Михаил Харитонов - Моргенштерн (сборник)

К Ланцелоту подбегают неприличной трусцой несколько господ солидного вида. За ними бежит высокий мускулистый парень в камуфляже.

1-Й ГОСПОДИН (радостно): Всё готово! Можете смотреть, господин Ланцелот!

ЛАНЦЕЛОТ:На что ещё смотреть?!

1-Й ГОСПОДИН:Мы разместили логотип нашей компании на вашем вооружении. С вашего позволения…

ЛАНЦЕЛОТ:Да-да, это уже решённый вопрос.

ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ:Эй, шеф! Тут лажа случилась!

ЛАНЦЕЛОТ:А вы кто, простите?

ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ:Я танкист!

ЛАНЦЕЛОТ:Какой ещё танкист?!

ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ:Иван меня зовут.

ЛАНЦЕЛОТ (заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka “Stupid”?

ИВАН:Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии.

ЛАНЦЕЛОТ:Это ещё что за сказочное королевство?

ИВАН (обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.

ЛАНЦЕЛОТ (вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария — это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией…

ИВАН:Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!

1-Й ГОСПОДИН:Мы подписали контракт о размещении логотипа «Майкрософт» на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.

ИВАН:Уроды! Как мне воевать прикажете?

1-Й ГОСПОДИН (плотоядно): Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки…

ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь… на глазок, понимаешь?

ИВАН:Да я же в танке! В танке!

ЛАНЦЕЛОТ:Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.

ИВАН:А стрелять как?

ЛАНЦЕЛОТ:Э-э-э… На звук!

ИВАН:На какой ещё звук?

ЛАНЦЕЛОТ:Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь… Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?

ИВАН (расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок…

ЛАНЦЕЛОТ:Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё… Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.

ИВАН:Ну ладно… Как-нибудь…

Лезет в открытый люк танка.

ЛАНЦЕЛОТ:Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.

Появляется кот.

КОТ:Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа…

ЛАНЦЕЛОТ:Гнать её в шею! Хотя… может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!

КОТ:Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной…

ЛАНЦЕЛОТ:Что? Моника? Ох…

КОТ:Кто она такая, эта Моника?

ЛАНЦЕЛОТ:Она страшно популярна.

КОТ:А занимается она чем?

ЛАНЦЕЛОТ:Я же тебе говорю — она страшно популярна.

КОТ:Нет, я про её работу.

ЛАНЦЕЛОТ:Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.

КОТ:И что она такое поёт?

ЛАНЦЕЛОТ:Что-то там такое… упс, эпс, пепс… Не помню. Ну да не в этом дело.

КОТ:А в чём?

ЛАНЦЕЛОТ:Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя… Посмотрим.

В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.

ДОННА МОНИКА: (деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?

ЛАНЦЕЛОТ:Я.

ДОННА МОНИКА:У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.

ЛАНЦЕЛОТ:Котяра, брысь.

Кот исчезает.

ДОННА МОНИКА:Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.

ЛАНЦЕЛОТ:Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.

ДОННА МОНИКА:У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.

ЛАНЦЕЛОТ:Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?

ДОННА МОНИКА:Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?

ЛАНЦЕЛОТ:Нет, не ясно. В чём дело-то?

ДОННА МОНИКА:А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.

ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?

ДОННА МОНИКА:Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны…

ЛАНЦЕЛОТ:Но почему я?

ДОННА МОНИКА:Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя — это очень изящно.

ЛАНЦЕЛОТ:А всё-таки почему я?

ДОННА МОНИКА (с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.

ЛАНЦЕЛОТ:Вот как… А что с этого получу я?

ДОННА МОНИКА:Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!

ЛАНЦЕЛОТ:Благодарю покорно.

ДОННА МОНИКА:Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я — твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.

ЛАНЦЕЛОТ:Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?

ДОННА МОНИКА:Обсудишь с моим адвокатом.

ЛАНЦЕЛОТ:Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.

ДОННА МОНИКА:Вкратце так. Продолжительность брака — где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.

ЛАНЦЕЛОТ:Ну, допустим. Дальше.

ДОННА МОНИКА:Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего — никакого секса.

ЛАНЦЕЛОТ:Почему? Я не в твоём вкусе?

ДОННА МОНИКА:Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.

ЛАНЦЕЛОТ:Я очень сожалею.