Павел Кучер - Грибы по-саперному

— Всем зажмуриться… сюрприз!

Осторожно снимаю камни, прижимающие пленочную крышку к земле. Ветра не было, а роса не в счет. Сор и травинки ещё вчера, уходя, выгреб скребком… Края ямы надежно обвалованы и затянуты полиэтиленом, грунт — глина. Что может случиться? Ничего и не случилось. Ослепительно белый слой всплывшего жира остро и свежо пахнет озоном. Только с края видны следы маленькой пятерни (Гольдан зачерпнула пригоршню на пробу) и глубокая сквозная дыра (мерила толщину). Ну и я попробую… Ё-п-прст! Сантиметров сорок будет… Если яма два на полтора метра — это не меньше тонны чистого жира сырца…

За спиной сдавленное аханье. Кажется, кое-кто тут начинает понимать, что плохо поняли сказанное «узкоглазой обезьяной»… жестоко просчитались… В глазах читается — «И мы это на лицо намазывали?!». Рядом звякают ручками прицепленные к водовозному ковшу ведра. Вот наш врач, та оценила перспективу ожидаемой добычи верно… и тару тоже запасла подобающую. Вытянула из сумки пару резиновых перчаток… убрала… Принюхалась и решительно подцепила комок жировой массы голым пальцем. Сунула его в рот…

— М-м-м-м! Солененький какой! Сколько же взрывчатки ухлопал?

— Килограммов десять… Но надо бы ещё раз повторить — ожидал больше.

Осторожный вопрос за спиной:

— Дарья Витальевна, а это и есть можно? Оно не ядовитое?

Смешок.

— Совершенно дезодорированное! Хоть сейчас на мази… Становитесь — будем черпать и передавать по цепочке. Нет, твердое… проще резать кусками. Надевайте перчатки, начали…

Ерш твою через коромысло! Знал же, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Ну и как? Доволен? Первый (!) выходной после закрытия аномалии. Достроен спальный барак, цех и центральный корпус. Отрыты траншеи под фундаменты остальных семи корпусов… Будет восьмилучевая звезда… Дымит труба котельной, шелестят в вентиляционных каналах забытые стружки… За бревенчатыми стенами непрерывным потоком сыплет и сыплет на мерзлую землю снег. Успели!

Отчет и подведение итогов… Мирные, из какой-то иной жизни термины… но и они пригодились… Раздел «разное». Каждому хочется сказать слово, и каждый почти находит слово для меня. Всем-то я не угодил. И оленье стадо я перебил-распугал не посоветовавшись со старшими товарищами… А когда было советоваться и с кем? И запас противопехотных мин сократил на треть без разрешения. А у кого его спрашивать? Я сам себе начальник склада боеприпасов, кладовщик только ведет учет. Так или иначе, этим минам была судьба взорваться — вот я и применил… по назначению.

Скорняк, милейший Станислав Афанасьевич, считает, что за испорченные шкуры меня надо лишить премии. Самые ценные части, чепрак и вороток, хуже оводов побиты картечью… Самое же забавное, что и деньги, и документы остались там, в прежней жизни за порогом времен… Но сама фигура речи! Если ещё начнут бухтеть все, кто сломал себе зубы о те же самые ролики в процессе погрызания сушеного мяса… А вот не фиг жадно хватать что ни попадя с размаху! Тушенка закончилась месяц назад, а простой охотой нам такую толпу сроду не прокормить — но про это все молчок…

Джек Лондон писал, что есть разные виды ругани. Так, как сейчас, можно ругаться только на сытый желудок… И надо дать народу спустить пар… Товарищ Ахинеев предупредил приватно что, как главное бельмо у всех на глазу, я и окажусь, скорее всего, искомым свистком. Не хулить же морпехов за их попытку поиграть в китобоев на резиновой-то надувной лодке? Пропороли борт… гарпуном… Утопили посудину… Чуть не потонули в ледяной воде сами… Это несчастные люди! Они хотели, но не смогли. А если я хотел и смог — значит, виноват. Психология!

Осталось добавить фаллические мотивы — вот они, сидят. Целых две штуки… Шерочка с машерочкой… Среднее у нас отношение — по шесть мужиков на одну барышню. А мне — целых две… И каких! Про Ленку уже и так, и сяк намекали… Плевать, я её лучше знаю. Отпечаток знакомого кулака на очередной роже различаю без оптики… А вот не лезьте — занято! Что касается «дикой сибирской кошки», то там дело темное… Кто кого зажал в кладовке, кто кому чего сказал? Откушенный кончик носа — факт, не требующий доказательств… Девка-зверь! Ленка из чистой любви к искусству запустила слух о сибирских вампирах, кои, как античные упыри, не рвут артерии на шее — зубами отгрызают жертве нюхальник… а между ног у них — вторая челюсть… Уже интересовались, почему я ещё живой? С подковырочкой… Ещё одному из бывших после разговора с Гольдан наша врач сама физию чуток отрихтовала… Женщина большой души! Дуэлей тут нет, а бить пожилого человека… сапогами в живот… мне как-то пока не доводилось… хотя, после её рассказа — очень вдруг захотелось…

Даже девушки затаили раздражение… История с косметическим кремом из подгнившего сала — анекдот по высшему классу. Самое смешное, что бактериологический анализ никакой (!) заразы в том жире не показал. После ударных волн и многочасового озонирования в холодном растворе хлористого калия (что остается после разложения бертолетовой соли) он стерилен… как лунный грунт. Но вот, если бы ещё и сохранить инцидент в тайне… А кто вас за языки тянул? Сами и разболтали…

Поздно, граждане, пить боржоми, если печень отвалилась. Медицину моя ударно-волновая яма поразила до глубины души. Целый консилиум устроили! Итоговый результат — за пищеблоком. Накрыто крышкой отверстие утилизатора. Бывший водяной колодец при глубине в семь метров так и не дотянувшийся до водоносного горизонта… туда бросают всё. Кости, обрезки, объедки, тушки мелкого зверья после обдирания шкурки… и перед отбоем — взрывные патроны. Ну, не бросают, а опускают на проводах. В метре от дна — стальная решетка, на неё оседает тонущее в воде «сырьё». Диаметр ствола колодца — два метра. Патроны рвутся по оси шахты над решеткой… Пульсацией газового пузыря выбивают из отходов жировую эмульсию. Шлам проваливается через ячейки вниз, а жир всплывает на поверхность (это честная добыча пиротехника, на которую совершенно никто не претендует — видели, из чего получилась). А микробы дохнут… Решетку иногда поднимают для чистки и осмотра. Полужидкую смесь органики с костяной мукой со дна колодца откачивают фекальным насосом. Готовое фосфорное удобрение. Апатит… Без дробилок, без химии. Дешевка!

Чисто, культурно, тихо. Ни единого несчастного случая… Хотя, взрывы производит обычный кухонный наряд, то есть — все по очереди. Моя задача — доставить им порцию свежего хлоратита… Дальше рутина: содрать бумажку с плоского бруска… В пластилин (как выглядит, так и называют) вдавить концы полевого телефонного провода, сцепленные одной стальной жилкой и скатать заряд в трубочку… Всё! «Морская» рецептура воды не боится, за несколько минут, что этот патрон может провести в воде, внутрь просочиться не успеет. Взрывная машинка рядом. Круть-круть… Ба-бах! От электрического разряда сталь взрывается, а электрическая искра усиливает эффект. Инициирует за милую душу. И никаких капсюлей-детонаторов, с которыми вечные неприятности. «Не бросать, не нагревать, брать только за конец трубки» А если неловко взял за середину и хоть слегка изогнул — четко отрывает три пальца и выбивает один глаз. Правый или левый, но всегда один… Ведь могут же люди! Думаете, сам это придумал? Прочел! В обычном журнале «Наука и жизнь»… кажется, 4 номер за 2002 год. Открытый патент RU 2145147… Просто, надежно, безопасно! Но не применяют… Офигеть, сколько подрывников через обычные детонаторы каждый год калеками остается… Не говоря про случайных гражданских и всяких любопытных пацанов… вроде меня, гм. Какого черта?