Андрей Измайлов - День свершений [сборник]

А мне уже никуда не надо. Я только себе говорю — нельзя падать в грязь лицом перед Мальвиной. И тут же падаю в грязь лицом, говорю в динамик ее, на мыльницу похожий, обыкновенную глупость:

— Девушка! На Луну мне, в общем…

Но она и не замечает, что я упал в грязь лицом. Щелкает своими тумблерами, в свои внутренние динамики бормочет. Потом кивает, поднимает глаза и говорит:

— В общем — нет. Есть в купейном. Будете брать?

Тут срабатывает этот самый рефлекс неприятия глупых положений. А когда он срабатывает, чаще всего оказываешься в еще более дурацком положении. Засыпаешь в автобусе, и тебя толкают на твоей остановке и спрашивают, не сходишь ли ты здесь? Но дверь вот-вот закроется, а ты сидишь, как только что с ветки спрыгнул — толком еще не сообразил. И укоризненно-достойно говоришь: «Нет, спасибо. Я знаю. Мне на следующей». И едешь. И бежишь со следующей до предыдущей. А оттуда туда, куда уже бесповоротно опоздал. А там, может быть, в этот момент решается твоя судьба. И все это знаешь, еще тоскливо пробуждаясь в автобусе и чувствуя, как вместе с тобой пробуждается этот самый рефлекс.

Или идешь где-то в незнакомом. Уверенно и бодро идешь. И тебя предупреждают, что пропасть в ста метрах. Ты пожимаешь плечами и продолжаешь раскованно, энергично двигаться куда глаза глядят. И глаза глядят в пропасть через сто метров. И ты прыгаешь в нее солдатиком. Как будто сюда-то и шел, в пропасть и торопился.

Где-то, наверно, сработал рефлекс, когда я Светку решил сделать женой. И вот он, рефлекс, еще раз сработал! Да посмотри ты на нее как нормальный человек на сумасшедшую! Спроси ты ее как нормальный человек: вы что, с ума сошли?! Или повернись кругом, закрой глаза — и мимо очереди быстрым шагом! В конце концов, первый и последний раз этих людей видишь! Но я говорю:

— Буду брать!

И Мальвина что-то вырезает, что-то пробивает, что-то протягивает в окошко и говорит:

— С вас девять пятьдесят. Отправление послезавтра в девять пятьдесят от Парка культурного отдыха.

И все. И улетела десятка неизвестно на что. Мелочь осталась на метро и газировку. Билет еще. На Луну. Обыкновенный такой. На трамвайный похож. Даже цифр шесть — 323323. Счастливый вроде. И сверху крупно так — МИНЛУНТРАНС. Полетели, что ли?

Когда рефлекс перестает срабатывать, очень злишься на себя. Какая Луна?!! Двадцатый век!..

Хотя как раз в двадцатом веке на Луну слетать — раз плюнуть. Тем более что Мальвина в кассе за просто так деньги брать не будет. А за розыгрыш такого рода и с работы снять можно. Запросто!

И думаю я это, уже бредя по инерции в пространство. И пространство через полчаса оказывается Парком культурного отдыха. Я себя уговариваю, что пришел я сюда культурно отдохнуть. Хотя знаю, конечно, что не за тем я сюда пришел. И с души камень сваливается, когда вижу большие буквы: ПАРАД АТТРАКЦИОНОВ.

Ну, все понятно тогда. Только непонятно, почему аттракцион такой дорогой. И почему в центральных железнодорожных кассах на него билет продают. А может быть, один билет на всю программу?

Оказывается, ничего подобного. Аттракционов много, со всего мира понавезли. Выставка такая. Билеты и правда дорогие. Но не под десятку. И кругом люди прохаживаются с ухмылкой скептической. Мол, вот куда деньги уходят. И с этой же ухмылкой очередь занимают, выстаивают, потом садятся, ложатся, становятся, подвешиваются, проваливаются в эти аттракционы. Визжат, ухают, бледнеют, мужественно молчат, хихикают. И с такой же ухмылкой дальше идут. И я дальше иду. Мимо «кресла-самосвала», «кордильерских горок», «электрического стула»… Мой билет на те билеты не похож.

А у домика одноэтажного я останавливаюсь. Он нарядный такой. В разный кирпич сложен — желтый, красный, желтый, красный. Над единственной дверью два аккуратных ноля. И картина, в общем, привычная. Только дверь закрыта, а в ней на уровне глаз — окошечко вырезано. Там лицо с микрофоном, а под окошечком табличка:

ЗОНА ВЫСОКОГО ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЯ.

БОЛЬШЕ ОДНОГО НЕ СОБИРАТЬСЯ.

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ

СОГЛАСНО КУПЛЕННЫМ БИЛЕТАМ.

МИНЛУНТРАНС.

Рефлекс пробуждается и требует полного игнорирования этой белиберды. Я себе же объясняю, что за кустами обязательно сидит группа резвящейся шпаны со своеобразным чувством юмора. Но лицо с микрофоном уже смотрит на меня. И смотрит недовольно. И ведь МИНЛУНТРАНС написано! И какое право имеет эта рожа смотреть на меня недовольно?! Посадили тебя на место, деньги получаешь — вот и давай обслужи меня. Тем более у меня билет.

И я в окошко билет протягиваю и гадаю, что за аттракцион меня ждет на целые девять рублей пятьдесят копеек?!

Лицо берет билет, смотрит на свет и в микрофон говорит:

— Объявление надо читать! Согласно купленным билетам. А у вас не на сегодня, а на послезавтра. И без багажа не советую. Хоть пару вымпелов захватите. А то потом скандалить начнут: я не знал, да меня не предупредили, да что это за порядки!

Я, наверно, сразу понял, что никакой это не розыгрыш. А просто захотел узнать, как же это все? Весь процесс, так сказать. Технологию. Но лицо с микрофоном сразу поняло и сразу ответило:

— Капэпэ справок не дает! Проходите, товарищ! Больше одного не собираться. Нас и так уже здесь двое. Если заметят — будут неприятности. Приходите послезавтра к девяти пятидесяти.

Обычно себя надо не то щипать, не то глаза зажмуривать. Чтобы проснуться. Но это ниоткуда взявшиеся суеверия. Потому что ни разу наяву не возникнет мысль — не сплю ли? А если и возникнет, то и без щипков сразу определяешь — не сплю. И у меня не возникает мысль про сон. А возникает мысль, что послезавтра я лечу на Луну.

И еще возникает мысль, что это даже не полет будет, а просто прыг в пространстве. Ноль-транспортировка — иного объяснения подобрать двум нолям под окошечком КПП невозможно. Один ноль — туда, другой — обратно. И еще возникает мысль, что когда вернусь — наградят чем-нибудь почетным. И по городам и странам прокатят. И Лиду можно будет с собой взять. И с ней по Венеции — в гондоле. И на площади с собором — голубей кормить. И на этой площади сфотографироваться, чтобы уже все поверили, что мы там были.

И еще возникает мысль, что с Луны я, пожалуй, не вернусь. Потому что с Лидой в Венецию мы не поедем и снова ограничимся прогулками на катерах по нашим каналам. И голубей будем кормить только у Исаакиевского.

Потому что Светкины «антенны» сразу на Луну среагируют. А я на Луне — какая ни есть, но сенсация. И не получится потихоньку. И шум будет. И Светка снова прицепится намертво. Ее и ценят-то за «антенны». Которыми она самое что ни на есть громкое раньше других улавливает. И еще за то, что в любой ерунде проблему откопает. Это в семье плохо, когда из-за каждого пустяка — проблема. А у них в редакции любят…