Ивакин Геннадьевич - Неправда

- Есть. А как же. - Постепенно пустые ячейки памяти начали заполняться.

- А где такой город Киров находится?

- Между Пермью и Нижним Новгородом.

- А Пермь где?

- Между Москвой и Уралом. - расширил географический диапазон Лешка.

- Ого! Интересно, отправим тебя сегодня или нет?

- А почему не отправите?

- Так ведь у тебя кроме паспорта, ни вещей ни денег. Если начальник поезда возьмет тебя, то поедешь на родину, если нет - увезем тебя в Бахчисарай, в нашу дурку.

- Нет! - Шепотом закричал Лешка. - Только не в Бахчисарай.

- А чего это ты так испугался Бахчисарая. У нас тепло, фруктами будут кормить. Не то что у вас в снегах.

- Ты не понимаешь. Там город мертвых рядом. Они выходят из могил, я сам видел!

- О-о-о... Опять началось. Давай-ка я укольчик тебе сделаю. Сейчас уснешь и все хорошо будет.

- Не надо укольчик! - послушно смирился Лешка. - Как ты меня в вагон переносить будешь, носилки же застрянут в проходе!

- Ишь ты! - подивился фельдшер. - Псих, а умный! Ладно, лежи пока. Но если буянить будешь, вколю обязательно.

- Скажи, а часовню тоже я развалил?

- Какую часовню? - опешил фельдшер

- Что "Кавказскую пленницу" не помнишь?

- Надо же! - восхитился парень. - А говорят, что у психов чувства юмора нет! Значит у тебя еще не все потеряно.

- Дай сигарету.

- Я не курю. И, кстати, сигареты рак легких вызывают.

- Испугал. В моем положении рака не боятся.

- Митрич! Дай сигарету. И зажигалку. - Обратился фельдшер к пожилому шоферу. - Шизик курить захотел.

Водитель молча, не оборачиваясь протянул папиросу "Беломорканала" и спички.

Фельдшер аккуратно смял ее как положено, и вставив папиросу в рот Лешки дал подкуриться.

Тот затянулся и едва не потерял сознание от усилившегося внезапно головокружения. Крепкий дым так едко продрал горло, что Лешка несколько минут надрывно кашлял. Но молодой фельдшер терпеливо держал папиросу, стараясь отворачивать нос от синеватой табачной струйки.

- Фельдшер, а как зовут-то тебя?

- Саня. А что?

- Слушай Сань, развяжи руки, а? - откашлявшись, жалобно попросил Лешка. - Я хоть покурю нормально?

- Ага, развяжи тебя... А если у тебя опять припадок начнется? - скептически отозвался фельдшер.

- Не начнется! - изобразил уверенность Лешка.

- Все вы так говорите! Не начнется... Ты что их контролируешь?

- Нет.

- Ну вот, и кури из рук.

Лешка еще раз затянулся. На этот раз горло уже спокойнее отреагировало на горечь и он даже смог на несколько секунд задержать дыхание, чтобы полностью насладиться никотином.

- Псих, а ты голоса слышишь? - поинтересовался Сашка.

- Слышу. - Уверенно ответил Лешка.

- Да ну!? А что они тебе говорят?

- Они мне говорят: "Да ну!? А что они тебе говорят?" - передразнил фельдшера студент.

Сашка сначала оторопел, а потом рассмеялся:

- Я серьезно!

- Я тоже. Ты что думаешь, если у меня был срыв один раз, так что значит я чертиков вижу и голоса постоянно слышу? - слукавил Лешка.

- Ничего себе срыв! Ты же чуть дворец не разнес! Ребенка чуть не покусал!

- Все у вас чуть... Но ведь не покусал же!

- Не покусал. - Согласился Саня. - Но мог бы, если бы тебя не скрутили.

- Мог бы, мог бы... А как же презумпция невиновности?

- Нету у тебя презумпции невиновности. И прав нет. Потому что ты психический больной.

- Это еще не установлено! - воскликнул Лешка.

- Ну-ну, не горячись! Установят. Поверь, в дурку попасть очень легко.

- Ты что лежал там?

- Нет, зачем же. Я там санитаром подрабатывал, когда в медучилище учился. Насмотрелся вашего брата... Вроде бы нормальный, нормальный, и вдруг накатывает. То инопланетян считает, то с духами разговаривает, то стихи дикие пишет. Помню, привезли как-то одного, работал раньше инструктором обкома КПСС в атеистическом, что ли отделе? Митрич, ты не помнишь были атеистические отделы?

- Чё я помню... Я вообще безпартейный был. - Отозвался молчаливый шофёр.

- Нет такой приставки "без-", надо говорить "беСпартийный"! - выделил свистящий звук Саня.

- Сам ты бес партейный. - Не оборачиваясь, ответил Митрич. - И при мне так не выражайся, я человек православный и беЗпартейный. - и также выделил в спорном слове теперь уже не свистящий, но звенящий звук. Дальше давай рассказывай.

- Ну вот, этот самый инструктор, - продолжил рассказ Саня, - чтобы знать противника в лицо, как говориться, решил почитать Библию. И в один прекрасный момент, после того, как он первую часть прочитал... Митрич, как она называется?

- Ветхий завет. - Буркнул водитель.

- Ну вот, после Ветхого Завета на него снизошло просветление, что он избран силами Света, для того, чтобы спасти человечество.

Лешка, сначала от скуки слушал рассказ сопровождавшего его фельдшера, напрягся, услышав знакомые до жуткой боли слова:

- Ему этими самими голосами было дано задание, чтобы он посчитал количество букв в Библии. Сколько "А", сколько "Б", сколько "В" и так далее. Причем, сколько в целом, в какой книге, какой главе и каком стихе. И высчитать процентные соотношения. Несколько лет он этим занимался, сначала в свободное время, потом каждый день после работы, потом и вместо работы. И тут как раз партию запретили...

- И слава Богу! - буркнул Митрич.

- И этот мужик, оставшись без работы, занялся только своим подсчетом. Жена, в конце концов, не выдержала и сбежала от него вместе с дочкой. В одиночестве он совсем опустился. Три года ел только вареную картошку с огурцами, да чеснок. Потому как эти голоса светлых сил не велели ему есть убитых животных. Просветлять свое сознание можно, оказывается только убитыми растениями! А чесноком он отгонял злых духов, которые ему начали являться...

- Вот дурак! - не выдержал Митрич. - Разве ж можно беса чесночиной выгнать?

- А чем можно? - постарался скрыть нетерпеливое волнение Лешка.

- Так понятно чем, молитвой, крестным знамением, а самое главное, Причащением Святым.

И Лешка застонал от бессилия и собственной дурости. Ведь он же читал где-то или слышал от кого-то, что крест - лучшее средство от нечисти. И забыл, забыл об этом, словно кто-то постарался стереть эту память! Да кто-кто... Сам, конечно, кто ж еще! И ведь с самого детства к месту и не к месту он и одноклассники тыкали друг в друга поговоркой: "Если кажется - креститься надо!" Откуда в головах третьего поколения атеистов была эта поговорка, если они даже не знали КАК надо креститься?

- Ты чего? - забеспокоился Сашка над Лешкиным стоном.

- Ничего, просто ногу свело, отлежал... - почти соврал Лешка. Тело его и впрямь затекло от вынужденной обездвиженности. - Ты рассказывай, рассказывай!

- Потерпи уже недолго осталось. - Утешил его Саня, но продолжил. - Значит этот чеснок у него везде был, гирляндами по стенам, в шкафах, на телевизоре и, обязательно, под одеждой.