Ивакин Геннадьевич - Неправда

- Эх, если б я знал как... - почесал голову командир.

И тут багровая лысая голова, парящая над площадью заметила не порядок в ее владениях, и усатый курильщик показал на них трубкой. Со всех сторон площади к ним побежали люди - красноармейцы в буденновках, кегебешники в аккуратных серых костюмах, дружинники с красными бантами на кожаных курточках, немецкие летчики в прошитых пулеметными очередями регланах.

- Кино, говоришь... - напряженно сказал Мишка, а Аня только и успела вымолвить: "Мама!", как тут же все кончилось. И было это все несколько секунд.

Вокруг ходили нормальные люди и откуда-то взялось солнце, словно и не было позади трех пасмурных дней. Весело сверкали башни Кремля и купола соборов, и Лобное место в солнечном свете, больше походило на театральную мини-сцену.

- Блин, не нравится мне это. - Вытер Лешка вспотевший лоб.

- Что не нравится? Красная площадь? - хрипло, слегка пошатываясь от напряжения, спросила Аня.

- Нет, хотя да, но я не про это. Не нравится то, что мы проваливаемся неожиданно, и так же неожиданно возвращаемся. Надо как-то научиться контролировать это. Скорей бы вечер! Столько вопросов...

- А ответы только у Володи. - Вздохнул Мишка, состояние которого улучшалось на глазах. Впрочем, как обычно.

- Это точно. Ну что пошли на Мавзолей полюбуемся? - спросил ребят командир.

Оля зябко передернула плечами в ответ:

- Чего-то не охота близко подходить. После всего...

- Да пошли! Там же только мертвые, чего они нам сделать могут! - Мишка, типичный сангвиник, был уже опять оптимистичен.

- Кто его знает... Здесь же хоронили атеистов, сатанистов и самоубийц. И не отпевали никого. Вот и бродят, наверное, неупокоенные.

- И Гагарин тоже сатанист? - покосилась на Олю критичная Анюта.

- Ну это, наверное, исключение из правил. - Вступился за подругу Мишка. - А кто там, кстати, самоубийцы?

- Орджоникидзе, например. Застрелился в период сталинских чисток. То ли в знак протеста, то ли от бессилия, то ли от страха. А может и еще кто... Мы многого не знаем! - философски заметил Алексей. А Мишка сделал вид, что принюхивается:

- Да уж... Такое ощущение, что землей могильной пахнет.

- Может и действительно пахнет. Только не все замечают.

- Ну их к бесам. Пошли на Арбат!

- Ну пошли...

Они оставили за спиной жуткую площадь и отправились на знаменитую улицу.

А на Арбате столпотворение людей шарахалось в разные стороны от нечесаных рокеров к благообразным художникам и обратно.

Уже на площади, около ресторана "Прага", к студентам стали приставать какие-то безумные проповедники с обещаниями немедленного конца света, если молодые люди не подпишут какие-то бумаги.

И еле отвязались они от одних, как другие тут же попытались впарить четверке какие-то волшебные кастрюли, обещая за покупку "чудесный подарок-сюрприз - фонарик, с которым теперь можно ходить за грибами по ночам!".

После "кастрюльников" на них напали кришнаиты, угощая сладкими плюшками и затаскивая в круг, чтобы поплясать и попеть какую-то харю то ли Кришны, то ли Рамы.

Апофеозом происходящего были четверо явно обкуренных лысых пацана в сафрановых накидках поверх свитеров. Они стучали в барабанчики с мудреным названием "киртаны" с таким видом, как будто от этого зависела судьба всего человечества. При этом кришнаиты смешно закатывали глаза и раскрывали рты так, что языки вываливались. За ними стояли гигантские котлы с вкусно пахнущим варевом, и над котлами висел потрепанный транспарант - "Ресторан "Говинда" - бесплатная вегетарианская еда!".

- Я бы пожрал, конечно, на халяву-то, - заметил Мишка, - но очень уж название подозрительное. Говинда... Пусть они сами свою говинду хавают.

А у исписанной бодрыми лозунгами "Витя жив!" стены Цоя, стояли невероятно толстые тетки и дядьки в одинаково строгих костюмах с белыми значками на лацканах пиджаков.. Они почти насильно рассовывали прохожим листовки. Сунули и Лешке. "Хочешь похудеть - спроси меня как!", прочитал тот невероятный рекламный слоган, набранный крупными буквами поверх убористого текста.

- Вот идиоты! - ругнулся он. - Это я у них должен спрашивать, как мне похудеть?

Действительно, всегда, с самого детства, он был, мягко говоря стройным. В годы всегда голодного студенчества тем более. На фоне же озабоченных чужим весом толстяков, он казался вообще щепкой.

- Сами бы сначала похудели! - выкинул он в ближайшую урну смятую листовку и не заметил, что одна из тетушек, неодобрительно качая головой, вытащила и тщательно прогладила комок бумаги, что бы тут же сунуть следующему зеваке.

Окончательно их достала девушка с безумными глазами. Она буквально схватилась за рукав Ольгиной штормовки и не отцеплялась, пока друзья не остановились.

При этом ее ничуть не смутили недовольные гримасы ребят:

- Знаете ли вы о том, что Бог есть? - с отчаянной надеждой на понимание истерично воскликнула сектантка.

- Допустим и что? - недружелюбно ответил ей Лешка.

- Вы знаете, что он вас ждет? - привизгивая снова спросила она

- Где ждет? - изумился неожиданной новости Мишка.

- Вот, возьмите листовку, там указан наш адрес, надо доехать до станции метро "Речной вокзал" и...

- Прямо там нас Бог и встретит? - Мишка даже приоткрыл рот от удивления.

Девица несколько растерялась, но тут же собралась и продолжила:

- Наша община Единой универсальной религии "Во имя мира во всем мире" строит там храм, и Богу нужны добровольные помощники в этом благом деле.

- Девушка, мы приезжие...- попытался отвязаться от нее Лешка.

- Тогда возьмите наш подарок, вот этот великолепный журнал о вас и о Боге! Он стоит всего два доллара. Тем самым вы поможете Богу! - она торопливо вытащила из огромного пакета тощенький цветастый журнал с сыто лыбящимися американоидами на обложке.

- Девушка, а зачем Богу деньги? - проявил любопытство Мишка.

- Э? - ответила сектантка.

- Я говорю, спасибо не надо! Мы подарки не покупаем! - громко и по слогам, точно ребенку или глухому разжевывая простейшую истину, произнес Михаил.

- Это не покупка, это пожертвование! - возмутилась девушка, широко развернув свои бессмысленные глаза.

- Ну и что?

Тогда девица зашла с другой стороны:

- Вы вообще в Бога верите?

- А зачем? - ухмыльнулся Мишка.

- Как это зачем? Чтобы Он помогал во всем! - разговор похоже, возвращался в более привычное для сектантки русло.

- А зачем?

Девица несколько ошалела:

- Что значит зачем? Вам что помощь не нужна?

- За-чем? - раздельно произнес Мишка.

- Вы что, идиот? - внезапно охамела девушка.

- Ну и что? - продолжал издеваться Мишка.

- Даже идиотам Бог нужен! - ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.

- Зачем?

- Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!