Воуд Ли - За месяц до конца

Тем временем я взрослел, как взрослела и Соня, продолжая соответствовать моим потребностям. Я всё так же испытывал проблемы с общением, ведь столько лет быть только с Соней и не знать других людей. Это дало свои плоды. Столько неудачных попыток завести знакомства, столько раз меня высмеивали. Плюс, когда я уже пошёл в школу, надо мной часто смеялись, что я общался с воображаемым другом. Со временем мы с Соней научились взаимодействовать на людях. Я не обращал на неё внимание, а она не разговаривала со мной. Как бы то ни было, друзей я не завёл. Соня меня действительно выручала, она была единственной кому я мог доверить абсолютно всё и с кем я был полностью открыт. Когда я был подростком и пубертатный период бил ключом, мне зачастую приходилось уединяться, ведь это тот период, когда чрезмерно повышается либидо. Разумеется, от Сони это невозможно было скрыть, поэтому она так же всячески помогала мне выпускать пар.

Не знаю в какой момент, но я влюбился в неё по уши. Мне тогда было шестнадцать лет. Я ощущал внутри нечто жгучее и терзающее. Я не знал, как сказать ей об этом, что мне делать и как нам быть. Всё же я набрался смелости и рассказал ей обо всём. Конечно она приняла мои чувства и сказала, что так же любит меня, как любила и всегда. Но мы оба понимали, что не сможем быть вместе. Она нереальна и скрывать наше общение вечно не получиться. Мы решили, что об этом стоит забыть.

Время шло и когда мне исполнилось девятнадцать лет, я встретил девушку, в которую так же влюбился. Её зовут Саша. Она была моей второй подругой после Сони, мы учились в одном ВУЗе и вскоре подружились. Общаться с ней по началу получалось плохо, но потом мы как-то очень быстро сблизились. Мы всячески помогали друг другу, как в материальных проблемах, так и в психологических. Со временем в нас обоих вспыхнули чувства, и мы начали встречаться. Первый шаг сделала она и я пошёл ей на встречу.

Постепенно я начал забывать про Соню, а вместе с этим и её связь со мной и миром начала угасать. В один момент она исчезла полностью. Я проводил с ней слишком мало времени, от того она и угасла. Я помню, как целыми ночами звал её и плакал, плакал так сильно, что на утро мои глаза превращались в красное нечто. Я ощущал себя таким козлом по отношению к ней. Пусть она и была нереальна, но я дал ей жизнь, она всегда была за меня. Даже когда я совсем забыл о ней, она не переставала любить меня. Сейчас то я прекрасно понимаю, что рано или поздно это должно было случиться. Я не смог бы быть с ней вечно. Да и она ведь нереальна, пусть и могла взаимодействовать с миром. Стоп. Она ведь могла взаимодействовать с миром. Галлюцинации так не могут, даже если они осознанные. Значит ли это, что не такая она и нереальная? Погоди-ка, ведь когда-то, мама рассказывала мне, что заметила рядом со мной девочку, я тогда учился в одиннадцатом классе. Я тогда не поверил ей, подумал, что она просто пытается подыгрывать мне. Но стоп, она ведь знала о существовании Сони, зачем ей подыгрывать? Мне нужно срочно позвонить матери и узнать подробности того дня.

13:57. Так и думал, мама точно её видела. Она смогла в точности описать внешний вид Сони в тот период времени. Светлые, почти белые волосы, гладкая и ухоженная светлая кожа, на ней был красный свитер и облегающие джинсы. Она сказала, что шла тогда домой и увидела меня по дороге, я шёл со школы и с кем-то говорил. Шёл дождь, и она отчётливо видела, как капли стекают по чему-то невидимому, словно там кто-то был. Она списала это на иллюзию, ведь большую часть обзора преграждал зонт. Тем не менее она продолжила смотреть в ту сторону и в один момент перед ней проявилась Соня, она смотрела точно на неё и махала ей рукой. Ведь именно тогда я бы и не заметил маму, если Соня не помахала. Мама подошла ко мне и рассказала, что увидела. Я тогда ей не поверил, дурак.

14:12. Чёрт, нет! До меня только что дошло. Связь с миром у Сони крепчала лишь тогда, когда наша с ней связь становилась лучше. Это значит, что если бы мы стали гораздо ближе, то и она смогла бы проявится в этом мире полностью, а значит она смогла бы стать абсолютно реальной! О Боги… я убил её… этого не может быть…

16:35. Ужасно себя чувствую. В голову лезут лишь гнусные мысли о прошлом. Как умер отец, как меня бросила Саша, как началась вся эта чушь с голосами в голове. Всё ведь началось именно со смерти отца.

Подавленный осознанием того, что Соня больше не вернётся, я померк ещё больше, узнав, что отца не стало. Это случилось двадцать седьмого июля, всего за неделю до моего двадцать второго дня рождения. Он возвращался из командировки с семьёй своего коллеги по работе. Его коллега не справился с управлением, и они столкнулись с проезжающим по встречной полосе микроавтобусом. Папа вместе с другими пассажирами скончались на месте. Сам водитель скончался позже в реанимации. Это был серьёзный удар по нашей семье. Мама так плакала, когда это случилось, было больно наблюдать за тем, как она убивается.

Для меня, отец всегда был тем, кто готов помочь в любую трудную минуту. Он многому меня научил. Он всегда был против того, что мать так обращалась со мной в детстве. Но его не стало. Мне тоже было больно, но я принял это как должное, пускай и не сразу и не полностью. Мама наоборот, очень долго из-за этого страдала, она была сама не своя, она практически не ела и не двигалась, она лишь лежала на кровати в полной тишине и смотрела куда-то в пустоту. Со временем она начала походить на живой труп. Синяки под глазами, бледная и сухая кожа, худая как смерть и такая же холодная. Она изрядно поседела, видимо нервы конкретно износились. Пришлось приложить немало усилий, чтобы хоть как-то привести её в чувства. В то время я постоянно слышал её извинения, она так корила себя за всё что сделала. Я давно простил её за всё что она сделала, поэтому не мог злится и хотел лишь помочь ей. В какой-то момент времени, она даже начала считать, что отец погиб из неё, мол это Бог забрал его из-за всех её прегрешений. Порой, мне приходилось чуть ли не из петли её доставать.

Сейчас она чувствует себя довольно неплохо, она вновь вышла на работу, стала такой спокойной и доброй. Но это всё равно как-то грустно.

Странно, показалось, что меня кто-то позвал, по голосу мама. Выйдя посмотреть, я никого не обнаружил. Наверное, показалось из-за всех этих мыслей.

Последней каплей в этом море безумия стало расставание с Сашей. Эх Саша, я ведь тебя любил. И как ведь любил. Мы познакомились в ВУЗе, она училась на радиохимика, а я на криминалиста. Как-то мы с ней просто пересеклись однажды. Я, помнится, шёл к одному из преподавателей исправлять зачёт, его кабинет находился на третьем этаже. Не знаю зачем я вспомнил про этаж. Тем не менее, я встретил её у дверей в аудиторию, где и преподавал нужный мне человек. Как оказалось, она тоже идёт к нему исправлять зачёт. Мы немного разговорились и вдруг она пригласила меня позависать где-нибудь. Я, подумав, согласился и позже вечером мы уже ходили по городу, болтая обо всякой чуши.