Белогор Седьмовский - Гуляй-Город

– А Ганарея то за что забрали?

– А он работать не хотел, говорил мол: Да я несчастным быть хочу, мне ваше счастье от ежедневной работы без оплаты труда только несчастье.

– Да, совсем дурак он что ли? Такую возможность потерять! А ведь работа семь ноль с двенадцати утра до двенадцати…

– Ночи? – спросила бабка, и у нее выпали зубы.

– Степановна, какой ночи? С двенадцати утра до двенадцати утра. Семь ноль. Да ещё работа без оплаты труда! О таком счастье можно только мечтать.

– Да, я вот в свою молодость эти таблетки не пила, и жила несчастной, работала как дура за деньги, да ещё по восемь часов в сутки. А тут такое счастье!

– Эти законы всегда только на пользу. В нашей стране сидят великие умы!

6

Ганарей отказался от принятия пилюль в отделении Ментальной Полиции. Когда ему сунули пилюлю в рот, и спросили:

– Ну как, ощущаешь потребность в счастье?

На что он ответил:

– Вот что я ощущаю, – и плюнул в лицо Половнику Мамонову этой самой пилюлей, и так получилось, что она попала ему прямо в рот.

В результате тот вошёл в экстаз от счастья, и стал проявлять при двойной дозе на больший энтузиазм в работе. Он так долго пытал несчастного Ганарея песнями Ольхи Буковой, Егора Гриба и Кваса Михайлова, что тот потерял сознание. Когда он очнулся, то обнаружил, что сидит в камере для политзаключенных.

Тут сидели самые отбитые люди этой страны, отморозки, все, кто отказывался принимать поправки в Constant.

Как только он вошёл в камеру, пахан спросил его:

– Ну, фраер, за что посадили?

– Сажают на… ну, вы поняли, а всего-то непростой гражданин этой страны.

– Достойный ответ!

– Молодец, мужик, – к нему подошёл один зэк, и, похлопал по плечу, и пригласил жестом к столу, – Значит, непростой говоришь… Какой правоохранительный орган тебя арестовал? Да и как тебя как звать-величать?

– Ганарей, – ответил он, – Ментальная полиция меня арестовала.

– Мента…что? Типо, ментовская полиция? Я не понимаю.

– Бестолочь! – пахан отвесил леща лопоухому, – Менталитет – это склад твоего котелка, впрягая учет твоего происхождени. – Он повернулся к Ганарею, – Продолжай.

– Я отказался быть счастливым и не стал принимать пилюли.

– Да, брат, а нас посадили за то, что мы мусор вечером вынесли. Сказали, мы подрываем этим экономическое благосостояние нашего государства.

Ганарей смотрел на них понимающе, но когда за дверью раздался грубый голос тюремщика, отодвинулось окошко, появилась толстая харя, с носом, очень похожим на свиное рыло, и последовала фраза, чтобы все заткнулись, иначе он будет вынужден их перестрелять к чертовой матери за сговор о побеге.

В этот момент настала гробовая тишина, они смотрели на него, а он с тупым видом смотрел на них. Вдруг лицо его переменилось, он улыбнулся, подался вперёд и сказал:

– Шучу.

7

В здании принятия решений шло очередное обсуждение новой поправки в Constant. Самые гениальные умы трудились день и ночь, чтобы улучшить уровень жизни своих граждан, но им в голову приходили только поправки и штрафы. За предыдущие поправки депутаты Альянса Подсказок наградили сами себя орденами Решений, и добавили по одному углу и двум сторонам. Теперь решения принимались качественнее и лучше. Но в очередной раз у них возникли заминки

– И что же нам с этим делать?

– Какой закон принять?

– Я тоже не знаю! – гордо кричал молодой, но толстый депутат, махая платком.

– Давайте крутить барабан с Подсказками! – с радостно предложил депутат-коротышка, который занимал должность «напоминания о Подсказках».

– Давайте!

Они весело наблюдали как крутится барабан, выпучив глаза, разинув рты из которых тянулась слюна, и это было не столько от удивления, что этот прозрачный пластиковый цилиндр может крутиться, сколько от предвкушения, как выбранный депутат тянет Подсказку, как он её читает, и какую же прекрасную поправку они внесут. Им очень нравилось смотреть как крутится барабан, и тем более слушать содержимое новой поправки.

– Нам нужно обновить транспортную систему! – сказал тот, что только что читал Подсказку.

– Почему?

– А какая разница? Ну ладно, сейчас сочиню что-нибудь, – он задумался, помычал немного в микрофон, и начал, – Сегодня я на автобусе ехал, а на остановке человек стоял. Водитель автобус остановил, ждёт, когда тот зайдет, а он не заходит.

– О, какое нахальство!

– Стыд таким гражданам!

– Бессовестные!

–Как же вы это пережили?!

– Подождите, это ещё не конец. Мы стояли десять минут, и большую часть времени я говорил ему, чтобы сел в автобус, и не задерживал рейс. Так вы знаете, что что он мне ответил?

– Что?

– Не удивлюсь, если нахамил!

– Он ответил: «А я другой автобус жду, вы езжайте дальше!»

– Какая наглость!

– Негодяй!

– Предлагаю внести контрмеры! Теперь, если человек стоит на остановке – он обязан садиться в первый же остановившийся автобус. Если тот не принимает оплату льготным билетом, а у пассажира нет такого, то ему не делается исключений – будет платить штраф!

– А если он всё-таки не сядет?

– Мы откроем новую вакансию – Охранник Пассажиров. Он будет запихивать несознательных пассажиров в автобус.

– Гениально!

– В этот раз наши решения идут в совершенно другом темпе!

– Мы даже не думали сами в этот раз, всё благодаря Подсказкам.

8

Двадцатилетний Федор Лопухов сидел в своей квартире, отказавшись делать прививку от бешенства. Кажется, он был единственным в стране человеком, который продолжал ходить в наморднике, на поводке с надсмотрщиком. На автобусах он больше не ездил, потому что однажды его силком запихнули туда, а он просто проходил мимо остановки, так ещё и штраф заставили платить.

Рабочий билет у него был, но он его попросту выкинул, чтобы избежать принятия новых пилюль Счастья, которые в нашей стране отчаянно пытались привить всем людям, и после этого продать за границу. Однако за границей говорили, что сомневаются в действии этих пилюль даже после того, как большая часть населения этой страны стала их принимать. Ссылаясь на то, что менталитет этого народа таков, что люди будут делать всё, что им скажут, несмотря на собственное недовольство.

В результате, государство пошло на другой шаг, Альянс Подсказок издал новую поправку в Constant. И если ранее пилюли выдавались прямо в рот, пока человека держали сотрудники Ментальноохранительных органов, но зато бесплатно, то теперь людям надо было являться в мобильный пункт помощи от несчастья, и платить деньги за принятие пилюль, без которых они уже не могли. Им очень нравилась своя работа.

Например, мусорщик очень любил убирать мусор, он делал это ежедневно до потери сознания, не расходуя времени на сон. А сварщик варил любые предметы, сломанные трубы, ручки для дверей, а когда и это заканчивалось, он шел варить суп. Потому что суп – это вкусно, особенно когда в него добавляешь обрезок от арматуры.