Александр Лебедев - Записки администратора – 2. Где все?

– Оригинальное название, – похвалил я.

Разумеется, это был сарказм, я не стал бы так называть даже кооперативный туалет. Но гости не были склонны к самоиронии и приняли мою колкость за комплимент.

– Руководитель агентства решил, что не может не предоставить тебе охрану.

В словах Саши было слишком много «не», и они дошли до меня не сразу. Поморгав для приличия и выждав паузу, я решил ничего не говорить. В конце концов, позже Саша сама все пояснит. Но в комедии, которую она разыгрывала, нужно было поучаствовать.

И все же я спросил:

– Расскажите подробнее.

– Мы предоставим вам защиту, – пояснил Сергей Геннадиевич, – на случай повторного покушения. Наш лучший детектив, – он кивнул на молодого, – будет следить за вашей безопасностью.

Мне снова захотелось сострить, но, увидев поджатые Сашины губы, я передумал, а вместо этого согласно кивнул.

В общем-то, ничего забавного не происходило, однако меня почему-то распирало веселье.

Сергей Геннадиевич рассказал, как Олег будет нести службу и сколько времени я буду находиться под его пристальным наблюдением. Выяснилось, что это совсем не просто, и один человек с такой задачей справиться не может физически. Детективу нужно есть, спать, ходить в туалет и отдыхать, и все это время я буду беззащитен. Поэтому в детективном агентстве «Багира» решили, что прикроют только наиболее вероятные для нападения места: мой выход, возвращение домой и, разумеется, поездки по городу. Дом решено было превратить в электронную крепость и опутать дополнительной сеткой беспроводных видеокамер и датчиков.

Услышанное привело Кристину в состояние паники. Она почему-то решила, что вчерашняя история благополучно закончилась. К дальнейшему развитию событий моя жена была совершенно не готова, тем более к посторонним в доме. И все бы ничего, но появившиеся в новеньких комбинезонах ребята стали вытаптывать клумбы и вкапывать столбы прямо посреди лужайки. В тот день я услышал от Кристины много новых слов и выражений, таких как: «Засуньте себе в задницу ваш нужный сектор обзора». Или: «Мне их еще и кормить, что ли? А сиську они будут?»

Только Саша смогла успокоить разбушевавшуюся хозяйку. Кстати, я тоже впервые наблюдал, как она работает. Специалист по уговорам так умело манипулировала страхами моей жены, что в душе возник холодок и логичный вопрос: а не управляла ли она нами раньше?

Чтобы занять Кристину и остаться наедине со мной, Саша отправила мою жену за покупками. Олега ей навязали в качестве физического сопровождения, чтобы купить стратегический запас печенья и сгущенки на случай осады или ядерной войны.

– Понимаешь, что происходит? – спросила Саша, когда мы остались вдвоем.

– Мне кажется, – ответил я, – будто попал в стиральную машину.

– Неудивительно, – заметила Саша. – Когда теряешь субъектность, так и происходит. На самом деле все закономерно, просто нужно взглянуть шире.

– Объясни тогда, – попросил я.

Саша на секунду задумалась.

– Помнишь, о чем мы говорили в нашу последнюю встречу? Что тебя о чем-то попросят.

Я кивнул.

– Были какие-то странные просьбы, предложения?

– За исключением моего сотрудничества с Цифроградом, наверное нет. Меня пригласили в качестве автора идеи, и я им посоветовал сделать хвостик для телефона.

Саша посмотрела с недоверием.

– Да, понимаю, звучит странно. Но у меня возникла другая хорошая мысль – написать семейное приложение для смартфона. Это сугубо мирная разработка, Пентагон ею не взломать.

– Понимаешь, Леш, – прервала меня Саша, – организмы отреагировали. Они решили, что ты важен для иглы. Иначе покушение на тебя лишено всякого смысла. Ведь не трогают же других носителей, а это, как правило, люди статусные, с положением. Нанесение им вреда могло бы вызвать больший резонанс, однако организмы именно на тебе зациклились.

– Это из-за дебафа, – предположил я. – Со времен Моники никто из носителей не слеп от случайного наноробота. Может, в этом суть? А скорее всего, меня просто выдал тот случай, и организмы идентифицировали носителя. Вот и решили показательно уничтожить.

– Леш, обнаружить иглу совсем не сложно. Любой министр хоть тяжелой, хоть легкой промышленности сидит на игле, любой мэр, любой московский депутат.

– А… – я поднял палец вверх, – Пал Палыч?

– Нет, – решительно ответила Саша.

– Да ладно! А он-то что побрезговал?

– Леш, иглы нет ни у президента, ни у Шойгу, и старшим офицерам ее запрещается носить, ну а младшие по понятным причинам не могут себе этого позволить. Объяснить почему?

– Понял, не дурак. Скажи, Саш, а есть еще категории людей, которые ну принципиально против.

Девушка задумалась.

– РПЦ. Они, по-моему, до сих пор в ИНН боятся число дьявола увидеть.

– То есть у нас в стране всего две категории людей, которые сто процентов не на игле?

– Вовсе нет, просто там это не приветствуется.

– Подожди, – прервал я Сашу, – а как же Моника, ведь она подцепила новую версию. Значит, у четы Клинтонов тоже должен быть чип? Или там не опасаются, что человек на игле не сможет в нужный момент нажать кнопку? Или, напротив, нажмет ее слишком быстро, а?

– Ты сам ответил на свой вопрос, Леша. В министерстве обороны не пользуются «Вордом» по этой же самой причине. Игла пришла откуда-то с Запада, и что в ней вшито – никто толком не знает.

– Из этого можно сделать вывод, – сказал я, – что в Штатах совершенно не опасаются иглы. И логично предположить, что знают о ее происхождении гораздо больше. Кстати, о военных. Я ведь с Садовником был знаком и встретил его однажды на благотворительном вечере. Увидел переодетым в рясу и ничего не понял, но еще меня удивили меценаты с военной выправкой. Тогда это как-то в голове не сложилось.

– Леш, ты вот сейчас прям толсто намекаешь, будто Федоров готовил военный переворот? Это же голимая конспирология. Путчи делают в Москве, в провинции это не имеет смысла.

В тон Сашиной насмешке я процитировал интернет-мем:

– Страшно, очень страшно. Мы не знаем, что происходит в столице. Если бы мы знали, что происходит в столице! Но мы не знаем, что там происходит.

К тому же Садовник может быть винтиком в большой, – я обвел в воздухе окружность, – очень большой организации. По меньшей мере, это укладывается в твой рассказ. И вот еще что. Садовник – образованный человек, философ, агроном, автор сорока сортов пасленовых – живет в бардаке, постоянно переодевается и все время шмаляет из старого пистолета. По-твоему, кто так поступает?

Саша пожала плечами.

– Я так поступаю, Саш. Со стороны мои действия наверняка выглядят похоже. Однако мы с тобой знаем, что я не романтик, а циник, и весь мой паноптикум – тонкий практичный расчет. Рассказывал я тебе когда-нибудь, как выиграл годовой запас колы?