Лев Куклин - Год лошади (Сборник рассказов)

— Эта планета необычайно богата энергетическими ресурсами, — он вложил всю свою страсть ученого-естествоиспытателя в импульсы сообщения. — Миниатюрные источники энергии выдаются любому желающему без всяких ограничений. Местные жители вмещают эти аккумуляторы энергии в небольшие четырехугольные емкости и носят их в специальных хранилищах на своих наружных защитных покровах…

— Прошу извинить, — пробормотал он. — Одно космическое мелькание… Сейчас справлюсь у своего смыслового толкователя… Да, да… Эти хранилища для аккумуляторов энергии называются «карманы». Аналогов у известных нам разумных рас не имеется… Сначала я пришел к выводу, что в этих емкостях находятся миниатюрные урановые стержни для соответствующих реакций на ядерном уровне. Оказывается, эти источники возобновления энергии не слишком экономичны, ибо основаны на старинном и давно забытом нами принципе сгорания вещества в обогащенной кислородом среде. Доказательством тому является быстрое выделение продуктов окисления в виде дыма непосредственно в атмосферную среду обитания… Аборигены вставляют эти белые энергетические трубочки или стержни в верхнее заправочное биологическое отверстие, являющееся одновременно и генератором звуковых волн. Достойно удивления в этом отверстии такое совмещение взаимоисключающих друг друга функций! С помощью данного отверстия осуществляются примитивные межличностные коммуникации…

Словно в подтверждение последнего высоконаучного тезиса верноподданный межзвездного разума уловил обрывок разговора, которым обменялись два типичных туземца:

— Ну что, — дадим дрозда по случаю светлого воскресенья? — спросил первый.

— Как же! Держи карман шире! А капусту где возьмем? — отреагировал второй.

— Прошу растолковать, — мысленно обратился разведчик к своему смысловому толкователю-лингвисту. — Давать дрозда… Ага… Это сходно с обычаем «давать по шапке», то есть выдавать защитный чехол для верхнего мозгового анализатора… Вероятней всего, «давать дрозда» — это ритуально-религиозный обмен певчими объектами с электронными записями… Понятно… «Держи карман шире»… Это ясно из контекста: раскрыть карман для положения туда микроаккумулятора… Но причем тогда тут белковое растение?!

— Прошу извинить… Прошу извинить за перерыв в передаче… — завибрировал от телепатического предчувствия космический пришелец. — Кажется, иду на Первый Контакт…

Действительно, можно было понять волнение первопроходца: к нему медленно и грузно приближался житель планеты с ясно выраженным преобладанием красноволновых оттенков спектра на открытых кожных покровах.

— Интересное наглядное явление, — успел-таки помыслить межзвездный посланник, — энергетическое двигательное голодание…

Абориген с некоторым усилием наклонился к разведчику и хрипло сказал:

— Дай закурить…

— Одно космическое мелькание… — растерянно завертелся посланец межзвездного разума, облеченный всеми высшими полномочиями. — «Дать закурить»… Ведь это же взаимопомощь гуманоидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить! — взмолился он, обращаясь к гуманоиду.

— Сообразить? — заинтересовался тот. — С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь! А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостями своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта. Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая сиплому басу гуманоида, выговорил:

— Извини, друг. Я некурящий. Абориген изрыгнул нечто непереводимое.

— Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!

Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толкователем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому кораблю и — отвалил.

Увы! Первого Контакта не получилось…

— Есть! — торжественно сказал Космонавигатор. — Сияющий новый мир! Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и завис над новой неведомой планетой.

…В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно воющим корабельным псом.

— Ничего не понимаю… — растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в многочисленных космических рейсах. — Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле затосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного… Месяц в себя придти не мог! И он направился за советом к корабельному Врачу.

Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия наружных проб.

Сообщения стали поступать быстро.

— Не может быть… — расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. — Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каюту.

Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:

— Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники… — добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувствия.

Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.

— Просто пропадает псина… — пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Врача.

Тот откровенно пожал плечами.

Снова последовали сообщения киберразведчиков. — С2Н5ОН… — единогласно рапортовали беспристрастные приборы. — Спирт, спирт, спирт…

— Готовьте закуску… — сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. — По-моему, они это серьезно.

— Н-да… — присвистнул Планетолог. — Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества… Хоть напейся, хоть залейся!

— Галактическая забегаловка… Ресторан «У семи парсеков»… Распивочно и навынос… — съязвил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. — Ну как, — сбросимся по рваному?

Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.

— Танкеры… Ракеты-спиртовозы… Галактические контрабандисты… Радужные перспективы торговли! — сделал мрачный прогноз Космонавигатор.

— Проспиртованная планета… — обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. — Пьяные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы… Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца… Общепланетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз…