: «Я переломаю тебе ноги в стольких местах, сколько позволит человеческая анатомия!»

– Я слышал о продавщицах, навязывающих свой товар, – простонал я, – но это просто смешно.

– А ты забавный парень, даже без твоих писателей, – прозвучало в ответ от приближающегося существа.

– Лучше бы ты объяснила это моему компьютеру! – Переведя дух, я добавил, что не использую никаких писателей.

Разведчица размахнулась, и меня снова одурачил эффект ГКУ. В то время как я защищал от атаки туловище, моя голова едва не соскочила с плеч от удара каменным кулаком по носу. Я ответил парой коротких тычков по созданному лазером ангельскому личику. Однако мои удары не нанесли противнику ощутимого урона, поскольку он отреагировал на них красноречивой ухмылкой типа «и-это-все-на-что-ты-способен?»

– Ты не представляешь, каким болваном я себя чувствую, – пожаловался я ГАРВу.

Голографическое изображение ГАРВа появилось позади Разведчицы.

– Если вы переживете это, то я не советую вам применять этот видеоматериал в очередной избирательной компании. Он может опорочить вашу репутацию крутого парня.