Дмитрий Исаков - Мурзик

Мы с ним немного посмеялись над своим обоюдным остроумием, а Мурзилка сидела и злилась, что всуе было произнесено ее имя нарицательное.

- Но, если серьезно, как мы объясним появление этого глобального труда?

- Да очень просто! Госплану с остальной бандой мы скажем, что он разработан в КГБ и МО, а этим скажем наоборот.

- Разумно.

- Народу же мы как всегда запудрим мозги и скажем сущую неправду. При тотальном недоверии народа ко всем инициативам идущим сверху, мы предложим самый демократический вариант: подкинем наш проект шайке депутатов из московской межрегиональной группы и какой-нибудь исконно народный номенклатурный Крайнов огласит его на сессии Верховного Совета, а президиум его умело поддержит правильно организованным голосованием.

- Неразумно, но реально.

- Вернее, реалистично.

- А может лучше, чтобы инициатива исходила от главы государства? С его непререкаемым авторитетом...

- Вот этого делать как раз не надо! Он и так уж на себя слишком много взял. Еще не хватало ему и этой ответственности. Вообще, надо его уговорить, чтобы он для виду сначала поартачился, а еще лучше, чтобы он вообще до последнего момента ничего не знал!

- Вы предлагаете чуть ли не заговор!

- Да пусть даже и заговор! Любая революция это всегда заговор!

- Страшный вы человек! Откуда вы такой взялись, "чудесный"?

- Откуда?! Отсюда! Я удивляюсь, как в нашем бардаке не начали рождаться страшные мутанты о трех головах и зело поганые?!

- При нынешнем уровне радиации это весьма возможно.

- А вы говорите - фантастика. Я вот совершенно искренне удивляюсь, как мы до сих пор живы и относительно здоровы и при всем своем объективно вызванном атеизме, иногда все же начинаю думать, что там где-то что-то есть.

- Да...

- Ну что, устроим нашей адской госмашине райскую жизнь?!

- Эх, была-не-была!

И мы вдарили по рукам!

- Ну, куда мы с тобой сегодня поедем? - спросил я Мурзика. - В Госплан, Госснаб, Минфин или в Наробраз?

- Хочу в зоопарк! - сказала Мурзик и замурлыкала.

- Соскучилась, маленькая, по своим хвостатым родичам?

- Да, представь себе, соскучилась! Они во всяком случае менее кровожадные, чем контингент, населяющий конторы тобой перечисленные!

- Чем же тебе они так насолили?

- Да одно народное образование пило из меня кровь целые десять лет.

- А Минфин тебя обокрал?!

- Да!

- А Госснаб тебе недодал?

- Да, и очень много!

- Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?

- Да! Я вообще за свободный рынок!

- Свободу злобным Мурзикам!

Бац! Блям! Бум - бум!

- Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы все-таки едем?

- Туда!

- Конкретней?

- Банк брать!

- Заметано! Едем в Минфин.

Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.

Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков, проговорил:

- Ну-с?

- Нам нужны деньги! - начал я.

- Да-а?

- А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!

Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были первыми, кто просил у него денег и весело сказал:

- Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и наступит прекрасная и легкая жизнь!

- Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?

- Попросите их у того, у кого они есть, - еще веселей ответил он нам и тут же очень серьезно добавил:

- А вы случаем не рэкетиры?

- К сожалению нет.

- Это правда?

- Будь мы рэкетменами, наши проблемы в области финансов намного б упростились.

- И сколько вам не хватает на жизнь?

- Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!

Министр сразу проникся к нам симпатией:

- Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта кругленькая сумма?

- На дело, - ответил я и протянул ему конверт с визитными карточками Председателя, Министра и Зампреда, на которых ими были написаны собственноручно просьбы позвонить.

Минфин в бытность свою являясь профессионалом, мгновенно идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:

- К чему такая скрытность?

- Обстоятельства дела, а главное, сумма не позволяют вести дела по ранжиру.

- И что мы должны финансировать?

- Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.

Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:

- А потянем?

- Должны. Это для нас единственный шанс.

- Что сказали они? - кивнул он на карточки.

- Зампред - за, оборона дает десять миллиардов и всю свою воинскую рать, КГБ пять миллиардов и берет все руководство на себя.

- Солидно. А кто автор проекта?

- Я.

- А кто будет делать проект?

- Проект уже готов.

- На уровне ТЗ?

- Нет. Проект готов полностью, - ответил я и, поставив на стол дипломат с компьютером, раскрыл его и, повернув экраном к минфину, включил рекламный ролик.

Первые пять минут шла обзорная информация, потом были продемонстрированы сами устройства и показана техническая документация и спецификация.

Через полчаса минфин был готов к употреблению.

Я же, чтобы добить его окончательно, начал расписывать ему будущие выгоды нашего проекта для банковской системы страны:

- Уж кто и выиграет от его реализации, так это ваше министерство. И не потому, что вы получите идеальную компьютеризированную банковскую систему, которая успешно сможет конкурировать с Забугорьем. Только при помощи этой системы связи мы сможем обуздать в стране инфляцию и внедрить чековую систему расчета, что позволит изъять из обращения необеспеченную товаром массу денег!

- Амброзия!

- Но самое главное, эта система позволит полностью содрать со всех любые налоги! И вы, наконец, станете настоящим финансистом, а не распределителем продукции печатного станка!

- Что от меня требуется?

- Только принципиальное согласие.

- Вот вам моя рука!..

Если б не вывеска при входе, то можно было б с уверенностью утверждать, что мы попали не в Госснаб, а в логово заговорщиков-мафиози.

По коридорам огромного здания сновали чересчур деловые подозрительного вида индивидуумы с пачками нарядов в руках и за пазухой, явно и результативно растаскивающих богатства страны по сусекам.

Мурзик при виде этого шабаша, победно глянула на меня, как бы говоря: "Вот оно, кровожадное мурло застоя и волюнтаризма. И здесь уж тебя, противный Димик, наверняка съедят и не подавятся".

Глупый Мурзик!

Ты ничего не понимаешь!

Здесь ведь собран цвет нации!

Ведь только в снабжении можно было проявить свою деловую хватку и получить истинное удовлетворение от содеянного, при нашей идиотской системе хозяйствования.

И эти люди, я в этом уверен, первые меня поддержат в моих начинаниях.