Артур Ярин - Откуда в небе лошади (рассказы)

- Тот, кто будет производить ритуал ЦензУра, может превратиться в кого угодно - в козла или свинью, правда, может и остаться живым.

- Что ж, давай попробуем.

- Ты уверен?

- Абсолютно.

- Помни, ты сам это предложил.

- Да. Если с тобой что-нибудь случится, я позабочусь о тебе, буду носить тебе самые лучшие желуди и...

- О нет, ты не понял, Ронш, это ты можешь превратиться в кого угодно!

Вот тут я и задумался. (Кажется, впервые за весь вечер.) Но, сами понимаете, идти на попятную было нельзя, то есть можно, но стыдно, тем более - а вдруг обойдется? Одним словом, я решился.

Ритуал оказался до ужаса прост. Филонила нацарапала на стене короткую фразу:

Жила девушка, у которой все было плохо, просто дальше некуда.

После этого она заставила меня сделать так, чтобы фраза понравилась массовому читателю, которого сейчас символизировал я.

- Филонила, ну что это за фраза?! Вот ты пишешь: "Жила девушка" - что за неопределенность? Нужно написать точно, какая девушка, где жила и как зовут, кто ее родители. Вот смотри:

Жила-была на улице "Благий Намерений" девушка по имени Филонила Фъютьилъя, у которой все было плохо, просто дальше некуда.

Вот видишь, так намного лучше, но и это еще не все. Дальше ты написала: "У которой все было плохо". Это что? Зачем такой пессимизм и чернуха? Нужно переделать. Вот смотри:

Жила-была на улице "Благий Намерений" девушка по имени Филонила Фъютилъя, у которой все было хорошо, очень хорошо, просто дальше некуда.

Филонила запрыгала на месте и закричала:

- Ура! У нас получилось!!! Ай да поэт!!! Ай да сукин сын!!!

Что тут началось - земля затряслась, молнии засверкали, на мне шерсть встала дыбом, а я сел на задние лапы. В общем, я стал "сукиным сыном", то есть - собакой!!!

- Но почему?! - расчувствовавшись, спросила Ясна.

- Да потому, что после ритуала ЦензУра слова обладают могущественным магическим зарядом. А последние слова Филонилы... Нет, не заставляйте меня второй раз вспоминать этот кошмар. Правильно в народе говорят: "Слово не воробей, вылетит - и кто его знает!"

- А дальше? Что было дальше? - спросила Ай-Баба, смахнув со щек ручейки слез.

- Дальше ничего хорошего не было. Я выбежал из пещерки, ну а дальше... Я больше никогда не видел Филонилу. Единственное, что я знаю о ней, так это то, что она, очевидно, написала свою книгу, в которой я был прототипом одного из героев. Вот так.

- Постой, Ронш, - вмешалась я в разговор, - но ведь сейчас ты человек и, когда повстречался Алладине, тоже был человеком.

- Да, это так, но это уже совершенно другая история.

- Рассказывай, облегчи душу, тем более, как говорил один наш знакомый, "чистосердечное признание размягчает судьбу".

- Хорошо, я расскажу.

ПОЛНЫЙ АПОФЕОЗ

В этой части города планы людей часто резко меняются.

Д. Адамс

... Итак, после того как я несколько недель побегал по улицам города в виде дворняги и узнал очень много интересного о жизни с другой точки зрения, так сказать, обнюхал ее со всех сторон, могу вам сказать - жизнь была собачья, или, как говорят собаки, "человечья". И вот в один из дней я набрел на человека, идущего домой с палкой колбасы.

Увидев меня, человек обрадовался и дал мне кусочек попробовать. Потом еще дал кусочек и таким образом довел меня к себе домой, где отмыл и уложил спать на коврике в прихожей.

Ура, подумал я, наконец-то счастье мне улыбнулось. Человек оказался профессором, звали этого достопочтенного мужа... э... не помню, как звали, я называл его просто профессор.

Мы много времени проводили вдвоем - он мне показывал разные картинки и спрашивал о них мое мнение. Я, конечно, отгавкивался, как мог, но дальше профессор вошел в такой азарт, что решил поставить на мне опыт и превратить в человека. Что и сделал с превеликим удовольствием.

Так одним пасмурным утром я проснулся в ночной сорочке и с растрепанными волосами, судорожно вспоминая, где провел вечер и кто меня привел домой.

В комнату постучались, и с подносом, на котором дымилась чашечка кофе, вошел профессор.

- Доброе утро.

- Доброе! - ответил я и почему-то зарумянился.

- Как спалось на новом месте в новом облике?

- Спасибо, лучше, чем на коврике в прихожей.

- Будем знакомиться. Меня зовут... - ну, я уже говорил, что не помню имени профессора, - а как зовут тебя?

- Ронш.

- Постой, как Ронш?! - воскликнул профессор и схватился за голову. - Ты на себя в зеркало посмотри, ты же девушка и, замечу тебе, красивая девушка. Даже очень красивая. Всю жизнь о такой мечтал.

Я посмотрел или, точнее, посмотрелась в зеркало. Действительно, профессор оказался прав, я была чертовски красива. Но, о ужас, я был женщиной!!!

- Профессор, что вы наделали!!! Ведь я был мужчиной!!!

- Кобелем ты был, милый мой, грязным, нечесаным, подзаборным бобиком-шариком-тузиком.

- Но зачем вам понадобилось из меня делать девушку, профессор?! Вы хотите получить всемирное признание за свое открытие?

- Какое там призвание, я женщину хочу... в смысле, хотя, черт с ним, и в этом смысле тоже!

- Что?

- Послушай меня, Илля. Можно, я тебя буду так называть? Я рос одиноким мальчиком, все свое время тратил на самообразование и науку, пока в свои шестьдесят лет не понял, что остался совершенно один - без детей, без жены, без семейного уюта. Вот я и решил: раз я столько лет служил науке, то пусть теперь наука послужит мне.

- Но почему вы тогда не выбрали себе су... существо женского рода? Ведь это было бы намного проще?

- Нет, это был бы ад! Ты представь себе женщину с совершенно собачьим характером! Ведь это кошмар, добровольная пытка!

- Ну а я чем лучше?

- Ты собака мужского пола и прекрасно помнишь, что мужчине надо от женщины, а превратившись в женщину, не забудешь об этом. Твои гормоны постепенно изменятся, а память останется той же, то есть ты будешь помнить обо всех желаниях мужчины.

- Это о каких?

- Как минимум, не лезть со своей болтовней во время работы, не просить сходить в магазин в самый неподходящий для этого момент да и вообще будешь помнить, что подходящих моментов у мужчины для этого не бывает.

- И это все?

- Нет, ты также должен помнить, что если я прихожу домой злой, меня надо утешить, а не сказать, что я дурак и во всем виноват сам. Не требовать от меня нового комода, когда мне нужно купить новый микроскоп. И, в конце концов, прости, супружеские обязанности!

Я в ужасе схватился за голову (или схватилась за голову?). Я так сам в себе запутался, что решил называть себя пока средним родом. Итак: я схватилось за голову и стало думать, что же мне делать.

- Но что ты так переживаешь, неужели тебе было лучше, когда ты был подзаборной собакой, когда ты был никому не нужным кобелем? Ни одна порядочная болонка на тебя не смотрела!

- Поймите же, профессор, вы многого не знаете, до того, как я стал собакой, Я БЫЛ ЧЕЛОВЕКОМ!!!