Войчех Швидзиневский - Фантастика и фэнтези польских авторов. Часть первая

Какое-то время мы стояли так, красавчик обращался ко мне с какими-то бреднями — я же должен был показывать на зеленую ткань на стенке и кивать головой. Потом мы прошлись, делая большие шаги, старательно обходя места, обозначенные зеленой лентой, пока не начали приглядываться к полу — ну, я же говорю вам, шиза.

Когда мы закончили, мне приказали снять костюм и отослали в комнату.

— Что ты там делал? — спросила Патриция.

— Дурака из себя строил, — ответил я устало. Я вообще чувствовал себя паршиво, оскорбленный тесными местами костюмчика, к тому же я чертовски проголодался. — Жрать мы чего-нибудь будем?

— Нам разрешили заказать пиццу, — довольным голосом сообщил Червяк. Подобным тоно в кино разговаривают те, которым удается выторговать чего-нибудь в пользу заложников. — Для тебя мы взяли «мафиозо».

— Супер.

После этого я уселся в уголке возле телевизора и слушал, как священник по телефону гавкается с типографией, а сразу же после того, с представителем какой-то телевизионной станции. Что-то он говорил про какой-то фонд или чего-то там такое. Во время разговора он не вытаскивал сигареты изо рта.

— Как вы думаете, что с нами сделают? — спросил я через какое-то время. — То есть, когда уже закончат делать свое?

Патриция пожала плечами.

— Все зависит от того, что они делают. Потому что пока я не сильно понимаю.

Ответ на ее вопрос мы узнали днем позднее. В вечерних «Известиях».

Оказалось, что когда я вот так бегал в зеленом, то был совсем даже и не пришельцем. С помощью motion capture — такой вот техники перехвата движений с помощью компьютера — и еще какой-то графической программы из меня сделали вождя амазонского племени каннибалов. И вышло это у них очень даже здорово. Не только Патриция с Червяком, я и сам себя не узнал.

Ладно, это я чуточку вперед забежал, но уже объясняю, на кой ляд все то было нужно.

Ясен перец, мир все еще жил сенсацией на тему каннибализма Папы римского, а дело приняло нежелательный оборот с тех пор, как стало известно, что Церковь солгала по вопросу экспертиз. И вот теперь все чаще народ говорил о том, что, возможно, Ватикан скрывает от всего мира жестокую правду и потому-то и пытается мутить у людей в головах. Смелее всего об этом писали французы и голландцы, совершенно неохотно — поляки с итальянцами. Все равно, так или сяк, но новостей по данной теме было полно.

Наш киноролик — материалец прямиком из джунглей, подработанный, чтобы выглядеть будто старенькая программа Би-Би-Си о путешествиях — появился на свет где-то около четырех часов дня. Именно тогда о нем впервые вспомнили на информационных каналах и заявили, что это новость дня в основных новостных программах.

Как так случилось, что все сразу же поверили в аутентичность материала? Во-первых, изготовлен он был так, что не подкопаешься; его даже записали на старенькую пленку. Во-вторых, священник через свои каналы в тихую провел пленку в реестр архивов Би-Би-Си в качестве записи, сделанной в тысяча девятьсот восемьдесят девятом году. Впоследствии, достаточно было объявить спорную теорию и подкрепить именно этой картинкой. А маховик средств массовой информации сделал все остальное.

Теперь-то я говорю об этом спокойно, но тогда, когда до нас дошло, какую тактику избрала Пи-Ар группа из Ватикана, нас это, признаюсь, шокировало. Мы сидели, выпучив глаза, еще долго после завершения программы, и когда первый из нас — Червяк — наконец-то чего-то сказал, фраза его звучала следующим макаром:

— Так вы, курва, тоже это слышали?

Мы только головами покачали. Слышали, а как же. Я так даже вдвойне, потому что сидящий за мной Эйнштейн-пугало проговаривал весь текст параллельно с теологом на экране. Звучало же все это приблизительно так:

— Все мы спорим, возможно ли вообще, чтобы Папа ел человеческое мясо. Лично я считаю, что вопрос задан неправильно. Не надо искать ответа на вопрос «ел ли», раз доказательства этому совершенно однозначны. Давайте-ка лучше подумаем вот над чем: раз уж так, то зачем. Что его подтолкнуло к этому? Проблема, рассматриваемая с такой точки зрения может привести нас к более интересным и, что более важно, побудительным выводам.

Тут теолог из телевизора, а вместе с ним пугало-Эйнштейн, сделал краткую паузу, в самый раз для того, чтобы набрать воздуха. После чего оба плавно продолжили начатую тему:

— Разве не говорит нам Писание: «Вот тело мое, которое ради вас выдано будет»? До сих пор мы считали эти слова как своего рода метафору. Хлеб превращается в тело в смысле духовном, а не физическом, и на самом деле мы не имеем дела с телом в обыденном смысле этого слова. Так мы воспринимали евхаристию [48] Причащение как одно из семи христианских таинств, при совершении которого по завершении литургии верующие в виде вина и хлеба вкушают «тело и кровь» Христовы — Энцикл. Словарь до настоящего времени. А что, если мы ошибались? Иоанн-Павел ІІ был мистиком, который углубил понимание не только Священного Писания, но который пережил множество откровений, который читал книги, для нас недоступные. Что, если он первым познал истинный секрет нашей веры?

Тут его перебил журналист, который вел программу:

— И что же это за секрет, пан доктор? Каннибализм вместо любви?

— Ну что вы! — воскликнул возмущенный теолог, а сидящий за мной Эйнштейн — пугало для воробьев даже зашипел, видя неконтролируемый выброс эмоций. К счастью, гость студии довольно быстро пришел в себя и продолжил, надев на лицо спокойную улыбку: — Видите ли, давным-давно я видел программу станции Би-Би-Си о каннибалах из амазонских джунглей. И вы только представьте, они ели людей вовсе не потому, что такими были их кулинарные пристрастия. Да, это правда, что они готовили еду из тел павших, только, прежде всего, это имело духовную цель. Если я тебя съем, ты останешься со мною навсегда. Таким вот образом они реализовали мечту о бессмертии.

Слыша такое, я побледнел, в желудке что-то закрутило. Даже если какая-то часть из всего этого была правдой, то и так….. беее, гадость.

Тем временем ведущий явно вел к заключению:

— То есть, если я правильно понимаю, вы хотите сказать, будто бы Святой Отец и вправду был каннибалом, но только лишь потому, что таким образом он желал объединиться с людьми? Но ведь это же чушь собачья!

Элегантный тип за нами неодобрительно вздохнул.

— Именно это мы и называем отсутствием журналистского профессионализма, — сказал он, переключая канал. — Этого типа следует выгнать за то, что он кричит на гостей. Ладно, так или иначе, но задание нами выполнено.

А потом, через пару часов, я увидел себя в роли вождя людоедов в фильме, который, вроде бы, появился на свет, когда я был маленьким мальчиком. Тем не менее, видок был достаточно забавный.