Юрий Никитин - Я – сингуляр

Люша тоже ржал, как большой сытый бегемот, но возразил:

– Э-э, нет! Допинг неизбежен. Спортсмен-профессионал – публичная девка, от которой требуют честного поведения.

– Спортом заниматься нужно, – сказал Барабин серьезно. – Тот, кто занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь… га-га-га!

– Гы-гы-гы, – поддержал Константин. – Да, спорт – сила! Даже весь бизнес – сочетание войны и спорта.

Я улыбнулся, кивнул, а в голове холодная и беспощадная мысль: сейчас и я, как эти полуобезьяны, общаюсь этими звуками, но совсем скоро закончено будет и с нашей речью в том виде, в каком мы привыкли, будучи этими… существами. Вообще обмен звуками очень ограничен. Что устраивало древних римлян или декабристов, перестало устраивать даже поколение моих родителей. Пришлось заимствовать массу иностранных слов, которым придавалось иное значение. Язык обогащался, обогащался, в том числе и за счет стремительно растущей аббревиатуры и неологизмов, но все равно слов катастрофически не хватало. Это вызвало море простенького юмора, построенного на одинаковом или похожем значении слов, понятий, на двойном истолковании и прочем-прочем, что было просто немыслимо всего сотню лет назад. Острить люди стали во много раз больше, но только за счет того, что множество понятий столкнулись и переплелись в тесном объеме языкового состава.

Да и фиг с нею, звуковой речью. Оставим ее животным. Если на уровне радиоволн мой язык будет богаче и ярче, то я за новые возможности. И плевать, как именно разговаривали или хрюкали мои предки. Не остался же я тогда на дереве?.. Не останусь и здесь.

Я поглядывал на часы, скоро ли Лариска уточнит все детали сделки, уже бы смылся. За столом разговор от спорта плавно перешел в область, где все всё понимают: политика, наука, добыча нефти…

Люша поглядывал на меня из-под мясистых, как оладьи, век, я делал вид, что не замечаю вопроса в его глазах, наконец он потянулся ко мне через стол с наполненным фужером.

– Славик, давай выпьем с тобой, дружище… Что-то ты становишься все серьезнее. Лариска говорила, что на работе у тебя все в порядке, очередное повышение отхватил… Или цены на нефть тебя… га-га-га!.. не устраивают?

– Все устраивает, – ответил я легко. – Все хорошо.

– Все, – возразила Валентина, – только наука совсем с ума сошла! Такое придумывает…

Она обиженно поджала губы. Люша сказал скептически:

– Все это говно и неправда. Я тоже смотрю телевизор и вижу, что весь прогресс движется на благо человека. Еды все больше, она все вкуснее и разнообразнее: каждый день из магазина возвращаюсь с полными пакетами каких-то новых продуктов! Даже хрюкты новые, откуда и берутся, с ума сойти! Так что люди все лучше и лучше устраиваются в этом мире, а другого нам не надо, не надо.

Василиса кивнула, поддерживая мужа:

– Да. Сейчас вся цивилизация – для человека. Это раньше ужас что было: великие стройки коммунизма, где людей гробили то на строительстве пирамид, то на копании Суэцкого канала через Панамский перешеек, то на строительстве Ленинграда… а теперь ничего не строим, сейчас живем и радуемся!

Я развел руками.

– Говорят, прогресс согласного едет, несогласного – тащит.

– А если все не согласны? – поинтересовалась она.

Константин сказал более объективно:

– Не все, но большинство? А здесь не согласно абсолютное большинство…

– У нас демократия, – согласился я, Константин довольно кивнул, но я продолжил весело, чувствуя, словно алкоголь, общую раскованность: – Но прогресс такая штука… Когда-то абсолютное большинство не хотело пересаживаться из таких милых и удобных карет в дурно пахнущие бензином автомобили. Где теперь кареты? И где те люди?.. Любой из нас, что бы ни говорил с трибуны или вот здесь, за столом, охотно запустит в себя нанороботов, что будут убивать на месте болезни, ремонтировать клетки, поддерживать организм вечно молодым и обеспечивать вечную жизнь… Любой-любой, потому что это будут не жуткие крабы размером с кулак, а всего-навсего крохотная капсула с «порошком»!

– Ну, – сказал Константин настороженно, – допустим…

– Даже из такой малости, – продолжал я, чувствуя, что вообще-то мечу бисер перед парнокопытными, но жарко, вино пошло в мозг, язык развязался, как у Остапа, – видно, что размножение станет излишним! Ну да, люди станут бессмертными, а что? На фиг им размножение? А раз станет излишним, то различие полов исчезнет. За ненадобностью. В смысле, мы сами его упраздним. Уверяю, станет модным отказываться от пенисов!.. Сперва это будет бунтарство, вызов обществу и его замшелым устоям…

За столом воцарилось молчание, Барабин пытался заржать, но врубился, что говорю всерьез, обиделся, начал молча ковыряться в салатах.

Константин проворчал с сомнением:

– Хочешь сказать, начнут тинейджеры?

– Ну да, – ответил я, – как всегда.

– Так они все живут пенисами!

– Но быстрее и начнут от них отказываться. Не все, конечно.

– Ха, еще бы!

– Для революций, – пояснил я, – достаточно и немногих. Абсолютное большинство, как всегда, просто сидит на заборе и смотрит, по какую сторону упасть. Бурчит, не верит, осуждает, а потом просто принимает то, что случилось. Хоть революцию, хоть контрреволюцию.

Константин пожал плечами.

– В этом и есть выживаемость общества. Страшно подумать, если бы в революции в самом деле участвовали широкие массы, как потом врут победители!

Все настороженно слушали, благо после выпитого надо какое-то время просто есть, желательно молча. Люша наконец сказал пренебрежительно:

– Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки. Может быть, и эти… нанотехнологии из той же оперы?

Я покачал головой:

– Нет, ее первыми начали американцы.

– Тогда, может, ну ее? Мы ж патриоты?

– И от мобильника откажешься? – спросил я. – И от телевизора?..

Татьяна сказала мечтательно:

– Если американцы, тогда можно. А то наши косорукие любую технологию скосорутят. Но еще лучше бы ее начали разрабатывать французы…

Я уточнил с недоумением:

– Почему французы?

– У них такие духи… И кремы для лица… Никаких подтяжек не надо. Даже ботоксы можно не впрыскивать. Кожа становится нежной, как жопка младенца.

– Французы тоже участвуют, – заверил я. – Именно с кремами.

Барабин наполнил себе рюмку водкой, крякнул, будто уже выпил, сказал веско:

– Я видел роботов! По ящику показывали, в футбол играют! Потешные… Ползают, правда, как черепахи, но правила помнят назубок.

Люша хохотнул:

– Никогда роботы не смогут заменить людей! Такой робот-футболист разве даст подножку или сдернет трусы с соперника?

– Или даст головой в грудь, как Зидан?

Я тоже засмеялся: