Леонид Штанге - Дауншифтеры

Утром друзья действительно встретились и, погрузив корзинки, продукты и бутылку огненной воды в багажник скутера, взяли курс на Урал. День выдался солнечным и тёплым. По узким тропинкам набегались всласть, и грибов нашли и у костра посидели. Всё было замечательно. А в утренних газетах на следующий день появились статьи о необычных пришельцах, посетивших нашу планету. Когда же они наконец прилетят? Когда люди перестанут сочинять страшилки?

«Всем волонтерам сдать память в накопители!» – призывал плакат, висевший над входом в центральный офис корпорации. Из динамиков звучала бравурная музыка, а к накопителям выстроилась приличная очередь.

«Ты как хочешь, но я не буду в этом участвовать», – горячился Суреш. «Чудак человек, скопировав память, ты обретаешь вечную жизнь», – отвечал ему лучший друг Данька. «Не хочу, чтобы кто-то копался своими грязными пальцами в моих потаённых мыслях и несбывшихся мечтах». – «А если тебя пришибет какая-нибудь каменюка? Правительство в этом случае обещало создать твой клон, и закачать в него твою память». – «Всё это прекрасно. Но, во-первых, я не собираюсь погибать. Во-вторых, ты же знаешь, что спецслужбы обязательно влезут в самое для меня дорогое, и могут по каким-то одним им ведомым соображениям запретить создавать мой клон. Да и в суперкомпьютер может попасть бомба или вирус какой, который уничтожит всё, что в нём хранится. Я лучше напишу свои воспоминания, где отражу только то, что считаю нужным, а не всё подряд». – «Тогда не будет твоего клона». – «И бог с ним. Клон есть клон. Он не сможет точно воспроизвести меня. Вспомни тот смешной случай, когда мать не узнала клона своего сына».

Так они спорили уже давно. Один друг всегда делал всё, что прикажут, а другой всё делал наоборот.

Созданный недавно суперкомпьютер мог сохранять до миллиона образов, которые в случае повреждения мозга или уничтожения организма мог воскресить умершего или вернуть ему память после тяжелой травмы мозга или инсульта. В целом идея была правильной и была воспринята землянами если не с воодушевлением, то без негативизма. Но периодически появлялись противники всего этого вроде Суреша, верившего в свою уникальность и невозможность адекватного воспроизведения такой яркой личности, как он.

Земля не вела никаких боевых действий, а волонтеров набирали на всяческие космические объекты по добыче полезных ископаемых в поясе астероидов. Травмы в космосе вещь неизбежная. Потери доходили до 3 процентов личного состава. И тут вместо похоронки семье от правительства доставляли клон погибшего. Однако при перезаписи периодически возникали сбои, и память стиралась полностью или на половину, а иногда смешивалась с чужой памятью. Это порождало массу недоразумений. С этой проблемой можно было бороться, только создавая несколько копий на разных носителях, что позволяло бы переписать бракованную копию. Но технических возможностей для этого пока не было.

Работа на астероидах оплачивалась хорошо, и потому желающих было хоть отбавляй. Вот и наши друзья решили поправить своё финансовое положение.

Когда все формальности были пройдены, волонтёрам выдали униформу, и объявили сбор на космодроме. «Я слышал, что нормальной кормежки во время полёта не будет», – прошептал Данька, когда они стояли в строю перед погрузкой на корабль. «Да ну. А что же нас через зонд что ли кормить будут?» – «Ещё прикольней. Питательную смесь в вену капать будут». – «Вот гады!» – возмутился Суреш. – «На всём экономят».

Полёт до астероида занимал неделю. В это время все спали как сурки. Самые активные резались в карты или нарды. Для желающих круглосуточно крутили боевики и комедии. Суреш взял с собой пару книжек про древних философов. Читая их, он не переставал удивляться изощренности ума этих людей, думавших не о хлебе насущном, а о глобальных проблемах. Ему же в голову ничего путного не приходило. Теперь пальму первенства в плане придумок перехватили технари. Они додумались до того, что можно захватывать астероиды и тащить их на какую-нибудь ближнюю к Земле орбиту, а там уже добывать полезные ископаемые.

Капитан корабля Тин Клиф рассказал всем, что опасными для нашей планеты считаются те астероиды, которые приближаются к ней на расстояние 0,05 астрономических единиц. Вот их-то и отлавливают в первую очередь, одним махом убивая двух зайцев – спасая Землю и добывая редкие металлы. Всех земных троянцев уже выловили, и потому приходится лететь подальше от нашего дома. «Сейчас мы летим к астероиду 2054 QI17, недавно покинувшему пояс Койпера», – уточнил он.

Проснувшийся Данька посоветовал Сурешу почитать мифы древней Греции. «Зачем это?» – «Затем, что тогда ты узнаешь легенду о Фаэтоне, в честь которого была названа гипотетическая планета, давшая жизнь астероидам, к которым мы летим». – «Если помнишь, перескажи своими словами. Лень мне тащиться в библиотеку». – «Конечно, помню. Фаэтоном звали сына греческого бога солнца Гелиоса. Фаэтон украл у отца огненную колесницу (считай космический корабль) и разбился, а может погиб в бою. Вот в честь этого шалуна в 1804г. доктор Ольберс и назвал планету, якобы существовавшую 16 миллионов лет назад, орбита которой по всем вычислениям должна была располагаться между орбитами Марса и Юпитера. Какая причина её взрыва – не известно». – «Забавно. А что если соединить все астероиды вместе и возродить планету Фаэтон». – «И на фига она тебе нужна?» – «Просто эксперимент такой». – «Абсолютно глупый эксперимент». – «А то, что мы летим неизвестно куда, это, по-твоему, умно?» – «Летим за деньгой. Вот ты, что будешь с ними делать?» – «Куплю себе яхту и поплыву по морям-окиянам». – «А давай вместе поплывём?» – «Давай! Будем рыбу ловить, и на солнышке жарится, а когда совсем жарко станет, нырнём в воду, и снова на борт. Красота». – «Да, это тебе не душ пять минут в день по очереди». – «Ничего, вот заработаем пенёнзы, и больше работать никогда не будем». – «А это не вредно?» – «Как это вредно?» – «Жить без цели и смыслы, как мне кажется, довольно опасно. Можно впасть в депресуху, и тогда всё будет не в радость». – «Ты ничего не понимаешь. Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, будем заниматься йогой. А потом есть люди изначально с депрессивной направленностью, а есть те, которым всё по фигу. Они радуются всему и никогда не огорчаются». – «Я таких не видал». – «Да вот возьми хотя бы меня». – «Ты такой единственный». – «А вот и нет. Можно из депрессивного типа сделать оптимиста в два счета». – «Не получится». – «А если я тебе буду постоянно анекдоты рассказывать? Думаешь, не поможет?» – «Немножко поможет». – «Ладно, вот ещё есть такой способ. Говорят, дельфины обладают потрясающей энергетикой. Все, кто с ними общается, начинают улыбаться, как они». – «Вот это клёво. Будем общаться с дельфинами. Только они нашего языка не понимают, а мы их». – «Кое-что учёные про их язык всё-таки выяснили. Они выдают какую-то объемную картинку». – «О чём же? Может они, как скальды какие, поют чужие песни о прошлых веках?» – «Может быть. Вот давай и займёмся расшифровкой их речи. Они ведь настойчиво что-то хотят рассказать. И не обижаются на людей за их непонятливость». – «Как же мы займёмся? Прибор, что ли, какой построим? Типа дешифратора». – «Наймём учёных, построим прибор, повесим на дельфинов приборы. Глядишь и сработает. А потом станем общаться. Что они нам поведают, интересно?» – «Они расскажут, какую вкусную рыбу ели и как ярко светит солнце». – «Ничего. Я и этому буду рад». – «А может они расскажут о подводных дворцах и драконах, что жили когда-то в морях». – «А они жили?» – «Наверное, жили. Австралийские аборигены покланяются каким-то гигантским змеям, живущим под землёй. Индейцы майя покланялись Кетчаклоаклю. Язык можно сломать. Китайцы, корейцы и японцы абсолютно уверены, что драконы жили и помогали людям даже землю пахать, а потом бултых в речку. Да и в наших сказках есть драконы. Где-то я читал, что в районе Ростова-на – Дону жил один из них». – «Куда же они делись?» – «Улетели куда-нибудь на Венеру или подале». – «Наверное, на Земле им было жарко». —«А дельфины с ними дружили?» – «Боюсь, что нет. Дельфины помельче будут, значит, скорее, рассматривались драконами как пища». – «Не говори ничего о пище». – «Ладно, ладно. Но вот драконы улетели, а дельфины остались. Им так хочется обо всём рассказать, а никто их не понимает». – «Да, это неприятно. А где же жили драконы?» – «В Индийском океане точно жили. Где-то в районе Индонезии под водой нашли такие дома из каменных брёвен, без окон и дверей и без крыши. Идеальное жилище для дракона. Им важно, чтобы ночью тебя какой-нибудь подводный тайфун не унёс далеко. А всё остальное ерунда. Рыбы вокруг много. Можно и по суше погулять, прихватив овечку». – «Как думаешь, драконы были разумными существами?» – «Кто их знает? Может, какие и были разумными, а другие, вроде слуг, были малообразованные, считай не разумные». – «Зачем же они прилетали на Землю?» – «Какой-нибудь древний астроном решил послать весточку в космос. А-у, мол, ребята, мы хотим с вами дружить. А кто-то дружить не захотел, а решил чем-нибудь поживиться. Вот и нагрянули к нам гости дорогие, похитители невест и пожиратели парного сердца. Но и им были рады. Готовы были последнюю рубаху отдать». – «Вот и сейчас находятся чудики, готовые засветить нас на всю вселенную. Прилетят какие-нибудь гигантские человеко-птицы и склюют нас по зёрнышку». – «Да, в голову к ним не забраться, но верно учёные наши всё же сочинили какой детектор настроения. Если с хорошим настроением прилетели – будем дружить, а с плохим – ни за что». – «Наверное. Это всё же проще, чем читать мысли». – «Эх, нас бы на центральный межпланетный пункт, мы бы им всё объяснили, что надо делать для спокойствия землян». Они немного помолчали, а потом Суреш сказал: «Ты знаешь, что первая экспедиция на альфу Центавра оказалась полной катастрофой. Никто из участников её не дожил до окончания полёта». – «И что же с ними случилось?» – «Они все погибли от онкологических заболеваний. В этом виновато жёсткое космическое излучение, которое без труда пробивает любую защиту». – «И что, нас тоже ожидает эта участь?» – «Не-е. Нам повезло. Врачи, учтя тот страшный опыт, сделали всё, чтобы опухоли у астронавтов не развивались вовсе». – «Как же такое возможно?» – «Решение оказалось проще простого. Учёные давно уже знали, что у китов и слонов опухоли вообще никогда не появляются. Стали копать, в чём дело. И выяснили, что у этих гигантов один из генов, ответственный за выявление мутировавших клеток, продублирован 40 раз. Вот какая колоссальная у них степень защиты. А у людей таких генов только два. Тогда учёные решили вшить ещё тридцать восемь генов в человеческую ДНК и попытались внедрить в этот организм опухолевую ткань. Каково же было их удивление, когда через месяц от опухоли не осталось и следа. И тогда постановили всем астронавтам проводить такую операцию. Нам с тобой сделали тоже самое». – «Слава Богу! Значит, мы вернёмся домой живы и здоровы». – «Ну, разумеется! А ты сомневался?»