Сборник - Фантастика 2000

– И они брали лекарство из ваших рук?

– Так я же не говорил им, кто я такой. Представлялся врачом “скорой”.

– Понятно… - протянул Егор, вспоминая, как бежал босоногий бесоборец. - Выходит, и я свою душу в этом зеркале видел?

– Несомненно. Хотя вы и не верите в её существование.

– Знаете, это даже обидно. Я предпочёл бы видеть душу, одетую с художественным беспорядком, а самого себя - в приличном костюме.

– К сожалению, ничем не могу помочь, - посетовал скупщик. - Над душами мы невластны, будь иначе, нам не пришлось бы заниматься этим бизнесом.

Егор медленно поднялся из мягкого кресла, поддёрнул пузырящиеся на коленях брюки, вежливо кивнул неудачливому покупателю.

– Большое спасибо, вы рассказали удивительно интересные вещи. Мне искренне жаль, что я тоже ничем не могу помочь вам. Поймите и вы меня, я не осуждаю тех, кто закладывает душу ради счастья близких, но я одинок и потому душой торговать не стану.

– Я знал это с самого начала, - заметил чёрт. - Вы не беспокойтесь, я не в претензии, всё равно в делах покуда застой, а разговор у нас действительно получился любопытный.

Егор вышел в холл, улыбнулся своему отражению в волшебном зеркале, подмигнул. Отражение смотрело строго и серьёзно.

Егор повернулся, чтобы закрыть дверь, и уже через порог сказал ждущему дьяволу:

– Я не верю ни единому вашему слову. Но если вдруг… чем чёрт не шутит… если вдруг битва, о которой вы рассказывали, всё же состоится, то не забудьте прислать мне повестку. Я пойду добровольцем.

На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.

Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.

Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что в принципе то же самое.

Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным, образом мы брали концептуальный аспект совершенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый…

…заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.

2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса “Капитал” и с максимальным чувством читаете ее вслух.

При чем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в тот момент, когда насквозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.

3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком “банзай” мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком “банзай” так еще не делали. “Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется”.

Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском существовании. “Господи! - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с Машей”. “Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал “девятку” ближнего своего?” “О. - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил ближнего своего”. Все на коленях.

Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.

4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.

5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново. Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой мудрости… Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случае можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.

6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.

Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.

Ну вот, вы пришли… “Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. - Закинемся или косяка забьем?” Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас.

Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.