Владимир Рыбин - ИСКАТЕЛЬ.1980.ВЫПУСК №5

Хочу предупредить вас, что в течение примерно пяти минут вы ничего не увидите. За это время Кривиз должен пробежать двести двадцать ступенек по лестнице, ведущей в подземелье Тенора. Если он не споткнется и не сломает ноги, то через пять минут, вернее, через четыре минуты сорок секунд вы увидите героя! Правда, он не знает, что двести первая ступенька является ловушкой. Одно прикосновение, и… на голову нашего героя может обрушиться восемь гирь и четыре камня, по двадцать килограммов каждый.

Давайте вместе призовем на помощь судьбу. И пусть она поможет…

Вы слышите шум. грохот… И… Вот это реакция! Кривиз все-таки задел ступеньку-ловушку. Но увернулся от гирь и камней. Пуля! Молния!.. Объявляем конкурс! Кто из вас, уважаемые телезрители, угадает, с какой скоростью мчался Кривиз по ступенькам, того бесплатно, за счет нашей компании доставят к месту финиша, и он может первым пожать руку нашему герою!

Но вот Кривиз приготовился к первому испытанию. Он встал на порог, за которым начинается стометровый коридор, на три четверти от пола заполненный отходами производства фабрики синтетического волокна. Как мне сообщили специалисты, жидкость очень неприятна на вкус, вредно действует на нервную систему и водно-солевой обмен. Кривизу надо проплыть сто метров и при этом не задеть тонкую сетку, которая висит над поверхностью на высоте всего двадцати сантиметров. Если он ее заденет, на его голову обрушатся три балки, привязанные к потолку и снабженные специальным спусковым механизмом. Сервомоторы и электронные датчики изготовлены фирмой «Попробуй укради»…

Если вас еще не ограбили, спешите приобрести самый надежный и современный, самый дешевый и удобный в эксплуатации охранный комплекс «Не воруй!». Цены умеренные! От 10 до 100 тысяч дублингов!

Кривиз прыгает и… Не волнуйтесь, уважаемые телезрители, все идет нормально. Запас воздуха в легких нашего героя солидный. И потому большую часть пути он проделает по дну. Вот его голова мелькнула где-то на середине дистанции… Увы. сработала сигнализация! По-видимому, Кривиз все-таки задел сетку.

Но… голова нашего героя оказалась непробиваемой!. Амортизационный парик «Вечерняя прогулка» спас Кривиза от гибели… Если вы любите вечерние прогулки по парку или набережной и не желаете подвергнуться насилию… Покупайте! Покупайте! Покупайте!.. Фирма «Упругий волос» гарантирует сохранность вашей головы при ударе любым предметом!

А где же наш герой? Включаем камеру номер два… Вот он стоит на площадке перед железной дверью, за которой его ждет новое испытание. Мы видим бесподобную улыбку нашего героя! Браво, Кривиз!..

Вот он толкнул железную дверь плечом и исчез за порогом… Включаем следующую камеру. Но что это?! Господи, святой Кудвей! Наш герой угодил в ловушку! Он висит на перекладине1 А некто в черном привязывает к его ногам бревно… Ой! Ох!.. Вы слышите эти мерзкие звуки? Злой человек в черном крутит ручку ворота. Тело Кривиза напряжено до предела!.. А скрип? Скрежет? Неужели это трещат великолепные мышцы нашего героя? Ведь перед началом приключения он выпил большую дозу тонизирующего напитка «Омпей». Его тело должно выдерживать любые нагрузки. «Омпей» делает мышцы человека предельно эластичными.

Кстати, вы заметили на бревне ярко блеснувшую наклейку с желтым кругом посередине? Это фирменный знак треста «ИКБ». Специально для нашей передачи сотрудники трестовского научного центра прислали настоящее сосновое бревно! Если вы желаете построить виллу из натурального дерева, обращайтесь в трест «ИКБ». Там, на фабрике переработки бытовых отходов и мусора, синтезируются самые настоящие строительные детали из самого дешевого сырья!

Тем временем лицо нашего героя почему-то побледнело. Что с ним? Неужели он не выдержит испытания?.. Кривиз? Орел наш? На тебя смотрят вся наша страна и десятки миллионов зрителей за рубежом! Ты ведь знаешь, что шестнадцать зарубежных телекомпаний заплатили за право трансляции этой передачи. В случае преждевременного окончания передачи нам придется платить огромную неустойку, и мы разоримся! Держись, герой!

Внимание, пока наш орел еще способен терпеть, я зачитаю вам одно прелюбопытное письмо, только что поступившее на наш телетайп. Подписано оно девушками из кордебалета «Стройная ножка», который, как вам, вероятно, известно, каждую ночь выступает в самом шикарном борделе… ой! — извините великодушно, уважаемые телезрители, — в самом лучшем театре-ресторане «Огненная страсть». Все участницы этого ансамбля — весь кордебалет в полном составе! — пожелали выйти замуж за нашего героя!..

Держись, Кри!.. Перед моими глазами циферблат секундомера фирмы «Счастливый час». Время, отведенное на пытку с жутким названием «дыба», истекло! Как только вы застегнете на своей руке браслет с хронокомплексом этой фирмы, каждый час вашей жизни станет более счастливым и удачливым! Спешите приобрести новый хроно-комплекс! Время не ждет!.. Как отметил в своих мемуарах знаменитый раскаявшийся террорист-провокатор по кличке Буйлав, детали этого хронокомплекса можно с успехом использовать во взрывных устройствах любой мощности и назначения. Вот каково мнение специалистов. И стопроцентная гарантия, что не подведет!..

Герой снова на наших экранах! Освобожденный от пут, он радостно улыбается. Его великолепно тренированные бицепсы выдержали невероятнейшую нагрузку! Он готов к новым испытаниям… Автоматическая электромассажная установка разминает его тело… Всем, кто хочет быть мо —. ложе и стройнее, необходим электромассажист «Мягкая лапа»! Любой комплекс неполноценности, чувство утомленности и усталости покинет ваше тело после двух-трех сеансов.

А где же наш герой?.. Вот он. Кто-то в черном толкнул его, и он упал в лапы электронного паука!..

О ужас!!! Сейчас нашему герою согласно программе испытаний будут рвать ногти и выбивать зубы. Специальная ногтервальная машина сконструирована фирмой «Брайт». Жесткие, жуткие на вид клещи вцепились в перламутровые ногти нашего героя и… и… Что это? Клещи соскакивают с ногтей… Все желающие иметь идеально полированные ногти, обращайтесь в косметический кабинет для кошек и собак. Кабинет принадлежит фирме «Мурлыкающий друг», которой также принадлежит специальная брачная контора, в кратчайшие сроки обеспечивающая супружеское счастье любому вашему четвероногому другу. «Каждому другу по супругу» — так говорят сотрудники фирмы и обещают стопроцентную гарантию хороших наследственных качеств и идеальную родословную всех предков до восемнадцатого колена!

Титановые клещи в десятый раз соскальзывают с ногтей нашего героя… Да, происходит что-то невероятное. Неужели поломка?..