Александр Сафонов - Целитель 2

- И на послезавтра тоже! Двадцать семь человек пока. И звонили еще, мы не договорились – по телефону записывать?

- По телефону не надо – опередила меня Настя – Могут и не прийти потом. На месте записываются, сразу оплачивают. Саша, а может часть будем лечить медикаментозно? Я же врач, мне нельзя без работы квалификацию терять. Тех, которых можно лекарствами вылечить будешь мне передавать. И им дешевле будет и больше принять больных сможем.

- Знаешь, возможно, так и сделаем. Если наплыв будет большой стану предлагать такой вариант. Но тогда твой кабинет нужно переоборудовать. Давайте, пьем чай и переходим ко второй части марлезонского балета – лечению.

С лечением в график не уложился. Планировал по часу на каждого, сбой начался на первом же пациенте. Элементарная киста в почке, с которой мне раньше удавалось легко справиться, никак не хотела поддаваться. Пришлось вспомнить колдуна Михала и подключать силу больного. Дело сразу пошло на лад. Со вторым тоже провозился долго. В результате вместо 16.00 закончил в 19.30. Сделал вывод – на каждого планировать полтора часа, в день 4 человека. Мало, но ничего не сделаешь. В пятницу успею 6 человек, итого за неделю 22. А повторных когда? А запись в неделю 48 человек! Если записывать меньше – будет тогда очередь на запись под дверьми постоянно.

- Настюша, ты права, сам не справлюсь. Давай завтра займись оформлением кабинета себе. И стоит подумать о другом помещении, побольше. Чтобы еще нервопатолога на работу взять и гинеколога. Это я на будущее думаю.

- Тогда нужно строить большую клинику. Все специальности, хирургия, пластика. А сейчас просто цены такие поставить, чтобы количество желающих сразу уменьшилось – Предлагает жена.

- Я не смогу. Если человек умереть может без моей помощи, как я ему неподъемную сумму заломлю? Так что развиваемся постепенно. Сколько мы сегодня заработали?

- Три тысячи двести рублей. А мы будем для налоговой всю сумму отражать?

- Ты бухгалтер, сама и думай. Хотя если станешь лечить, бухгалтера придется брать на работу. Нужно ведь всю документацию вести, отчеты, платежи. Так что завтра у тебя куча работы – кабинет оборудовать, подобрать бухгалтера. И себя по трудовой переоформить на врача-терапевта.

После годового расслабона в больнице, нагрузка для меня оказалась сильной. Принимал я не 4, а 6-7 человек, заканчивали работу в 7-8 часов вечера. Настя начала работать терапевтом, но пока к ней направил только двоих – большинство предпочитало заплатить любые деньги за быстрое излечение. Придется её лечение сделать чуть дешевле, а свое чуть дороже. Запись на диагностику растянулась уже на две недели. А собственно чего я парюсь? Я не Исус Христос, всех не исцелю. Сколько смогу столько и будет.

Рабочая неделя закончилась, в пятницу отпустил последнего пациента в 6 вечера, всё, сил больше не осталось. Завтра еще в больницу обещал….. Упал расслабленно в кресло в приемной.

- Домой не пора? – Тесть приехал, возит нас и на работу и с работы – Всех денег не заработаете.

- Да, уже собираемся папа – Настя пересчитывает кассу

В дверях появляется пара плечистых типов.

- Мы уже не работаем, приходите в понедельник –автоматически говорит Марина, а я не менее автоматически пытаюсь определить с чем пожаловали. На таком расстоянии увидеть «начинку» не могу, но что-то мне подсказывает – такие амбалы не болеют.

- Кто у вас тут старший?- голос у «шкафа» не менее внушительный, услышишь такой в темном переулке – обосрешься.

- Что вы хотели? – обзываюсь, директор Настя по-прежнему, но им явно не документальное старшинство требуется.

- Мы этот район контролируем, охраняем коммерсов, решаем проблемы. А то мало ли, могут ограбить, поджечь, машину угнать. Два куска в месяц и никаких забот.

Тесть ухмыляется. Типа, я же говорил за охрану. Ладно, мы тоже не пальцем деланные.

- А если я откажусь от вашей охраны? Скажем, возьму вневедомственную?

- Ну, она же не будет за тобой ходить круглосуточно. И за бабой твоей. А у нас много в городе … хулиганов. Встретят вечером, изнасилуют. Советую заплатить. – Умеет сука убеждать!

- А вы, значит, будете круглосуточно охранять?

- Если кто наедет, скажешь что под охраной Бурого, никто пальцем не тронет.

- Гм, да сударь, ваши аргументы убедительны. Два куска говоришь?

- Это по-божески, другие больше бы взяли – Почему-то я ему верю))

- Настя, принеси деньги – Улыбаясь, подтверждаю слова кивком на её вопросительный взгляд. Беру в руки со стола пирамидку с «падающим снегом», встряхиваю и подхожу к визитерам, держа её на ладони перед собой.

- Кстати господа, вы никогда не задумывались, что теория экзистенциализма на примере Сартра не отображает всей глубины выражения проблем через показ образов? Подтверждение иррациональности человеческого существования в примитиве сводится к уникальности его бытия.

В гипнозе не важно, что говорить, главное интонация и монотонность. Еще чтобы объект не пытался отвечать, для этого лучше нести любой бред. В попытке осмыслить необъяснимый набор слов происходит зависание. Как на уроке, хочется спать, когда ничего не понимаешь и не можешь вникнуть. А для интеллекта, не перегруженного умственным трудом достаточно пары фраз для впадения в кому. К концу второго предложения у посетителей глаза стали стеклянными, на третьей фразе я изменил тему беседы.

- Сейчас я даю вам деньги, две тысячи рублей – Сворачиваю вчетверо газету и передаю старшему из амбалов. Голос второго мы так и не слышали. – Положи их во внутренний карман. Ты видел. как он взял деньги? – Обращаюсь к второму

- Да

- Замечательно. Сейчас я проверю ваше здоровье. Стойте спокойно.

Идея родилась у меня сразу. Единственное что меня смущало – я никогда еще сознательно не причинял вреда человеку. Итак, для начала делаю ущемление срамного нерва, который управляет расслаблением сфинктера ануса. Далее подпитываю патогенную микрофлору кишечника и немного угнетаю ворсинки прямой кишки. Если побегут в больницу – лечить будут долго и не факт что успешно.

- Теперь всё замечательно. Что я вас лечил - забудьте, помните только, что деньги вы получили. – Щелкаю пальцами – Ребята! Не спите, я спрашиваю – всё нормально? Мы можем рассчитывать на вашу охрану?

- Да, конечно – Пытается сделать убедительное лицо «охранник».

- Тогда до свидания. Да, хотел анекдот на прощание рассказать! К Кашпировскому приходят бандиты, требуют деньги. Он говорит секретарше – выдай этим засранцам сколько они хотят! Забрали деньги, ушли. Через три дня приходят, умоляют – Анатолий Михайлович, вот ваши деньги, вот еще столько же, снимите, пожалуйста, установку на засранцев!

- Ты что, Кашпировский? – хмуро спрашивает будущий засранец