Андрей Измайлов - День свершений [сборник]

Да, ну вот эти, значит, сели таким образом, а Целоватов кричит им, что флот не сдается. Он всем говорит, что три года каратэ занимался. И тоже садится рококошным креслом. Потом он, Целоватов, прыгает и двоих преступных реакционеров сразу вырубает. А третий уворачивается. И он, Целоватов, вместо того чтобы по животу исчезателю, прямо по пальме пяткой. И та сразу ломается. Но не пальма, а пятка. И наши ребята, махая пряжками, на себе Целоватова до судна тащат. И судно сразу отходит. А исчезатели с берега долго ругаются, а потом исчезают. И кэп ему, Целоватову, суровый выговор объявляет за вмешательство. Но по глазам видно — гордится своим плавсоставом, пресекшим хулиганские действия разных там исчезателей. А Целоватов сразу после рейса перестает быть плавсоставом. Кок со сломанной пяткой на судне — не кок. Но он, Целоватов, знает — не в пятке дело. И не хромает он теперь совсем даже. Просто списали, чтобы скандала и осложнений избежать, если кто его, Целоватова, в заграничном порту в лицо узнает. А потом иди доказывай, что хулиганы-исчезатели первые начали. Они-то исчезли!

Но когда от Целоватова жена, ушла (мода, что ли, такая: от мужей уходить?!), она назло рассказала, как дело было. А она знает. Ведь на том же судне артельщицей работала. И Целоватов на самом деле пятку сломал. Только не героически, а по состоянию здоровья. В рейсе тогда. Шторм был. Они встали у причала. Жена целоватовская, артельщица, всем сухой паек выдала. Потому что сам Целоватов вдруг так укачался, что ни рукой ни ногой. А про готовку обеда и речи никакой! В пору на стенку лезть — до того худо Целоватову было. На стенку лезть он не стал, но полностью ориентацию потерял и вместо своей нижней на верхнюю полку забрался. Ночью очнулся — кое-куда сходить надо. И не сообразил, где он, на какой полке. И в темноте пытался ногой шлепанцы нашарить. Но не нашел. И полез рукой…

Так что я удачно про Целоватова соврал. И хоть у него тенор, а не баритон, но я ему скажу. И он неделю для конспирации баритоном будет говорить. Мужская солидарность!

Мне, кстати, уже приземляться пора — облака разгоняются и выше поднимаются. А мне и так не жарко, а повыше — еще холодней. Тем более если облака совсем разгонит, то хоть и темнеет, но видно еще хорошо. А вдруг кто вверх посмотрит… Тем более что у метро я вижу Лешу Кузова. Леша Кузов ждет очередную даму, но уже надежду теряет. У него букет не то флоксов, не то дроксов, не то гладиолусов. Такие, в общем, мощные цветы. И он их держит завернутыми в газету головой вниз. Как битую птицу за лапки. И значит, он уже не надеется на даму. Потому что очень изящные жесты любит. А когда цветы вниз головой, то это не изящно.

Я опускаюсь в какой-то многоэтажный колодец с тремя глухими стенками и одной, где почти все окна темные или в шторах. И довольно естественно из подъезда выхожу. И, как это у нас принято, руку за сто метров, чтобы пожать, выставляю. И кричу:

— Кого я вижу!!! Я перпетуумчика вижу!!!

И Леша Кузов начинает орать, как в атаку поднимаясь или когда наши гол забили. Это он так всегда радостно смеется. Основательно, не торопясь. Сначала долго ревет: «А-а-а-ар-р-р-р-р!..» И только потом, через полминуты, дальше: «…ха-ха-ха!!!» И женщинам это почему-то нравится. И еще им нравится, что он на Тургенева молодого похож. Прическа, борода, фигура. Ну, копия — Тургенев. Только дурак. Ну, не совсем дурак, но не Тургенев.

А перпетуумом мы его все после Лиды звать стали. Опять у Целоватова собрались. Я с Лидой, Пирайнены, сам Целоватов, конечно. И Кузов последним приходит. Он стучится условно — я ему открываю. Он один нос просовывает и шепчет: «Татьяна здесь?.. А Наташа?.. А Мила?.. А Галина?.. Уф! Ну, слава богу!» И уже в полный свой волжский бас: «Вот, Лена, тот самый Ашибаёв и есть. Тоже красивый экземпляр. Но дура-а-ак! — и в атаку поднимается: — А-а-а-а-ар-р-р-р-р-ха-ха-ха!»

Он вводит в комнату тихую такую девочку. Но красивую. Как Снегурочка. И опять орать начинает: «Сколько вкусных вещей!!! Не иначе как краденое!!!» И снова в атаку поднимается. И глазами показывает, что если кто из татьян-наташ-мил-галин все же нагрянет, то за Снегурочкой-Леной один из нас ухаживать должен. В общем, старый, отработанный прием. И он вообще-то на меня в упор смотрит. Но я сажусь рядом с Лидой и даю понять. Но Кузов сразу не соображает и сразу впечатлениями делится:

— «Легенду о динозавре» смотрели?

Нина Пирайнен и Вадя Пирайнен в унисон говорят:

— Естественно! Вот ужас-то!

А естественно — потому, что фильм тогда еще на широком экране не шел. А Пирайнены снова где-то вырвали два билета на просмотр и долго потом рассказывали, какая это ерунда коммерческая, со смаком описывая подробности съедания. И всё сожалели, что выставкой Глазунова пожертвовали ради «Динозавра».

Но Кузов им долго сожалеть не дает и в своем ключе орет:

— Ага!!! Ужас!!! Такие ноги откусил, гадина!!! — и снова наши гол забили, и Кузов в атаку поднимается.

Но тут Лида наклоняется к свечке прикурить, и волосы у нее покачиваются, как огонь в мультфильме.

Кузов сразу орет:

— Ребята!!! Она красавица!!! Я хочу иметь от нее детей!!!

И Снегурочка-Лена черепашкой голову в плечи втягивает и жалко улыбается, — мол, я понимаю, у вас так принято шутить. Но шутить у нас так не принято. А Леша Кузов не шутит вовсе, про Снегурочку-Лену сразу забывает. Он считает — чем нахальней, тем верней. И он вообще-то прав, как его собственный опыт показывает. Но Лида прикуривает, подходит к Кузову и змеем-горынычем из ноздрей весь дым в красивое бородатое лицо Леши Кузова выдыхает. И говорит:

— Эх ты! Перпетуум в кобеле…

У Кузова слезятся глаза. И дым, пробираясь в зарослях бакенбардов, вверх ползет. Очень занимательная картинка — стоит себе Кузов дурак дураком и дымится.

Он сразу перестает хотеть детей от Лиды и начинает ее не любить, но уважать. И в который раз в атаку поднимается по случаю того, что наши гол забили. Ржет в свойственной ему манере. Говорит, что на минуточку заскочил посмотреть, как мы тут?

Ну, мы тут хорошо… И они вместе со Снегурочкой-Леной уходят. И в следующий раз Кузов уже всегда один.

А теперь он основательно встряхивает мою руку несколько раз, как у водокачки. И орет, что у него деньги чешутся и мы с ним кое-куда пойдем, распряжемся, тряхнем антресолями. А флоксы-дроксы с собой заберем. И если там, куда пойдем, никому не подарим, то Лиде подарим. Все равно ведь я к ней пойду. Он, Кузов, уже в курсе про Светку. Что: да-а-а, бывает же! А может, все и к лучшему! Светка все равно такая мне пара, как он, Кузов, — вождь племени хрум-хрум. И теперь стоит по такому поводу сходить и отметить.

И хотя я отвечаю Кузову, что не пью, не курю, сушу репутацию, он все равно ведет меня в ресторан по имени «Угол падения».