Николай Бойков - Залив белого призрака

— А что говорит начальство?

Раздается звонок телефона. Борис Аронович вытягивается по стойке «смирно» и слушает голос, усиленный динамиком на столе:

— Вы решили, как будете увеличивать темп обработки клиентов?

— Да, господин Председатель. Есть предложение не останавливать процесс и выдавать урны с общим прахом, вчерашние и ночные, скорость обработки вырастет раз в пять-восемь. Но есть проблема…

— Какая проблема?

— Душа потеряется…

— Грех — дело небесное: бог разберётся, душа найдётся. А процесс — дело земное и денежное, задерживать не позволительно. Топите, уважаемый, ваши печи… Полный вперёд!

Финк падает в обморок и теряет голову. Ему кажется или он видит на самом деле: мужчина и женщина бредут по бесконечной дороге. «Кто вы? — Не знаем. — Откуда? — Не помним. — Куда?» — Улыбаются, молча, и тихо поют:

Индустрий в строгом костюме с бейджиком на шее: «Индустрий Львович Сидоров-Иванов, ведущий менеджер перспективных Проектов…»

Над ним лист формата «А-4» и текст: «Консультирую бесплатно молодых и наглых. Может, станет кто из вас властью самой главной?!»

Перед консультантом сидит «молодой во власть», трое других за длинным столом слушают и переживают.

— Ну, молодой человек, в чём проблема?

— Отец подарил мне сад фруктовый и виноградник.

— Отец ваш аграрий?

— Нет. Отец мой всё выиграл в карты. Ему агробизнес не нужен. Он мне подарил. А я только начинаю, учусь ещё.

— На агрария?

— Нет, на парикмахера. Женским мастером буду. Что мне с садом прикажете?

— Серьёзный вопрос. Продайте?

— Папа подарил с условием — бизнес надо оставить в семье. А зачем мне лопата садовая? Мне пальцы беречь надо. Но бизнес должен приносить доход.

— Резонно. Сад требует внимания и заботы, виноградники любят руки, а это — расходы и люди, люди и расходы на них. Зачем? Составьте фиктивную справку: «Сад вымерз и требует замены. Виноградник заражен филлоксерой и его необходимо заменить молодыми посадками. Требуется бюджетная помощь». Отнесёте в банк. Договоритесь о доле Председателя. Получите ссуду на пять лет. Пять лет будете подтверждать в письменном виде, что все заменили молодыми побегами. Бюджетное финансирование вам гарантировано. Вот и доход ваш. На целые пять лет.

— Почему только на пять?

— Вы не просто бездельник, а наглый бездельник, молодой человек.

— Я — практичный. Пять лет я могу брать деньги в банке и делать причёски девочкам?

Консультант сделал большие глаза. Длинноволосый с узлом на макушке пояснил:

— Еврей говорит: если бы я был царём, то я бы жил даже лучше, чем царь. Я бы ещё и шил.

— А хохол говорит: коли б я був царём, то украв бы сто рублив и утёк, — рассмеялся розовый.

Консультант вздохнул и продолжил:

— Верно. Молодой сад, молодой виноградник… могут дать первый сбор только после пяти лет. Понятно? Если вы захотите и впредь не собирать урожай — повторите идею со справками, банком и выкорчёвыванием… Все понятно?

— А если он захочет торговать вином? — спросил кругленький, розовый и с брюшком.

— У вас есть винодельня?

— Папа выиграет, — вмешался длинноволосый.

— Талантливый папа.

— Он известный игрок в преферанс и директор одной компании, — улыбнулся розовый.

— Настоящий директор? Из прошлой жизни?

— Нет, ему карточный долг отдали креслом почетного наблюдателя, — пояснил парикмахер.

— Понимаю. Но тогда подозреваю, что у папы уже есть и справка о филлоксере, и счета на оплату выкорчевывания, закупку саженцев и прочие расходы на пять лет вперёд, и ссуды бюджетные он уже получил и потратил. Но! Будет заводик — крутите вино порошковое, сейчас многие делают. Порошок покупают в Европе вагонами или автоцистернами. Виноградники, формально, у вас есть, банк в доле, какие проблемы? За садом-виноградником ухаживать не надо, урожай собирать не надо, работникам платить не надо…

— Здорово! Сколько я должен?

— Денег не надо. Самому интересно — заманчивый ход вокруг бюджета. Будет вино, настоящее, не порошковое — угостите.

— Обязательно. Я ваш должник.

Он поднялся и пошел к двери. Молодые на задних местах тоже поднялись на выход.

— Вы куда? У вас были свои вопросы?

— Бесплатная консультация — потеря времени, блин. Поищем другого умного, — сказал розовый, не улыбнувшись.

— Бесплатный совет ничего не стоит, в натуре, — развел руками «бородка клинышком».

— Присядьте, голубчики. Я не задержу долго.

Они, включая и «виноградаря», сели, ухмыляясь и перемигиваясь.

— Да будет известно вам, что деньги скоро закончатся.

— У кого? — рассмеялся длинноволосый. — У тебя? — засмеялись все.

— Вы ведь историю учили? На смену работорговле пришло время аграриев, на смену аграриям — век индустрии, дальше — банковский капитализм… А дальше что? Чем сменился капитализм? Ну, как в культуре художественного модернизма?

— Ты чего, самый умный?

— Ну, вспомните!

— Пост… пост-модерн… изм? — начал «парикмахер с виноградником».

— Правильно. Значит, у нас будет «пост-капитализм»? Значит, конец всем деньгам.

— Ничего это не значит. Доллары не закончатся никогда.

— Зато войны и революции начинаются. Кризис. Интерес к информации станет важнее вещей и денег. Это как информация о ставках на скачках, понятно?

— Не пугай, консультант. Пуганы, — сказал розовый и закрыл глаза, будто уснул.

— На смену цивилизации денег придет цивилизация знаний и интересов. Интерес овладеет миром.

— Не заливай, да?

— Деньги чем заменить можно?

— А ты подумай, парикмахер с виноградником? Почему ты на агронома не учишься?

— Мне нравится волосатых брить на лысо, а лысым завивать пушок и красить усики.

— А что больше денег даст: винный бизнес или прически делать?

— Дураку понятно: волосатых — половина, а пьют — все. Ха! — рассмеялся АгрО-сын.

— Значит, тебе интерес важен?

— Так он, может быть, и вино будет делать и шиньон плести? — вмешался молчаливый слушатель с дальнего места.

— Не возражаю. Я тоже до пяти работаю за деньги, а после пяти консультирую, мне интересно. Вам интересно?

— Врёшь! — возмутился «бородка-клинышек». — Сейчас посмотрю на компе про твой пост капитализм без денег…

— А ты сколько времени в сутки на компе сидишь?

— Днём — часов десять и ночью часов пять ещё.