Эдуард Геворкян - Сосед

Эдуард Геворкян

Сосед

Долгожданное переселение на новую квартиру обернулось сущим кошмаром: грузчики с перекошенными лицами остервенело волокли ящики с книгами, люстра норовила то и дело разбиться, под ноги непрестанно лезла трухлявая и трижды проклятая кушетка - подарок доброхотливой тетушки, ежемесячно справляющейся о наличии сего реликта; заплаканная жена кричала сквозь истерический смех, что едет к матери и немедленно посылалась к ней; дочурка с кровожадной улыбкой запихивала орущего кота в портфель с документами; альтруистически настроенные соседи пытались внести посильный вклад в этот бедлам, чем довели меня до форменного помешательства... Уф-ф! Обстановочка!

После такого переезда уже не оставалось сил радоваться выстраданному диву о двух комнатах с раздельным санузлом и видом на Гору. Впрочем, через неделю нехитрый скарб с грехом пополам был расставлен. Жена взяла недельный отпуск за свой счет и укатила с дочкой на дачу. Теща обещала помочь в наведении порядка, но заболела и уехала на море. Кот сбежал.

Хозяйничать предстояло самому. Хорошо бы расставить книги на стеллажах, а где я их возьму? Нет у меня стеллажей. Хотя бы вешалку в прихожей повесить, а это значит проделать минимум две дырки в бетонной стене ручной дрелью.

Сражаясь с этой броней, я испортил три сверла, сломав четвертое, победитовое, и, совершенно расстроившись, вышел на балкон. Стоит ли говорить, что погода выдалась на редкость отменная? Не стоит. Мне уже было все равно... Однако картиночка на балконе справа от меня несколько развлекла: полная немолодая женщина пыталась ручной (ага!) дрелью повторить мой подвиг. Минут пять я с тихим злорадством наблюдал за ее усилиями, когда же она сломала сверло - посоветовал взять дрель электрическую. Выслушав раздраженную отповедь и указание, какими именно делами мне следует заниматься, я перевел взор на балкон слева.

Левобалконный сосед, седовласый степенный мужчина, перевесился через перила и усердно плевал на проходящие близ дома оголенные провода, пытаясь, видимо, тем самым устроить короткое замыкание. В этом он нисколько не преуспел.

- Послушайте, - умиротворенно сказал я, когда он унялся, - у вас не найдется электрической дрели?

Сосед резво повернулся ко мне и с минуту тщательно всматривался. Затем улыбнулся и покачал головой.

- Дрели у меня нет, даже ручной. А что вы сверлите?

- С вешалкой возня, - вздохнул я. - Одну дырку кое-как просверлил, а на вторую сверл не хватило. Может, у вас шлямбур есть? - спросил я со слабой надеждой.

Сосед почесал бровь и вновь задумчиво меня оглядел. Придя к какому-то мнению, он махнул рукой и хмыкнул.

- Шлямбура у меня нет, но не огорчайтесь, я сейчас к вам зайду, кое-что у нас найдется.

Открывая дверь, я раздумывал, что может означать это "кое-что" и каким образом оно мне заменит дрель или шлямбур? Лазера у него нет, в магазинах я их не встречал, а на физика-нелинейщика, подхалтуривающего со своей аппаратурой, он не смахивал. На дантиста он тоже не походил, дантистов я за три километра чую, так что бормашину он мне вряд ли приволочет.

Тем временем сосед внес громоздкий, обернутый в махровое полотенце предмет.

- Где? - лаконично спросил он в прихожей.

- Здесь! - в тон ему ответил я и ткнул пальцем в стену.

Он присмотрелся к следам моей деятельности, обнаружил карандашную метку, грустно покачал головой и попросил пару ящиков.

- Книги тоже сгодятся, - добавил он, заметив в гостиной неразобранные пирамиды.

Недоумевая, я втащил несколько ящиков и связок с книгами. Сосед поставил все это столбиком к стене, почти под самую метку, затем вынул из кармана пузырек с коричневой жидкостью и капнул на карандашную отметину.

- Та-ак! - удовлетворенно произнес он, затем содрал полотенце и водрузил на книги... клетку с дятлом!

Дятел поерзал на перекладине, покосился на меня, развернулся к стене и заколотил клювом по бетону, по самой метке. Полетела пыль и крошка. Я ошалело смотрел, как птичка усердно работает странным полупрозрачным клювом, быстро углубляясь в стену. Сосед небрежно стряхивал с себя пылинки и, судя по всему, упивался моей растерянностью. Через две-три минуты дятел проделал внушительную скважину и, повернувшись ко мне, слабо пискнул.

Владелец дятла обмотал клетку полотенцем и, сказав "Айн момент!", вышел.

Единственно разумным было бы проснуться, что я немедленно и попытался сделать, но, кроме синяка на руке, ничего не добился.

Вскоре сосед вернулся. Укоризненно посмотрев на меня, он сказал:

- Я подозреваю, что вы хотите угостить меня кофе.

- А?.. Да-да, минутку... - несколько растерянно ответил я и отправился на кухню.

Кофе обычно готовила жена, мне он не удавался, но на сей раз я превзошел себя, достав ради такого дела початую бутылку коньяка.

Сосед отхлебнул моего варева и одобрительно причмокнул. Рюмку он отодвинул.

- Этого не надо. Не пью.

- Даже за знакомство?

- Вообще не пью, И не курю! - предупредил он мое движение.

- Ладно, - сказал я, - тогда давайте знакомиться!

Мой сосед оказался пенсионером, бодрый вид и молодцеватость свою он ставил в заслугу исключительно своему здоровому образу жизни. Долго работал кадровиком, с детства интересовался науками и изрядно самообразовывался вплоть до недавнего времени. Ныне холост. Фамилия незапоминающаяся. Я немного рассказал о себе. С этого момента он перешел на "ты".

- Подозреваю, что тебя птичка заинтересовала, - сказал сосед, дохлебывая кофе, - хороша птичка, а?

- Да, уж, - сказал я с чувством, - хороша! Зачем вам понадобилось бедной птахе корундовый протез ставить?

Он рассмеялся:

- Во-первых, не корундовый, а самый что ни на есть алмазный. Во-вторых, это не протез, а натуральный клюв.

- Как клюв? - ахнул я.

- Вот так! - Он посмотрел на меня и улыбнулся. - Ну, как говорится, теперь об этом можно рассказать. Клюв у дятла в самом деле натуральный, а в любом настоящем клюве сколько угодно углерода... - Он взял с развязанной пачки книг верхнюю, глянул на обложку, и глаза его потемнели. - Так, фантастикой увлекаетесь?

- Есть немного, - сознался я.

Сосед брезгливо положил книгу на пол и неодобрительно причмокнул губами.

- Я уже переболел этим, - сообщил он, - давно. Впрочем, в такой вот писанине я вычитал о планете, где птички с медными или железными клювами гоняли космонавтов. Ну, металлический клюв - это миф, для сюжета там, для образа. А вот углерода в клюве полно, это я сразу понял. А?

- Только не говорите, что вы клюв превращаете в алмаз, все равно не поверю! - довольно-таки раздраженно сказал я. Сосед явно разыгрывал меня. Не знаю, что он насадил птице на клюв, но водить меня за нос ему не удастся. Что-что, а производство искусственных корундов, например, мне знакомо. Женину диссертацию я четыре раза перепечатывал и считывал.